关于到底是管他还是顺着他的两个具体案例的分析

这是前几天诺爸关于亲子关系和如何让孩子兼顾他人感受的尺度如何把握的两个十期班家长的具体提问的相关答疑。

因为这类的事情确实就事论事相对好理解一些，这里小鱼就整理出来供大家参考。

问题1：诺爸，听了直播音频，我们觉得我们自己就是孩子的仆人，我心想要有主见，不被他裹挟，结果今晚上十点了他要出去，我不想出去，平时我说门睡着了开不了他也就不强求了，但是今天他一直哭，哭的直蹬腿仰脖子，哭了半个多小时，自己止不住那种，我用给他吃好吃的，给他玩手机来哄，都没用，结果怕他哭坏，还是领他下去了……我们家孩子特别固执，啥不听他的就一直哭天抢地，我现在很后悔被他得逞，他之前就是总用哭声逼我服从他，干啥不同意就哭的哄不住怎么办？任由他哭也不是办法。

诺爸分析：这件事你要能够明白，你跟孩子之间的相处，是需要一些张力或者说韧性的。

就是你跟孩子在一块儿生活的时候，你既能理解他能尊重她，也能够知道他的情绪的源头，另外一方面你也能够视情况而定，去坚持自己的这个想法和原则，并且在这个过程中逐渐去找到他能够理解和接受的那个中间地带。

并且帮助他去理解，妈妈爱你妈妈也愿意去理解你，但是今天是不是太晚了，明天妈妈可以一早带你出去或者其他选择，在这过程当中，你要能够去意识到，你跟他之间的沟通方式，包括当下的这些状况，孩子他内在对于这件事情的真实的诉求到底在哪里。然后灵活的去调整应对策略。

以前分享过，孩子一下子很崩溃的状态，基本上是因为他确定的预期被打破，或者是他可能之前有些积压的情绪，他在这件事情上，他希望是能够被你看见，被你感知到。

但是在这过程中，我们很难做到完美，很多时候因为一些客观状态，比如说我们比较疲惫，比如说我们观察的点不同，我们很直接拒绝时，孩子他感受到的是你不爱我，他会觉得自己委屈，他会觉得自己不被理解，然后他有时候情绪会放大。

这种状态也会跟孩子本身的情绪状态是有关系的，这就好像我们肯定有脆弱的时候，对吧，我们状态很好的时候，我们的抗打击能力就强一些，但是如果很疲惫，或者是说很担心很焦虑的时候，有点风吹草动，我们心底的担心焦虑就会被翻涌出来。

所以你在这过程中，你要做的事情是什么？那就是在你心底里，你对于孩子他为何要坚持这件事情，你要有一个你自己的直觉，和一个宽广些的预期。

在这过程中不用去固执的偏执的去认为我必须得满足他，或者是我必须一定不能满足他，你不用刻板的两极分化，你不用如此执着，你要做的事情是什么呢？

那就是你根据他的状态，他当下的情绪，你的理解，你对于他的觉知，再加上你自己当时的状态，你当时如何看待孩子的这个需求，他这个想法和做法，你问问你自己那些真实的声音。

你要是有状态，你要觉得这个事情也无所谓，那你带他出去一下。

你要是觉得你确实太累了，太疲惫了，那你就好好跟他商量。

你们不用去担心孩子在这过程中他会抗拒会不愿或者怎么样，你可以很直接的表达，你说妈妈太累了，我明天再去好不好？

孩子他会根据他自己的，对于这事的需求程度，来去反向的跟你去再表达的。

他可能说不行或者他可能一下子就哭了。就是你在这过程中，我觉得你的态度如果是很好的，孩子也不会一下子就情绪很爆炸的，他可能会跟你再坚持我就要出去，或者怎么又要拉着你往下走。

但是如果你在这过程中，你的语气是带有那种，我前面在分析的时候，你觉得说，我是不是被他反向控制了，你是觉得你每次都是要出去，每次都这个样子，你自己本身就已经有了一些负面情绪，然后在这件事情上面，你像是夹杂了一些对于孩子的嫌弃，或者是对于自己面对孩子的时候，这种无能的一些羞愧，甚至恼羞成怒的这种情绪在，然后于是你回应他的方式比较凶：不去！太晚了，或者怎么样，有很明显的指责或者什么之类的，孩子也可能会因你的态度啊，有这种情绪上的连续变化。

所以你要做的事情是什么？就是你能够理解孩子他情绪崩溃的源头到底是什么。

你想想他想出去玩儿，然后这次他能有那么大的情绪，那一定是有原因的，他是会很尊重自己的感受的，他觉得你伤害他，他觉得你不理解他觉得你不爱他，他觉得他就是想出去玩，他非常坚持。这个就是孩子他的特点，你跟他去相处的时候，必然是需要去面对孩子非常尊重自己，并且有非常强烈的情绪有非常强大的意志力，并且愿意表达的很强烈的意志状态。

那你要想跟这么强烈的意志状态去所谓的博弈的话，你要么是来四两拨千斤，让他知道我理解你，但是妈妈真的太累了，明天再出去可不可以？

如果你真的特别想出去，妈妈可以答应你。只是妈妈现在真的很累，妈妈觉得明天去也更好，要不妈妈陪你看一会儿你最喜欢看的动画片，要不陪你玩儿一下你喜欢的玩游戏？

你给他一个选择，不要在这过程中变成A跟B对吧，你要么去要么就不去，然后你完全站在对立面，不是这样的。可以将这个事情，这个矛盾相对的转移一下，你想想孩子什么事情他是很愿意去参与的，你这个时候你放宽一点没关系的，让他看个两集动画片，让他吃吃他喜欢的好吃的，带他玩儿一下他平时喜欢玩儿的东西没问题。跟他商量一下，我们先玩一会儿，玩一会儿之后呢，我们就睡觉，然后明天爸爸妈妈再带你出去。

在这过程中，你是要有就是这种很灵活的这种状态跟方式去面对孩子，他的这种他觉得什么样就是什么样的，你不要所谓的正面硬刚。正面硬刚，最后肯定就是他崩溃，然后把你也带崩溃了。

在这过程中孩子甚至是产生更大的误解和伤害。要么你自己在这过程中，就是觉得他怎么这个样子，他怎么这么一根筋，怎么这么钻牛角尖。

实际上并不是孩子钻牛角尖，而是我们大人有很多我们自己忽视的东西。你有点弹性就好了。你能够包容跟接纳他当下的这个状态，也能够理解他崩溃的原因，能够找到这个内在的原因到底是什么。

你会想一想到底是我当时这个语气不好，还是说我当时太累了，然后甚至是我觉得我之前太迁就他了，那样不行我要管他，我要跟他去硬碰硬。

那你跟他硬碰硬，你要做好心理准备的，他可不是一个很弱的对手，他的情绪很强烈，他的意志非常坚决，对吧，他又知道怎么搞定你，而且在这过程中，他很容易觉得你不爱他，会因此而崩溃。这些事情是你必须得去面对，也必须得去能够理解的。好吧，多一些方法，多一些韧性。

问题2：诺爸，听了迟迟不肯成长的原因，我觉得我也中了这个枪，就是太自由散漫了。还是得加紧点。

以前老师说严格要求，我心里还不满加不屑，听了音频又觉得太松散了也不行，自由是在规则之上的自由。

唉，好难呀，一路都是酸爽呀，刺激的我有点受不了了，一会儿欣喜一会儿担忧。一会儿佛系一会儿紧绷。

诺爸分析：这个我觉得你可以听一听我跟前面这个妈妈回答她的那个问题，就是里面聊的基本上也是关于你这个问题的一个侧面。

我觉得这事儿你可以自然一些正常一些。

实际上我跟我儿子在一起相处，我一直觉得他什么事情都很好，我也都特别的理解他，我也特别会站在他的立场去着想，只有在某些真的我觉得是比如说涉及到安全，比如说可能确实是影响到他人，比如说确实是我自己状态特别不好的时候，我才会去就是告诉他不行不可以。

但我会跟他商量，我也会用软的方式来，或者是说用一个叫做相当于是代替的第三条方案来建议他去选择。

就是跟孩子在一起的相处，我觉得前期要做的事情，真的不是说必须得让他听话守规矩，得让他按照大人的意志去行事。而是你要让孩子先愿意使用语言去表达，跟你互相沟通，互相切磋，有什么说什么对吧，最后看谁说得过谁阿，而且甚至你可以去找到享受跟孩子去互相博弈的这个过程。

在这过程中，这些事情我觉得分成三类啊。

第一类事情呢，就是你觉得你能接受，你觉得没什么的，那你就爱他好了，就放手去做好了，给他相对充分的自由，对吧，不影响他人。然后在这过程当中你也觉得这个事情相对无所谓啊，其他人的一些所谓的什么看法什么之类，你觉得也不重要，那你就随便他好了，你跟他一起去享受这个玩儿的过程。

第二种状况呢，就是说你觉得不太好，但是孩子在这过程中他实际上是不接受某些状态的，比如说他害怕剪头发呀，害怕这种比如说高频震动的东西，或者是他不肯吃某类的蔬菜，我觉得这种事情是你完全没有办法改变的。

你去硬逼，逼了之后，只会导致孩子直接彻底崩掉，实际上解决不了任何问题。那你在这过程中也要视孩子他当下的接受程度，包括当下的情绪而定。

如果在气头上，如果孩子在那种情绪崩溃的状态之上，那一定是解决当下的情绪，而非这个结果，而非去要求孩子必须得去服从你作为妈妈的意志，这时候不是做这种所谓的权力之争，谁谁谁更重要，必须得听谁的，这个事情没什么太多的意义。

在这时候你要做的事情是什么，就恰恰是跟他之间都能够把情绪真正的收回来，能够平复下来，平复下来之后，你再来去就事论事，再来去商量和解决事情，他在这过程中，如果他觉得你的说法你的建议是OK的，他实际上是愿意接受的。但是如果他在那个情绪的，崩溃的状态之下，肯定是完全不接受的，甚至是故意跟你反着来，这是很正常的。

第三种状况，就是你觉得确实是不太好，孩子自己没意识到，那你该说说，该讲讲对吧，你觉得怎么样更好。

但是你一定提升自己和孩子的沟通能力，用他能理解和接受的方式去沟通，你告诉他妈妈理解你，妈妈也很很尊重你的想法，你这样想妈妈也特别特别理解。

但是，你再来去讲这个但是。但是是什么，他影响了别人或者这样不太好，那我们这样做是不是更好？下次我们这个样子对不对，或者是你有什么想法，你可以告诉妈妈好不好。在这过程中，你能够跟他去为下一次的行为去做出一些约定。下一次看看能不能用更好的方式去代替当下这个相处模式和相处习惯。

在这过程中，你自己能够成长，你自己跟孩子在一起相处，既包容理解，然后也有自己的原则，然后也能够视他的能力状态，慢慢的给他改变的时间。这就是该有的我们父母跟孩子一起去生活的这个状况。

很多家长就是很容易陷入两个极端。要不要求孩子必须得听话，你如果有情绪如果你不接受，就是你孩子无理取闹。然后甚至是在这过程中，跟孩子情绪激化之后，甚至是自己爆发了，爆发之后对于孩子的那种攻击和伤害，甚至自己都意识不到。事后可能有点后悔，但实际上根本就没意识到自己给孩子的伤害和影响有多大。

另外要么就是太迁就了，完全回避冲突。就是所谓的一个劲儿的包容，一个劲儿的理解，一个劲儿是以孩子的感受为中心，这个实际上两种方式都不对。

你自己觉得什么事情重要，什么事情该是什么样的，那你可以去表达可以去坚持。但是你就是至少不崩嘛，实在不行可以再议嘛，但是我觉得没有必要去把事情推到一个让孩子就是变成那种情绪冲突和升级的状态。

教育不是一朝一夕的，更多的实际上是，就是在我们跟他之间的相处之间潜移默化，或者是说可能需要用一次又一次的这种经历，慢慢的我们才会对于某些事物产生一些新的看法，新的感觉，新的观念的建立。

这个过程我觉得真的不应该是一个煎熬的过程，而应该是一个享受跟孩子斗智斗勇啊，你知道他到底是什么样的人，想想怎么能够用他接受的方式跟他去沟通，并且去约定，并且在这过程中逐渐的去按照大家都能接受并且希望的这种方式去一起去生活，这个实际上就是所谓的沟通的智慧或者是说跟对方共同成长该有的互相理解的这种节奏吧，好吧，好好去试试，加油，共勉。

文章来源：【公众号】大赛爸爸说；ID号：Dasaibaba