我们都是合格的妈妈

一

我不太喜欢小孩子，在我还没有准备做妈妈的时候，他就无意间来到了我的生活中，所以我也没有给他太多的关爱。

但我对孩子的表现特别敏感，在他七十八天的时候，就抱着他到婆婆家的县医院去检查，因为我感到孩子不对劲，但医生说我有病。以后在孩子八个月、一岁、一岁半时，我又到市妇幼医院去过几次，但都是说法不一。

坦率地说，我不太喜欢他，因为他没给我带来过为人之母的快乐。我的生活一塌糊涂，每天都是过一天少一天，我也没有做到一个母亲要做到的那些。

在2004年4月27日孩子在北京儿童医院，北医六院检查出有孤独症倾向。我买了相关的书，但回去后有三个多月的时间我不知道是怎么过的，痛苦、绝望、后悔（不该生他），甚至想告别这个世界，我也没在意过他的感受，甚至想过“他活着干嘛，谁都遭罪”，这种想法太多了，写都写不完。

结果孩子每天都跟个小老头儿似的，目光飘忽，身体晃晃悠悠，很少有笑容，有时晚上醒来就哭…… 我和他爸爸对他的态度都属于“暴力”、“急脾气”的那种。

有一次吃饭他老用手抓，爸爸就打了他（以前经常这样），这次我没管他，在孩子呼叫妈妈的时候我也不理，自己看电视……四天四宿，那种煎熬，我至今仍历历在目。强强不吃不喝不睡，你走哪，他跟哪，就是一个哭，从那以后我发誓，别再折磨这个小生命了，多可怜，多无辜呵！我不再要求他什么？只要他快乐就行。

快乐是一天，痛苦也是一天，我选择了前者。是孩子给我上了一堂课：要尊重每一个来到世上的生命！

是他让我学会了换位思考，让我重新找回了生活，活着是美好的，活着是有意义的！我要感谢我的强强，我的前三十年已画上了一个句号，希望我以后的四十年五十年的人生旅途是有意义的。

我也许写的太多了，但我还有好多没写。我抑制不住自己的眼泪，我想说：“强强，对不起了。”妈妈一直是爱你的，只是方式不对，对不起了！从现在起我们要快乐地面对每一天，一起去迎接人生的每一个挑战。我偶尔还会急躁，让你流泪，这是时间问题，我会慢慢改掉的。

以前已经过去，不会重新来过；今后从现在开始，谁也不知道会怎样。但我们要把握现在，珍惜每一天，每一分，每一秒。我的孩子是阳光的、健康的就足够了。

强强妈写于 2005.7

二

没有学习ABA之前，我也看到过“欣赏理论”，家长欣赏，激励自己的孩子是孩子成长最好的动力与养料。知道了ABA之后，清楚我们要尊重孩子，要努力发现孩子的点滴进步，要夸张富有激情的去赞美孩子。

我也曾经告诫自己一定要这样去做，但做不到。我本来性格就比较严肃、含蓄、平常在与朋友、同事、亲戚的相处当中往往也是用行动去回报别人的好，很少用语言去讲一大堆别人的好话。与孩子的相处中，往往也是我严肃、严厉、含蓄的性格占上风，我往往忽略了孩子点滴的进步，除非他有很大的进步。

由于我们的孩子往往很少有很大的明显的进步，所以我很少发自内心地富有激情地去夸奖他，即使夸奖也是比较含蓄的方法。孩子的异常行为，孩子违拗的行为往往在我心中盘踞，让我无法释然。有许多时候，我自己沉浸在痛苦之中，自哀自怨，闷闷不乐，失望至极，疲惫不堪，甚至绝望地想放弃努力，筋疲力尽。

身心俱疲的我面对孩子时，想对她笑，笑起来是皮笑肉不笑，想夸奖他，那时的语言是干巴巴的。孩子学习的效果差，而我又会因看不到优点与进步而发怒，有时控制不住的声音越来越大，继而发展到骂他。

对，我打过他，结果我偿到了苦头，孩子不但不惧怕类似情景，而且出现过自伤行为，对我来说，这是非常沉痛的教训，我努力控制了自己，改变了自己，从此不再打他。

我后悔自己没有在孩子身上好好花心思，我遗憾没有早早得到ABA的方法，没有早早去寻找那些正确的育儿方法。知道孩子是孤独症后，我在内心更加爱他，孩子是不幸的，他是没有错的。我知道，孩子不是一无所知，不是一无所获的，我需要用更深的爱去看待他，他需要温柔的，美丽的语言，他需要温和的赞美的眼神，他需要温暖的轻柔的触摸，他需要我的夸奖、表扬、鼓励，他需要我们给他指导、给他辅助、给他适当的期望。

在“星星雨”的日子里，我该认真安排我以后的生活，认真、科学、人性地控制自己的情绪，牢牢记住情绪也是训练孩子的工具之一。想要改变孩子，必须得从改变自己做起。我还不够平静，缺乏勇气与智慧，让我在“星星雨”开始慢慢改变自己，非常地希望老师们给我更多的知识，给我分析问题的智慧，继而能让我有勇气并且用平静的心态对待一切。

靖涛妈妈写于2004.11

三

记得一位名人说过这样的一段话：“一个人犯了罪并不可怕，可怕的是给她制造犯罪环境的人，对此我是只知其意，不知其痛。在“星星雨”第二周培训课上， 田老师的一句，“你的态度决定你孩子的生活质量”，让我如梦初醒，回首往事，我不禁的扪心自问你真正懂得孩子的心，走进过孩子的世界吗？你是个合格的妈妈吗？

自从儿子与孤独症有了联系后我就陷入绝望中，我埋怨命运的不公， 不知未来的路该怎样走下去？儿子依然开心、活泼、可爱，而我却因此孤立起来，感觉一切都变了样， 美好的事物好像与我绝缘，整个世界都是灰色的。

“宝宝聪明，妈妈成就”这是一句广告词， 却好似每个妈妈的骄傲。当初， 我原本以为我用半年的时间，努力去养育儿子， 他就能说话， 结果却深深打击了我，孩子的现状否定了我所做的一切，儿子依然金口难开，我的成就感越来越少，我的积极性也越来越少，看着儿子在我眼前转来转去，我莫名的烦躁，脾气也越来越大了。

本想着随着儿子的降生，我的生儿育女的任务就完成了，我可以有自己的一份生活，有工作，有朋友。可是现在， 我只能呆在家里， 日子过得就像墙上的钟表， 日复一日， 年复一年，枯燥极了，无聊极了 。

于是，老公回家晚，我生气；回家不看孩子，玩儿电脑，我生气；女儿作业做不对我生气；儿子不能表达自己的意愿我生气。日子里，快乐在哪里？我不知道疲惫，麻木充斥着我！

我最怕去幼儿园，小朋友看见我，会七嘴八舌地说乐乐爱打人等，我最怕在电梯里，儿子异常的发音，莫名的手势，引起别人的关注时，我是如坐针毡，不知所措，无可奈何。我更怕楼里人问孩子在哪里上学， 我就简单地说还没上学，偏有好事者打破砂锅问到底，没上学，是在哪个幼儿园上学？没辙了，我就说这孩子有问题，暂时没上学。 那份尴尬，真是难以形容， 最后灰溜溜逃出电梯，才算解脱。

有时看着儿子趴在窗户上，出神地望着外面的世界，我的心就好痛， 他本该无忧无虑在学校上学的， 可是…… 我就特别的自责， 惭愧。为什么自己就不能放下虚荣心， 走出房子， 开心面对身边的一切，为什么孩子要与别的孩子相比，为什么不能理解这一切，多发现孩子的优点！

深深反思，正确地选择教育方法，学会控制自己的情绪，提早从挫折、抱怨中走出来，平静地接受那些不可改变，拿勇气去改变可以改变的才是根本，发现问题是解决问题最好的开始，真正的自信是从发现自己缺点开始。认识这些做个合格妈妈，我想不会离我太遥远了。

乐乐妈妈写于08.5.31

四

在中国，我们生孩子之前，一定要在自己心中确认一件事情，那就是无论这个孩子未来健康或疾病、成功或失败都能做到尊重他（她）、接纳他（她）、支持他（她）。

当我们都能确认这一点后，在面对孩子与他身上无法忽视、却又不可或缺的自闭症谱系特质时，我们会选择多去了解孩子为什么在这个时候尖叫，在那个时候就不会尖叫；我会去为孩子安排一周的日程，并用孩子看懂的方式画出来，让他明确即将要做和该做的事情，好让他不会因为未知而感到迷茫和恐惧；我可能不会轻易的流浪与各大城市的医院、机构，因为我知道自闭症孩子是最无法接受持续不断的变化的。

当然，我们更不会把孩子当成一匹没救了的“死马”，去找那些信誓旦旦说90%治愈率的“名医”，当“活马”去医治。

我在尘封的档案中翻出了三个妈妈在十多年前写下的内心聚变，我深感她们的伟大。那个时候没有发达的互联网、强大的支付工具，可她们却比2019年的人们更能理解自己的孩子。我希望这些文字，能够给当下的人们一些启示。

未来的路，选择并没有看上去那么多。接受自闭症的特质，发觉孩子的长处，用你最真挚、最大限度的微笑来强化他。日子不会变得太糟糕。