孤独症孩子情绪问题该怎么办：“暴躁、哭闹”背后的真实诉求是......

“为了让女儿“冷静”下来，我试过把女儿锁在门外，也试过藏起来不让女儿找到，但方法用尽，依然没有好转，面对孩子的情绪风暴，我该怎么办才好？……”在《超级育儿师》的栏目中，单亲妈妈马学琴与专家说着自己的诉求。

马学琴的家里，有一位十分活泼漂亮的女儿。但令人意想不到的是，女儿出生后不久患上了先天性眼疾，无论远看还是近看，怎么都看不清。为了帮助孩子，马学琴听从了医生的建议，采取了干预手段。

每天下班，陪女儿串珠子，便成为了生活日常。 并且为了达到效果，马学琴痛下狠心，“逼”孩子在规定的时间内，完成“穿珠子”的任务。因为，不完成，就没饭吃。

这样的操作，马学琴内心实则无比心疼，但相比于心疼，她深知孩子的未来更重要。而她的女儿为了反抗，会扯着嗓门大声尖叫，满地打滚，甚至还会对马学琴拳打脚踢。最后发现反抗失效，她只好趴在地上，抽泣着继续“穿”。令人无奈的是，由于眼睛的问题，她看不清，就会着急，一着急就会暴躁，暴躁到巅峰就会将珠子全部踢翻，这样的操作如家常便饭一般。

马学琴为了让孩子安静，也是招数用尽，最后面对着孩子的“发作”只好找专家求助。希望能让女儿的情绪尽快冷静下来。

No.1孩子大哭大闹，需要父母的反馈

通过马学琴的案例，小编想起了《清华学霸教子经》里的一句话：父母要明白，孩子小时候缺乏自制力，对学习等艰苦的事情，不主动是常态，主动是非常态。

“教育路上不要指望孩子自觉。”但痛苦“逼迫“与快乐“放养”，也不见得是教育的最佳良策。尤其像马学琴的女儿，这种特殊的孩子，更敏感，也更容易情绪失控，那做家长的就要在适当的“逼迫”下，读懂孩子情绪背后的语言，并施以援手，及时反馈，才是最佳的方法。

就像《刻意练习》中就提到的那样：不论你再努力做什么事情，都需要反馈来准确辨别你在哪些方面还有不足，以及怎么会存在这些不足。对于特殊儿童来说，在机构需要老师，在家需要父母，这都是做出反馈的重要人选。

今天穿了多少珠子？今天安坐了几分钟？今天的会用筷子了，简直太棒了~（针对具体问题采取具体的夸奖形式）以上种种都需要父母用心，并给予反馈，产生正向循环的效果。当孩子出现情绪问题时，也是如此。根据情绪分析背后的原因，给予反馈，而不是一味的将孩子往外推。

记得之前有很多父母说，在反馈之前，有个很大的门槛，就是如何读懂孩子的情绪？这种难如登天的事情我们如何做？尤其是闭娃，崩溃哭闹，随时都会上演，让父母简直摸不到头脑，搞不清楚状况，无计可施，也无可奈何。

其实，想要遏制住“情绪”这条恶龙，还是有方法的。重点是，父母要学会解码这些信号！

No.2读懂孩子“情绪脑”背后的真正诉求

1、孩子的哭闹并不是故意找茬

当孩子哭闹时，很多父母的第一反应就是希望孩子尽快安静，并习惯于责备孩子是故意找茬！遇到这种情况时，哪怕孩子很快安静下来，但并没有读懂孩子崩溃背后的诉求，过不久还是会再犯。

就像上方案例中的一样，马学琴女儿的诉求是需要被理解，被关怀。由于身体上的限制，让她很无助，所以她的哭闹就是在寻求帮助，寻求理解，而不是故意找茬。

爸妈要知道，成年人有着成熟的思维逻辑和情绪控制能力，但孩子却不同，我们需要用孩子的视角去理解、去看待这个世界。

2、孩子的情绪需要被倾听，被回应

例如之前轩轩爸爸分享了一则视频，谱娃轩轩想奶奶，但却不知怎样表达，便开始焦虑、跺脚、想哭想闹。这时轩轩爸爸赶忙上前搂住了轩轩，并温柔地问道：“轩轩，有什么话要和爸爸说？” 

轩轩说：“想奶奶！想奶奶！”此时轩爸盯着轩轩，耐心地说：“轩轩想奶奶了啊，爸爸知道轩轩想奶奶，那我们给奶奶打电话好不好？”听后，轩轩此时的表情顿时平静并快乐了许多，并喊着：“给奶奶打电话！轩轩想奶奶！”

其实，孩子露出烦躁情绪，很显然是想被看到，也是一种求助的表现。那父母要鼓励星宝诉说，并给予积极的回应，这样就能解决当下的问题了。

No.3当遇到孩子“不合理“需求时，应该这样做

好的，通过上方我们理解了那些伴有七窍玲珑心可爱宝贝们的情绪诉求，那如何应对呢？我们往下看！

在进行今天的策略分享前，我们先回想下，我们是否真正的站在孩子的角度理解诉求。

有时孩子的需求是获得某些事物；有时则是拒绝某件事物。如果不能理解他们的话，那我们很有可能会走入“家庭强迫模式”的循环。

“家庭强迫互动模式”描述了一个亲子双向强化的过程，家长无意间强化了孩子的问题行为，反过来又引发了家长的消极情绪，如此循环，直至一方获胜，拉锯行为才结束。

厌恶四步逃避条件作用序列，是其中最典型的模式：一开始，家长会提出一个要求，在提出要求之后，孩子会立刻出现问题行为。当孩子出现问题行为时，家长可能会撤回要求，伴随着要求的撤回，孩子也就终止了问题行为。

戴口罩场景为例进行说明：

这样的家庭强迫互动模式，如果在家中高频出现，会给孩子带来很多的负面影响。

家长为了避免孩子的问题行为会逐渐不对孩子做要求，甚至会放弃对孩子做要求。那么孩子从一开始就失去了更多的学习和练习的机会。此后，孩子的强迫行为的频次会越来越高，情境也会发生的越来越多。

这样一个循环往复的过程，使得我们的家庭系统陷入了一个恶性的循环，我们的亲子关系会变得更加紧张，家长的教养压力也会随之增加，并且随着整个发育和发展过程不断稳定，将扩散到更多的环境，例如学校、社区、交友等。

01.什么是不合理的要求

1.  如何判定要求是否合理？

定义的尺度是合理、合乎原则，而不是家长或孩子的心情。绝对不能因为心情的好坏而决定是否满足。

2.  除了树立原则，我们还可以考虑这么几个方面：

-是否危害孩子自己及他人的健康和安全？（如，吃太多零食、追逐打闹）

-是否有满足要求的环境条件？（如，特别想要的礼物能买到吗？）

-是否在家长的能力范围之内？

-是否是孩子自己力所能力的？（是否只是想偷懒？）

-是孩子的愿望还是孩子的需求？（固有需求不应拒绝）

-是否有其他紧急事项优先于要求？

3.以上是不合理要求的特征，那么现在来换位思考，孩子为什么会提出不合理要求？

-获取的动机（想要什么就会直接表达出来）

-逃避不喜欢和不愿意的事情

-自我中心的控制权和被满足的成就感（试图挑战家长）

-没有发展出换位思考能力——心理理论能力缺失

-不能考量要求的长线影响——联结能力缺失（不知道当前需求对后续的影响）

-不能考量要求的全局影响——联结能力缺失（不知道将对他人造成的影响）

看完以上分析，不知道各位家长有没有能够一点点地理解我们的孩子？因为他们确实太小了，不能从我们大人的视角去看待问题和要求。

那么，当孩子提出了不合理的要求之后，我们应当如何拒绝孩子呢？

02.坚持4个“不”

一、不要拒绝之后又顺从

二、不要说教

三、不要打骂（他们无法判断需求将会造成的影响）

四、不要用情绪逼迫孩子

03.9大策略

这些策略中，有一些很简单，但是有一些需要家长做一些准备才能实施。不管怎样，我们拒绝孩子的时候，可以根据不同的提要求情景来尝试使用多种策略并行。

① 心中有原则，口中有原则 

刚才我们已经学会判断孩子的要求是否合理？那么我们就需要让孩子知道我们的原则。

注意，原则不是光说出来就可以了，要以孩子能理解的方式表达。

比如，能做的事用“√”表示，不能做的用“×”表示。当孩子看到“×”的时候，就知道这是不可碰的原则、不可以通难过负向行为跟爸爸妈妈耍赖得逞。

对于技能较好的孩子，可以使用家庭公约的形式，将期待孩子达到的行为写下来。

② 同理孩子的要求和感受 

在开始拒绝孩子之前，可以用一些同理性的话语来帮助孩子有一个更好的感受。让孩子明白，其实家长是了解他们的情绪的。

如：

“我知道你……，爸爸一样想……”

“我也会想，要是……就好了。”

“我能理解你有点难过。”

③ 反话正说 

作为家长，我们要少对孩子说“不”的指令。多对孩子说正向的话，既方便孩子接受，也可以帮助转移注意力。

④ 实话实说 

当然，有时候拒绝孩子并不需要这么的迂回。实话实说，其实是想让孩子站在他人的视角考虑问题，这样就帮助他发展了心理理论能力，让他学会观察别人的感受和需求，而不是仅仅只关注自己的需求。如：“妈妈今天不太舒服，换奶奶给你洗澡可以吗？”

⑤ 给予孩子选择权 

给孩子一定的选择权，可以帮助孩子产生自主意识，让觉得这个选项是他所参与的决策，所以他更能够接受。

如：“家里糖果吃完了，你想吃饼干还是水果呢？”

⑥ 使用代币系统 

有一些小朋的不合理要求体现在“过度”上，可能隔几分钟就会提一次要求。这种情况，我们推荐使用代币系统——提前跟孩子讲好，“当你集满x朵小花的时候，就可以跟我兑换一次”。这样讲就能将孩子兑换的时间拉长，而不是仅仅使用口语拒绝，让他更有目标感地去获得东西，并为之付出努力。

⑦ 言传身教 

当你要求孩子做到什么、不允许孩子做什么的时候，我们家长自己也要先做好榜样，“玩手机”就是典型的例子。

⑧ 家庭成员态度一致，行动一致 

其中会存在这样一种情况：家人间的态度是一致的，但当小朋友说要吃糖的时候，爸爸妈妈都说不行，可是慢慢地奶奶就去拿糖，这也是不可以的。

⑨ 使用惊喜盒子作为补偿 

刚才我们想到了这么多的方法来拒绝他，那不如我们再用一点点方法来补偿他们？我推荐使用“惊喜盒子”得到办法。

比如：孩子提出一项不合理要求，我们会预料到他接下来的情绪反应，那么我们可以让他玩“惊喜盒子”，从盒子里抽纸条或奖励。即，我们满足不了你的大要求，但是可以满足其中一个小小的要求。这样也可以有效阻止孩子的情绪爆发。

我们刚才介绍了9种拒绝孩子的小策略，但有时候不管家长怎么做，孩子仍旧无法接受，导致情绪的失控和爆发。

那么，在这种情况下，我们就需要教会孩子容忍拒绝、教会他们协商谈条件。

04.家长教授孩子容忍拒绝

首先，我们要明确：容忍教学不等于苦难教育，更不等于惩罚孩子。

① 在拒绝之后陪伴孩子一起面对 

拒绝孩子之后，不要让孩子独处。一是为了避免由于情绪难以消化而带导致的问题行为、甚至是危险行为的出现；二是为了增加孩子的支持感，避免孩子感受到冷落和忽视。

②从容忍度更高的项目开始练习 

在教授容忍技能的时候，我们不要从最难事情开始介入，而是从他较易忍受的活动或要求开始。

除了容忍拒绝，孩子还需要——容忍技能，是孩子一生的命题。除了容忍拒绝，小朋友们还需要容忍很多东西：

1.容忍强化物延迟给予

2.容忍强化物的变化

3.容忍失去

4.容忍输

5.容忍他人的要求、学校和社会的要求

其中：

①. 容忍强化物的变化 

【第一步】等待儿童提出一个偏好物/偏好活动的需求。

【第二步】立即对儿童说“现在没有A（目标偏好物）了，但是有B（次等偏好物）。”

【第三步】如果儿童保持冷静或者没有发脾气，立即提供口头表扬并把B给儿童。如果儿童发脾气，不提供任何的偏好物和口头奖励。在这个过程中，需要特别留意儿童的危险行为，如果儿童做出危险行为，立即进行肢体阻断，并且避免给予眼神关注和口头关注。

② .容忍输 

很多中高功能的孩子进入到幼儿园以后不能容忍“输”这件事，一定要当第一名。因此，容忍输的技能也是需要从小开始培养的。

【第一步】将儿童喜欢的游戏按最无可能输至最有可能输的顺序进行排列。

【第二步】提前预备强化物，比如小饼干。在游戏结束后，每个人都可以吃到小饼干。对于不能容忍输的孩子，他可以吃到更多份量的小饼干。

【第三步】教授正确的应对输的行为和方式，包括管理嘴巴、肢体和情绪。例如：儿童可能对其他的游戏同伴说“你太棒啦！”、“太厉害啦!”。并且，在说之前提醒儿童他即将可能获得的奖励。

【第四步】在平时时经常练习游戏，最好是每天都能练习。你可以先选用一个孩子最喜欢的游戏作为开始项目，或者选一个他并不太在意输赢的项目。在游戏开始前再次复习当输了以后应该如何表达，并提醒儿童奖励物。

【第五步】随着儿童的进步，可以逐渐尝试更有难度接受输的游戏。容忍练习可以从平时的小事件开始进行尝试，并且，当孩子面对拒绝之后，我们可以教他把注意力转向对自己情绪的复盘，以帮助他更好地接受拒绝。

那么，听到“不”后，我可以这么做——

场景一：

“有时候爸爸妈妈会对我说“不”，我得不到想要的东西。我不能决定爸爸妈妈怎么做，但是我可以决定自己怎么做。当我得不到想要的东西时，我感觉xxx（生气？烦躁？伤心？）（这是在教孩子面对被拒绝时的负向情绪，发展情绪区辨能力）”

场景二：

“当有人跟我说“不”时，我还可以做一些其他事情让自己感觉舒服一点。我可以做点其他的转移自己的注意力。比如：溜达溜达、安静地坐一会并且深呼吸、把我的感受说出来。”

 场景三：

“当有人跟我说“不”时，我要把我的小手小脚放好，控制自己。这样我会很安全，大家也会更加尊重我”。

05.提出条件去协商

有时候孩子起初提出的要求确实不那么合理，但是如果他非常想要这个东西、或非常不想做什么，如果他能提出一些条件来与家长商量，那么他当初提出的不合理要求很有可能变成合理的。例如，孩子晚上想吃糖，但我们都知道晚上吃糖对牙齿不好，通常会拒绝孩子的要求。

但是此时如果孩子有更棒的做法、更有动力去完成一些平常不太可能做的事情以换取糖。那么，这其实是个很棒的行为，因为他在动脑筋进行协商和谈条件。

1.问题解决的思维：

1. 询问达成的条件：我要怎么做才能吃到糖？

2. 询问交换的条件：我可以做一些事情来交换糖果吗？

3. 询问其他的选择：那不能吃糖，我可以吃点别的吗？

如何平衡家长和孩子的需求？生活中最难的事情：孩子的需求和妈妈的需求都合理？应该怎么办？

2.案例分析：

小丁是一个18岁的男孩，他是一名高功能的孤独症谱系障碍儿童。小丁非常希望自己能够考入南京大学，但是自己的学业能力还有很大差距。小丁非常担心自己上不了大学，为此小丁近期的心情非常地烦躁和焦虑。每天都对妈妈发脾气，大吼大叫直跺脚。发完脾气后，小丁会说自己舒服了。小丁的妈妈来求助，表示自己和小丁爸爸都要崩溃了。她跟小丁沟通过希望他能够接受心理咨询师的服务，自己不想再成为情绪垃圾桶了。可无论她如何拒绝小丁，小丁都不能控制自己每天有意识地对妈妈发脾气。

在这个案例中，很明显，小丁发脾气的要求和需求都是合理的，因为他确实感觉很焦虑，但他生活周遭又没有其他朋友，所以他想对妈妈发脾气，而且从小到大都是这样的模式和循环。

但是对于妈妈来说，她不想再当小丁的情绪垃圾桶了，那么他拒绝小丁的要求也是合理的。

小丁的需求是“发脾气”，之前他的发脾气行为非常高频，所以我们的目标不是让这个行为降到零，而是让他变成低频的行为，只要控制量，小丁是能够慢慢接受的。

同时，我们了解到小丁的偏好活动是存钱，所以我们设计了特权卡，正面是“生气”二字，反面是“100元”。

3.具体操作规则：

每周一早上小丁向妈妈领取2张生气卡。

如果小丁压力大想发脾气，需要拿1张生气卡找妈妈。

先把生气卡交给妈妈，再开始发脾气。

没有生气卡的话，小丁可以拿自己的钱给妈妈。

如果既没有卡也没有钱，那么妈妈可以直接把房门关上，拒绝他发脾气。

周一早上小丁可以拿剩下的生气卡和妈妈兑换钱。

后来妈妈向我们反馈，小丁发脾气的那天，他只是拿了一张生气卡去找妈妈说他很想发脾气，然后稍微发了一下就结束了。这时，小丁感到很懊恼，觉得自己浪费了一张卡、失去了100元，他觉得自己不该发脾气。慢慢地，小丁发脾气的行为消退得很快，以前可能每天要发生2-3次，现在降到了一周一次。

这样的策略介入，实际上是平衡了两个人的需求：既在一定程度上拒绝了孩子，又满足了孩子。

4.使用特权卡的注意事项：

一、找准孩子的强化物

该强化物的效能＞家长希望拒绝的事项的效能

该强化物的合理性＞家长希望拒绝的事项的合理性

二、掌握特权卡的数量

如果他的需求比较高，密度比较高，那么一开始你给的数量可能要多一些，然后再逐渐减少。

三、提前和孩子说明规则（口头/书面）

四、严格执行

爱可以没有条件，但是一定不能没有原则。在面对孩子不合理要求时，您get到方法了吗？~