如何帮助孩子建立起对人的关注和模仿意愿?

文章来源：诺爸说；ID号：nuobashuo

其实孩子的学习能力并不弱，只是他对于与人的接触失去了信心，他对于人的刻意逃避的防御机制，导致了孩子错失了对于人的模仿的机会，进而限制了孩子的语言和社会性的发展，今天就来和大家聊聊，如何帮助孩子重拾对于人的关注的信心，激发出模仿的意愿，从而调动起孩子主动学习能力的突破点到底在哪里？简单文字摘录如下，具体内容请大家收听音频。

一，孩子为什么不关注人？为什么建立起孩子对人的关注和意愿很重要？

1，这件事情真正的核心，并不是孩子的语言能力、社交能力、规则意识、自我意识发展不够，这些东西只是表观结果。

真正重要的事情到底是什么？实际上恰恰是孩子本身的敏感，恰恰是孩子自己在与人相处的过程中严重的失去了信心，以至于他对于人切断了自己的感受，以一种极其逃避的刻意的去躲闪的状态去相处，这是一种心理的防御机制。

他于是将自己更多的沉浸在，比如说看手或者所谓的那些刻板行为，玩轮子、树叶、石头，撕纸。。。等等一系列事情。就是孩子将自己沉浸在自己那些感官的小世界的兴趣当中，对于人是完全不关注的。所以在这个过程当中很多家长特别焦急，觉得孩子物大于人了，没有自我的学习和成长能力了。

实际上恰恰相反，孩子本身自主的学习能力，尤其是他对于自己感兴趣的事情的专注程度，反复尝试反复验证的那种执着的精神是非常强非常厉害的。

但是他的问题是在于什么？他的问题是在于他本身对于跟人的相处这件事情上已经完全失去了信心，甚至面对父母也是如此。

孩子天生就不愿意跟人去接触吗？他天生就是所谓的物大于人吗？

不是的。孩子是有很强烈的兴趣筛选的，他的逃避是他的一种防御机制。

孩子并不是学不会东西，而是因为他觉得跟人的相处没意思，而且他没有信心。当他和大人的互动模式当中，尤其是过度代劳或者控制欲比较强，就是大人总是会去限制他否定他要求他的时候，小朋友就会形成一种默默对抗的模式，孩子除了他特别喜欢的事情给回应之外，其他时间他就假装听不见，因为他如果给你回应了，你会总是要求他必须得叫妈妈总会喊他的名字总会给他下指令，他会觉得这些事情很烦，于是他就用他自己的方式，他觉得这件事情不好他也不愿意的话，他直接就以刻意的忽视的方式来去面对。

比如我们到了咖啡馆，实际上也是会刻意忽视周围其他人的声音的。孩子面对我们的时候也是同样的状态和心态，因为他觉得我们更多的是以一种强迫的负面的他不愿意去接受的状态对待他，所以在这个过程中，逐渐的形成了一种会故意的忽视掉人的信息的下意识的反应和机制。

2，孩子一旦刻意的逃避人之后，那么对于孩子与人之间的接触，孩子对于语言的使用，孩子对于语言的概念语言感的真正的学习就会被极大的限制。

3，孩子在成长的过程中，他的世界，他跟人之间的交集，他基于兴趣的拓展，实际上是他跟人建立起真正关系的最重要的东西。

但我们小的时候跟现在的小孩，最大的区别是什么？我们忽视了一个极其重要的背景。孩子现在成长的环境，和我们小时候成长的环境是完全不一样的。那个最大的区别是什么？我们小时候绝对不缺少有趣的模仿对象。那时是熟人社会，大把的时间都是在户外的，从小就跟着小哥哥小姐姐一起玩，有充分的向别人去模仿学习的机会。

4，孩子面对这个世界的模式本身是来自于生活的。他得是基于一些各种不同的状况、不同的生活的感受，并且在这个过程中慢慢的内化成他自己的东西。

我们需要真正打开的是什么？一方面是让孩子真正的能够更多的观察人，对与人相处的勇气和信心他能够建立起来，他能够愿意去看愿意去听，再然后他能够突破自己不敢说也不愿意去交流的那个点，能够愿意跟我们试着用语言去表达，说的时候再跟我们互动，能够慢慢的将他的兴趣他对这个世界的理解拓展开。拓展开之后，让他能够慢慢跟别的孩子有所接触有所交集。孩子是需要一步一步慢慢发展的。

5，为什么看动画片不能学会语言？

就像我们看再多的英文电影还是学不会英语一样。动画片只是单方面的输入，没有基于当下的生活和情境，没有言语上的交互。语言是一套沟通系统，它是一个工具，真的想让孩子学会语言，他必须得愿意跟人去交流并且有交流的机会。

6，孩子从同龄玩伴身上学到的东西并不比父母少。他们在一起会自然的吸收学习交换分享各自不同的信息。他只要有这样一个环境，孩子能够越过他不敢说的那个阶段，很多事情就不用逼着孩子学了。他自己在与人相处的过程中，自己就会慢慢的吸收东西。

7，为什么要来讲帮助孩子建立起对人的关注和意愿这件事情？这件事情决定了什么？它决定了孩子是否有这样的学习通道，是否会有这样的学习机会，这是我们在这个时代所严重忽视的东西。

孩子对人的关注和模仿的意愿，这点能够建立起来之后，那些你所担心的能力的问题学习的问题，才能够从根上真正的被解决。

二，如何帮助孩子建立起对人的关注和模仿意愿？

1，答案就在问题之中。把这个问题换个视角去问，我到底该如何，孩子才会对我感兴趣，孩子才会愿意关注我模仿我？

我跟孩子在一起的这几年，最大的感触是，特别感谢孩子让我重新以孩子的视角重新体验一遍生活。

跟他在一起的过程中我一直在观察一直在想，他为什么会一直看着空调外机，一直去找各种不同的led灯、摄像头、消防应急照明灯、安全出口标识、地上的箭头。。。为什么对电梯那么痴迷？我相信他一定是有他的原因的。

当我跟着他的视角去感受这个世界的时候，我发现孩子是真正的活在这个现实世界，活在当下的那些人。

他们看到那些亮亮的光线觉得很有趣，就会一直在那看。我们大人想的是什么，不能看，眼睛坏了，然后赶紧把孩子拉走。然后看到孩子一直看电梯不走，大人又崩溃了，这不是刻板行为吗这不是问题非常严重吗？

我们从来没有想过，电梯对于一个孩子来讲，如果他不理解这个原理，比如说你把一个古代的人拉到这边，他会觉得这个东西太神奇啦，门一关一开怎么男人变成女人了，怎么人全部变没了？对于他而言这个东西就是魔法。

我们有真的去享受过或者感受过那些简单玩法的乐趣吗？我们所做的一切是因为自责是因为对孩子的担心是因为觉得作为爸爸妈妈的责任，免为其难的逼着自己去跟孩子互动一下，然后孩子不给我们反馈，就觉得孩子好不了了。然后我们就陷入了挫败陷入了自我否定陷入了痛苦之中。

如果我们自己都不觉得跟孩子玩躲猫猫有趣，自己都不愿意去观察去思考这个世界到底是什么样，然后指望自己毫无感染力的表演的互动能够打动孩子，能够让他给你非常热烈的反馈，可能吗？

所以希望大家能够明白，我们在要求孩子的同时，能够意识到自己是一种什么样的状态，自己在去面对孩子在跟孩子一起生活的时候，我们是否有真正的生活在当下，去看见孩子眼中的世界到底是什么样子？

2，伯特.鲍威尔的《依恋创伤的预防与修复——安全感圆环干预》这本书里面讲的两个点，我觉得是非常值得大家思考和借鉴的。

一个点是讲安全感的重要性到底是什么？

一个点是讲让孩子真正感受到他是跟妈妈在一起的这件事情的影响。

孩子只有感受到他的感受被你感受到了，他才会学会去表达他自己，去重新梳理他跟这个世界之间的关系。

他能够有确定的安全感，才会逐渐的向外去尝试。

3，入了这个圈的家长，几乎都被这个标签带来了严重的心理创伤。很多家长是不自知的。（家长例子分享）。

对于孩子未来的担心和焦虑必然是存在的，而孩子走出来是需要一定的时间一定的过程的。而在这个过程中最重要的保障，是我们自己的状态。

在这个过程当中，实际上这个事情给我们带来了巨大的创伤，而这些创伤所造成的我们的状态对于孩子的关联的影响，我们很多时候是见不到的。

很多时候我们看似是一个受害者，但是当我们陷入这种恐慌陷入这种恐惧之后，我们自己的状态崩塌之后，实际上我们对于孩子而言是一个施害者。

如果真的想找到帮助孩子的方式，得先清晰的认识到，我们自己的心态，或者我们自己是否一直活在这个标签的恐惧之中。不是说要一下子乐观有能量能够找到生活的热情，而是先能够明白，我们的状态和孩子的状态之间的关联性。

因为当我们自己沉浸在那种害怕恐惧动不动就被人揭伤疤动不动就心态爆炸的状态之中的时候，是没有办法给到孩子足够的安全感的。

推荐史蒂芬.约瑟夫的《创伤后成长心理学——杀不死我的必使我强大》，维克多.弗兰克尔的《活出生命的意义》。从苦难中寻找意义，看到创伤的积极一面。

4，一定是先走进孩子的世界。最开始的切入点就是孩子感兴趣的那些事情。（诺爸分享早期陪伴诺诺的经历。）

（诺爸分析小猪佩奇，蜡笔小新动画片中人物），实际上生活中很多都是值得我们去感受去思考去体悟的东西，但是我们很多时候是沉浸在自己对于孩子好不了的痛苦之中，沉浸在这个圈子弥漫的焦虑之中，失去了对生活的感知能力。

5，我们如何成为那个能够让孩子感受到生活的热情生活的乐趣，并且让孩子觉得有趣也能理解他，他从而能够愿意去关注我们的那个人？

因为我们改变不了任何人，我们能够改变的是和他们相处的方式，能够改变的是我们看待世界的方式，能够改变的是我们的心情我们对世界的热情，我们跟孩子在经历不同的事情的时候我们的处事方式。

6，我们在孩子眼中到底是什么样？孩子希望他的父母是这个样子吗？

我们总是希望孩子如我们所愿，但是我们有没有想过，作为父母，我们应该是什么样？

7，父母没有不爱孩子的，但是很多家长被标签的阴影深深的笼罩着，然后也很无趣非常努力却找不到那个突破的方向。

因为跟孩子在一起，不是为了陪他玩而玩，不是基于责任，不是基于所谓的这么玩有用孩子能够变好了。如果我们打从心底里都不爱玩水，都不爱去逗孩子，都不爱去户外陪孩子去放风筝去草地里各种不同地方感受这些生活本身。然后就想要一个绝招让孩子一下子语言就能出来。。。那是没办法的。

每个人的人生都是自己的。孩子是我们的一面镜子，你如何看待这个世界，如何生活，你所呈现出来的面对这个世界的态度，就是孩子去面对这个世界的最真实的写照，孩子就是我们的一个缩影。

想理解孩子，帮助孩子突破的最重要的一个点，是共情，是同理心。能够真正跨越语言，理解孩子当下的感受，理解孩子他为什么如此的更深层的原因，并且恰当的给他回应。

8，对于外人的各种言论，坦然面对。不因为他们的话不因为他们对于这件事情极其表面的了解影响自己的心情。

如果连最基本的常识都不知道，他们凭什么来给我们建议呢。

所以建议大家好好读一读诺爸推荐的书。这个世界上有大量的值得我们花点时间去打消我们疑虑，那些更底层的更基础的有更大信息量的他们有着更深刻认知的那些有爱的人，他们对于这个世界的更深刻的看法。

读书只是帮我们整理思绪的一种方式，更重要的是什么？是我们要自己去寻找真正的那种生活感。真正的找到享受跟孩子在一起生活，享受跟孩子在一起玩，享受去逗他，享受跟他一起哈哈大笑，享受去玩水，享受跟他去看小花小草星星月亮，享受抱着他转圈，躲猫猫。。。的那种真正的生活的状态。

这些东西是需要我们真正的投入进去，放下手机，好好跟另一半聊一聊，把压得自己喘不过气的包袱先放在一边，就只是放开了和孩子一起哈哈大笑，放开了去逗他，放开了去跑跑，放开了去多试一试，多去找找这样的感觉。

当我们自己能够真正的进入那种当下的跟孩子在一起的很开心的状态的时候，忘掉了这个标签，忘掉了未来有多可怕，忘掉了那些把自己压得喘不过气的东西的时候，那就是最重要的状态最重要的感觉。

而孩子对于这个世界的理解，他对于这个世界的认知的建构，就是来自于你跟他一起玩过的说过的讲过的聊过的互动过的体验过的经历过的这些点点滴滴。

孩子给了我们一个爱他的机会，这就是他给我们的最大的礼物。

祝大家可以回归生活本身，找到享受跟孩子一起生活的感觉。