读懂阿斯伯格孩子的重要性

昨天，一位家长给我留言，传递出了一个重要信息。

这位家长说：大哥最近更新比较慢，但是看到大哥说：“我一直在，只是比较慢”，我就放心了。今天主要想跟您说说我孩子的状况，看了您的文章，我想明白一件事。

之前跟您说过，因为疫情封控在家一段时间后，孩子不敢进学校，我在学校门口陪了9天，她才敢进去，后来上了一个多礼拜又不敢进去了，她的理由是怕同学和她打招呼，我一直理解的是社恐。

由于疫情的原因学校不让家长进去，我只能每天送她到校门口，陪着她鼓励她，就这样一直到放寒假她都不敢进去。我跟门口的保安套近乎，希望他能帮我送孩子进教室也没成功，找老师帮忙就更不可能了，在疫情管控不严的时候，我每周进学校找老师沟通孩子的情况，这些都改变不了老师希望我们少待在学校的想法，因为孩子之前有动手的情况，有时候自言自语会影响课堂纪律，虽然现在通过我们的疏导已经没有这些情况，其实孩子情绪相比之前已经非常好了，但是无法改变老师当初对她的看法，我们只能靠自己了。

放寒假我算是松了一口气，也用寒假时间来调整自己。好在天无绝人之路，疫情放开了，这个学期开始我可以送孩子进教室，刚开始时，孩子非常紧张，但是没有退缩，只是坐在座位上低着头，我送了4天，第5天她要求自己进去，她克服了心理恐惧，但是看得出仍然有些紧张，大概到了第二周的周二，她可以完全自如地进学校了，这一关算是过去了，我也长长舒了口气。

今天，我突然真正想明白为什么当初她不敢进学校。这学期我给她配了电话手表，有聆听功能，昨天我无意听到有同学故意逗她，因为我每天都是提前接她，到时间她就收书包自言自语说“妈妈来了”，说得大声，她的心智相比同龄人是幼稚的，自言自语经常也比较大声，所以同学来挑逗她也不可避免，昨天，我听到她刚进教室就有同学来逗她，对她说“妈妈来了”，她说“没有来”，那个同学又继续逗她说“妈妈来了”，她说“哎呀，没有来”，那边就没有再逗了，我想这种情况之前肯定经常发生，她感受到了别人的不怀好意，又不知道如何应对，加上自身极其敏感，就算别人没有恶意的语言，她也会警惕，所以只要有人和她说话，她多数时候会排斥，久了就不敢进教室了。现在她能力上去了，应对这些不怀好意，慢慢知道怎么回答，心理也就强大了。

我之前认为是孩子社恐，这太片面，现在我经常教她如何应对别人提出的问题或者要求，如果自己不想做、不想答，就拒绝或者不予理睬，她慢慢在学着运用。很庆幸当初没有逼迫孩子进学校，没有在这个问题上过多指责孩子。换个角度看，也正是孩子成长，才能准确的感受别人的好意或恶意，咱们这条路能否走好最重要的就是拼个心态，我一直记得大哥说的一个字“稳”。

以上是家长的留言。

之前，我曾经在公众号发出过，并且肯定过这位家长陪着孩子在校门口站立9天，等待孩子聚起进校勇气的做法。今天，看到她们又一次战胜困难，我非常高兴。

前面讲了，这位家长传递出一个非常重要的信息，那就是读懂孩子，这是我一直在反复强调的。

这位家长用到了一个工具，具有聆听功能的电话手表。据这位家长说，她们买的是华为电话手表，才具有聆听功能。给孩子戴个这样的手表，当我们不在孩子身边时，可以听到她身边正在发生的事，这对了解孩子的处境非常有帮助。不过，要提醒大家，这相当于监听，别告诉老师和孩子手表有这样的功能，自己悄悄听就行了。

我一直说，阿斯弟孩子并不怪，他们只是有一个特别一点的发育过程。他们看似怪异的言行举动，都是他们在表达，我们要做的是读懂他们。误解、压制、放弃，会毁了一个本来有希望的孩子。以这位家长的孩子为例，她莫名其妙地就不愿进学校了，怎么鼓励都不行。如此折腾几天，很多家长都会绝望，“她真胆小、她真没用，她上不了学了”，这样的念头一旦升起来，家长就会采取不当的方式对待孩子，甚至攻击孩子，这样才是真的完了。

阿斯弟孩子是非常简单的，他们自言自语思维外化，他们不会遮掩和保护自己，在普通孩子的世界里，他们总是被控制着、无所遁形，他们每天都承受着巨大压力。举个简单的例子，如果你裸身走在街头，你会不会被攻击，你会不会压力巨大。

读懂孩子，我们才能真正理解孩子，找到帮助他们的入口，我们才能用正确的方式培养和推动他们成长。这位家长通过长时间努力，终于搞明白，原来孩子说的“怕同学打招呼”，其实是怕同学的言语挑衅和逗弄，在掌握了孩子的真实处境，准确理解孩子的真实表达后，相信她帮助孩子的方式会更有效，孩子在得到准确有力的支持后，会更勇敢，发展得会更好。

我以前讲过，在孩子的幼儿园和小学阶段，我做得最多的就是观察和感受孩子，我放下所谓的教练身份和家长架子，选择做他的朋友加兄弟，每天和他混在一起，体会他的处境和想法，站在他的角度想问题看问题，慢慢地做到了与他心连心，他什么都愿意与我讲，让我看到和了解到了很多东西。以前觉得怪异的现象，如密码一样一个一个地破掉了。随着孩子的成长，密码破得越来越快，有些问题以前需要几个月才想明白，现在几句话就搞清楚了。

给大家一个建议，努力读懂孩子，在暂时没有读懂时，不要用你心里的任何恶念去套孩子，不要盲目逼迫孩子，这会把事情搞糟。

今天就写到这里，以下是3年前我在老公众号写过的一篇文章《逼迫不是动力是阻力》，更早的时候，2010年时我在博客还写过一篇文章《压力不等于动力》，当初我就是这么做的。

逼迫不是动力是阻力

2020年2月12日

有位朋友留言：“国人总是说，有些能力是逼出来的，如果我们永远不逼他们，他们自身又没有克服困难的动力，会不会养成他们遇到问题就找借口逃避的习惯呢？”

十年前，我在博客写过一段话：“在我的世界里，我是不抗拒压力的，我把压力看作动力，把克服困难的过程看作完善自己的过程。我想，在这个世界上，抱有我这样的态度的人不少吧，至少化压力为动力是常见的口号。在这样的思维下，主流社会的管理者是乐于见到压力的，有时甚至会人为地设置一些压力，并名之为鞭策。鞭策好吗？我说不清，但是越来越觉得少用好一些，特别是对特殊的孩子们。”

现在，我还是这个观点，阿斯弟孩子是引导出来的，不是逼出来的。

解释一下，为什么不要逼孩子。

在我的书里，已经详细讲过了，由于发育障碍，阿斯弟孩子的心智解读能力比较弱，他理解不了你为什么强迫他，他感受到的不是你的好意，而是痛苦和恨。

孩子的心智解读能力本来就弱，在压力下会更弱。在施压的过程中，家长的心态很急，语速加快，表情可怕，甚至还会采取一些惩罚手段，这些都会给孩子施加巨大的干扰，孩子无法读懂家长的心理状态，他们会无所适从（既然你是对我好，怎么还会骂我打我惩罚我）。

在压力干扰下，孩子的大脑运转速度会大大减速，甚至停转。在这种状态下，他们什么都做不好。反过来，会更激怒家长，在不理智下，把事情搞得更糟。这就是为什么很多家长，几个小时都无法帮助孩子做成一件小事的原因。

更可怕的是，这种恶性循环会严重伤害孩子与家长的关系，无法达成理解与信任，这是帮助孩子成长必需而且是最宝贵的状态。

阅读、篮球这两样，我都曾经逼过孩子，这两样恰恰是孩子学得最差的。

十几年来，我把孩子成功培养出来了，无论是学业上的成就、生活能力的建立，还是社交技巧的提高，没有一样是逼出来的，全是引导出来的。

怎么引导，靠的是家长的耐心和技巧，靠的是建立孩子与家长之间的高度理解与信任，靠的是发现孩子正面临的困难，靠的是培养孩子的兴趣，靠的是激发孩子向上发展的原生动力。孩子的原生动力出来了，他会自己“逼”自己，这个“逼”的功效比家长勉强和强迫孩子不知道要强多少倍。

切记，方法很重要，观念比方法更重要。逼迫式教育不适合阿斯伯格孩子。