【公开课精选】以依恋为中心的游戏治疗

CNPT文案组  CNPT儿童游戏咨询PlayTherapy

以依恋为中心的游戏治疗(ACPT)是一种整合的、处方式的游戏治疗模式，它将依恋的原始理论和现有理论与游戏治疗的力量结合起来，创造了一种整体的、系统的方法来与儿童和家庭工作。

这种方法允许临床医生在家庭系统的框架内观察孩子，把家庭视为“来访者”，而不是把注意力集中在儿童个体以及他们呈现出的行为或情感问题上。

通过依恋理论的视角，参与者将对儿童和家庭如何以健康的与适应不良的方式互动和联系有一个新的理解。

授课老师

Clair Mellenthin

美国游戏治疗协会注册督导RPT-S, LCSW；

美国犹他州游戏治疗协会前主席；

美国心理学、社会学双学位，社工硕士。

在她的整个职业生涯中，她一直致力于为儿童、青少年和他们的家庭提供游戏治疗。她目前是Wasatch家庭治疗的儿童和青少年主任。Ms. Mellenthin是一名非常受欢迎的导师，在南加州大学担任教员，培训研究生和实习生进行游戏治疗。她是犹他州游戏治疗协会的前任主席，现在仍然是一个活跃的董事会成员。她也是《我的多彩练习册》《游戏治疗——运用强有力的技术治疗儿童疾病》的作者。Ms. Mellenthin除了是一位经验丰富的游戏治疗师和教授，她还经常提供专业的游戏治疗和家庭治疗培训，并作为儿童和家庭问题专家出现在当地和国家的电视和广播节目中。

我的名字叫Clair Mellenthin，今天我们会讲我的工作——也就是以依恋为中心的游戏治疗。

我很喜欢游戏治疗的一点，就是游戏本身就是有疗愈作用的。Virginia Axline是一个很著名的游戏治疗师，她说过：“游戏治疗是具有疗愈性的，因为它提供了一个安全的关系。”

游戏体验是具有治疗意义的，因为它在儿童和成人之间提供了一种安全的关系，使儿童有自由和空间，以自己的方式表达自己。就像他在那一刻处在自己的方式和时间里一样。

建立儿童和成年人之间的关系非常的重要。这是理解依恋理论的基础，也是理解它在游戏治疗理念如何运作的基础。

以依恋为中心的游戏治疗是我在多年之间发展出来的一个模型。我也很高兴能看到这个模型在不同的文化、不同的家庭当中繁荣的发展着。

一、以依恋为中心游戏治疗的三个目标

1.评估家庭的依恋需要

首先理解依恋需要是非常重要的。所以我们在问自己的问题就是，这个家庭成员彼此之间是团结在一起、纠缠在一起的吗？还是他们需要更多的分离和个体化？还是家庭的家人之间是非常疏远的，没有连接的？他们需要的是能够更靠近一些彼此更有连接？

根据这样的评估，我们就可以设计一个能够帮到他们的治疗计划。

2.识别依恋创伤/破裂

我们会去寻找过去在关系当中发生了一些什么导致了破裂的产生。比如说情绪上的痛苦，关系过往历史当中的一些背叛，也可能会导致关系严重的破裂。

所以当我们能够分辨出现的依恋伤害是哪种类型的，这也能够帮助我们更好的分辨要用什么样的方式去帮助他。

创伤指的就是关系当中的失望、受挫、伤害、分离。这里之所以是写一个人在这儿，是因为我们每个人都会在与人的关系当中经历各种各样的伤害。

而依恋破裂可能就是关系当中发生的更严重的伤害，所以这些破裂更多的是在人际关系当中更加突发的撕裂。可以被分归类为依恋破裂的有死亡、离婚、虐待、忽视、长期的或者反复、漫长的分离、背叛。

3.加强/修复亲子之间的依恋纽带

随着这样的修复发生，父母就成为了一种资源，可以帮助孩子应对压力，体验到自己的胜任力，自己的价值，探索他们的自主性、关键的依恋元素、依恋概念。

二、关于依恋的四个关键概念

1.安全基地

第一个关键概念是我们这栋房子的地基，叫做安全基地。所以依恋对象或者说照料者就像是孩子的安全基地一样，为他们探索世界提供的信心。

我们想到的就是依恋对象是一个很安全的地方，照料者、依恋对象会允许孩子们去探索外部世界的关系，他们可以去外面的世界探索，然后还可以安全的回来。

2.避风港

接下来我们在家里面要建造的，就是他们有一个安全的地方可以站稳，这可以站稳的地方就成了一个避风港。

避风港就是孩子们在他们的依恋对象那里寻找到安慰安全感的地方，可以安抚他们的焦虑，让他们在面对威胁的时候缓解焦虑。就好像随手会需要灯塔的指引来指导他们回到家。

当水手们在狂风暴雨之中看到了远处灯塔闪出的一道光，他们就知道自己找到方向了，自己是有可能可以安全回家的了。

如果能够见证到家庭成员之间发生这样的情况，那真是很美很美的一个场景。

3.维持亲近

接下来我们在房子造房子的时候要做的就是墙。这个墙就是维持亲近。

所以这是什么意思？就是那种渴望与依恋对象亲近的感觉，当我能够和你在一起的时候，我就能感觉更好。依恋对象为自己提供了一种安全感和情感上的抚慰。

4.分离痛苦

我们造房子的时候，最后要做的就是屋顶。屋顶就是分离痛苦。

在任何的关系当中，两个人在分离的时候，体验到一定程度的痛苦，这都是非常自然而然很正常的。

我们在寻找的就是基于要分离时间的长度来看，痛苦的程度是不是合适的、恰当的。

你可能会看到一个孩子在面临分离的时候没有表现出任何的痛苦，但即便他的依恋对象只是稍微离开一会会儿，小孩子也表现出了过度的痛苦。

三、依恋需求

依恋需求是每一个人都有的，对于不同的文化可能都有差异，在不同的家庭里面可能也会有所不同。但是每一个人都具有这些需求。

1.身体接触

有些家庭里面是有很多身体接触的，家人之间彼此会拥抱、亲吻、依偎。但是还有一些家庭他们表现出肢体接触的样子就不太一样。

有的家庭里面是家人一起做饭，或者一起跳舞，有的时候肢体接触就是拍拍头，拍拍脑袋说“做得好”，以及我刚刚举例的肢体接触程度之间的任何一个程度。

我们想要帮助家人之间去开始建立培养起来的是这种积极正向的、彼此很友好、很滋养的身体接触。

2.情感接近

情感亲近的意思，就是一个人在家里面表达自己感受的时候，他可以感觉到很安全，可以表达自己。他知道自己表达出来的是会被家人接受被理解的。

有的时候虽然不是语言上面的表露，但是他仍然知道虽然父母没有说话，但自己在这个家里面是有所归属的。我在外面受到了伤，回到家里面是有人会照顾我的。

3.接纳

每个人都非常的渴望，也很需要接纳。我们想要在和我们一起工作的家庭当中创造出来的就是这种接纳的感觉，感觉可以很真实的做自己，允许自己成为自己的样子，同时自己的真实的样子会被接纳。

4.无条件的爱

无条件的爱意思就是确实是有界限的。对孩子的期待，对于他们和其他人在一起的时候，哪些行为是可以的，有非常清晰的界限。

通过无条件的爱我们表达出来的就是无论如何我都爱你，也许我不喜欢你的某些行为，但我绝对完完全全是爱你的。

这就意味着如果出现了一些不良的行为，做这个行为的人一定是要承受相应的后果的。同时在人际界限当中，我们的对孩子的期待也是互相的尊重，彼此的友善。

5.安全的处境（Safety）

& 6.安全感（Security）

这两个的中文都是可以翻译成安全。

第一个，中文翻译成“安全的处境”的安全safety。指的是在一个人在身体上，在生理上、精神上、性上面的各种安全感。

一个人感觉到自己是有得到保护的，有人照顾的这种安全感。这种安全感可以持续地、稳定地拥有的时候，他渐渐就能发展出第二种，security这种安全感，就是情绪上的安全感。情绪、感受上的安全感。

7.游戏

依恋的需要是游戏、玩。人们往往会认为玩是只有小孩子才需要的，而真正是我们一生，在所处的任何人际关系当中都需要有玩的元素。

玩使得我们可以表现出自己傻乎乎的、傻乐傻乐的样子。可以表现出我们的自动自发，我们的喜悦，我们的欢笑。

我们不仅在成年人的关系当中需要这些，在家里面亲子关系当中也很需要这些。

我们知道游戏、玩会强化一个孩子身体的发育，认知的发展以及神经生物学上的发展，在大脑的层面，神经生物学的层面，大脑会释放大量的催产素。

不仅这个游戏是在两个相爱的人之间，还是父母与孩子之间，所有分泌出来的催产素都会在神经的层面形成一些神经生物学上的连接，导致这两个人之间产生很强的连接。

四、各种不同类型的依恋——依恋的连续谱

依恋它其实是有一个连续谱的，在连续谱的一端是安全型依恋的，另一端是混乱型或者说紊乱型依恋。因为这是一个连续谱，是一个范围，所以不存在绝对。大部分的人是倾向于依恋范围当中处在安全型这一端的。

1.安全型依恋

安全型依恋的小孩是很自信的，相信他的照料者会满足他的需要。在分离的时候会有适当、适度的痛苦。

因为他相信虽然你现在不得不离开，但我知道你肯定会再回来。所以在双方重新见面之后，小孩子有能力接受对方的抚慰。在照顾他的人走离开，然后又回来之后，他们也有能力在接受抚慰之后，继续从事他之前在做的事儿，继续他的这一天。

※安全依恋中的4"S"

第一个S是被看见（Seen）。指的是真正的被别人看到你真实的样子，真正的你被看到。有个英语的俗语说，“为了让小孩子不要吵闹，就会说小孩子应该只是被看到，而不是被听到。”

我们在这里说的被看到不是这个意思。当我们被某个人看见，这就意味着他们看见了真正的我，也意味着他是真正的爱我，接纳我的。

第二个S就是安全(Safe)。也就是刚刚提到的身体上的、精神上的、性上的、灵性上的安全。

第三个S代表的是安慰、抚慰（Soothe）。当你跟一个你觉得和他在一起是不安全的人在一起的时候，你是无法得到这个人的抚慰、安慰的。

当我们体验到了安全的处境被安慰，那么接下来我们也就会产生安全感（Secure），安全型依恋的第四个S。

2.不安全依恋

不安全依恋的特点就是在关系当中会体验到严重的焦虑。

母亲会不会回来？这里指的就是不仅是母亲这个人会不会回来，有的时候是不知道人会不会回来，有的时候觉得是我不知道什么样的母亲会回来，是非常友善的，很好的母亲会回来，还是喝醉酒以后的坏的母亲会回来。

所以孩子在培养自己的安全依恋的过程当中体验到了很多不一致的地方，也许是他们身体上的需要可以得到满足，但是情绪上的需要得不到，或者有的时候能得到满足，有的时候得不到，亲子关系当中存在着深深的焦虑。

所以当母亲回来之后，小孩子可能会有很多见诸行动的表现，比如说会对母亲表现的尤为的黏人或者非常的愤怒，因为所有这一些，所以可能就很难安慰孩子。

还记得我们刚刚谈到安全型依恋的4个S吗？当我们感觉对某个人在一起不安全的时候，我们是很难被这个人安慰到的，而亲子之间这样的因为拒绝而导致的恶性循环，有可能会不断的持续。

小孩子有越来越多糟糕的表现，导致父母越来越退缩，这样永无止境的造成亲子之间的伤害，失去连接，于是他们怎么样也找不到双方都很渴望的那种健康和安全的感觉。

3.回避型依恋

当一个小孩子在很早年的时候就学到了“我不能指望你，不能依靠你来照顾我”，这个小孩子就会学会回避型的依恋。

小孩子体验到父母没有能力满足自己在依恋上的需要，不能给予自己安全的依恋。于是孩子就学会了在自己的周围造起这样的墙壁，把其他人隔在外面，自己一个人呆着更安全。

于是孩子就好像学会戴上了一个面具，从外面看起来在他的面具上，你永远都看不到在他的内心他是很在意在乎的。但即便外界看不出来，他的内心仍然是可以体验到所有这些痛苦的。

为了防御这种很脆弱的、很不确定的、未知的感觉，所以他们往往就会在分离以及再度见面的时候，始终把注意力的焦点都集中在事情上，活动上。还存在一种试图要停用依恋系统的尝试，也就是我不想要需要你，你也不想要需要我。

这个是在家人之间传递着的信息。“如果我只依靠自己，自给自足的话，会更轻松一点。这样的话我也不太容易被其他人伤到。”

4.混乱型依恋

在连续谱的最顶端是混乱型依恋。混乱型依恋是因为创伤或者创伤性的经历造成的。混乱型依恋的孩子是身处在这样一种悖论当中，一方面他们需要父母，非常急切的绝望的需要父母，同时也正是这样的父母是令他感到深深害怕的。因为有的时候父母会出人意料的做出一些很令人感到害怕的举动。

所以这个孩子同时一边在寻找着亲近，一边又在回避着亲近。因为他们学到的是他人同时既是恐惧的解决方法，也是恐惧的来源，于是这就又一次让孩子进入到非常混乱的、困惑的状态当中。

一方面他非常需要来自他人的连接，同时又很害怕这样的连接。因为有可能当我信任你之后，你又会来伤害我。于是这就有可能会让孩子以一种非常适应不良的方式来寻求依恋。

因为如果孩子不断地以某种行为或者情感反应来推开照料者的话，到某一个时刻照料者就会感觉到“这些太困难了，我承受不了了，我没有办法再坚持了”。于是孩子心中的这种感受和预期，就成为了一种自我实现的预言。

五、依恋模式的木偶评估

木偶游戏是一种非常好玩的，不具有威胁性和家庭做评估的一种方式。

开始演一个木偶戏的时候，我们会去观察他们是怎么样来呈现的，每个人在这个过程当中分别扮演什么样的角色，哪个人是家里面比较搞笑的角色，谁是老大的角色，谁是替罪羊的角色。

所以我会我们会请大家做他们做的第一件事情，就是围绕着家里面存在着某一个重要的议题，来创造一个剧本。

有些家庭可能在这个过程当中需要一些额外的帮助，额外的支持。就是说帮助他们选择一下家庭中的哪个成员来做木偶戏的导演，或者协助他们轮流来做导演，找到在家庭当中的哪些事情是很重要的，然后一起来共创一个木偶戏。

第二件事情，我们就会邀请他们围绕家庭当中存在的某个问题，或者担忧来创造一个木偶戏。

注意事项

我会提醒大家注意的就是，如果你观察到家庭在完成，你布置他的第一个任务方面就已经表现出了一些困难了，那么我就会等一等，先不要布置第二个任务。

等到我和家庭之间已经建立起了一定的在治疗上的安全感之后，已经建立起了一定的咨访关系之后，再去布置第二个。

或者你已经知道这个家庭里面存在着虐待的情况，或者担心家庭成员的安全性，那么你就可以在表达任务的时候，把其中家庭中的问题换掉。他们可以对任何事情创造一个木偶戏，不见得要是家里面的事情。

所以刚才我们谈到过依恋连续谱，在这个工作的过程当中，我们可以持续不断的去，这一家人彼此之间是怎么样互动的，他们是怎么连接的。

很重要的一点是虽然木偶戏演起来可能是非常的好玩儿，很有乐趣，但仍然可能在过程当中会带来很多脆弱的感受，不舒服的感受。尤其是对父母而言。

相对来说在手上套着表演的木偶或者套在手指上的，他会不那么脆弱。更加脆弱一点的是直接在手指上面涂颜料的。

尽管触碰、触摸是非常重要的，但同时他们也是非常脆弱的，所以总是要先征求家庭的允许，问问他们是不是愿意，然后再给出指导，请他们做他们愿意做的事情。

活动材料

疫情带给我们的一个好处就是，因为现在我们都隔离在家，这个游戏治疗也可以不用面对面做，你再通过视频屏幕来做。

如果你手边没有很好的木偶，或者你最喜欢的、最棒的木偶都没有关系，可以把袜子做成木偶的样子，或者纸袋也可以做成木偶的样子，也可以鼓励家人发挥自己的创意，尽可能创造性的来制作出自己可以用的木偶。

有的时候家人之间一起共同创造的过程，也可以成为一个非常强有力的体验，来帮助他们形成彼此之间的连接感、安全感。

可评估的问题

·谁是积极参与投入到这个游戏里的？

·谁没有投入进去？有哪些人是拒绝参与的？

·家庭的沟通姿态和非语言的沟通是什么样的？

·在木偶戏当中家庭成员分别在哪里？

·在木偶戏当中，每个人都有一个木偶来代表这个人吗？

·还是有一些家庭成员被遗忘了？

·他们可以容忍和彼此待在一起，一起来做游戏吗？

·在这个家庭系统当中存在着哪些三角化？

·家庭整体的依恋模式是什么样的？整个系统的依恋模式以及子系统的依恋模式分别是什么样的？

六、羞耻和脆弱是安全感的克星

就好像超人在遇到氪石，特种元素的时候，它的超能力就会消失了，变得非常的脆弱，没有能力。

虽然我们所有人都不是超人，但是仍然当我们在遇到羞耻感和脆弱感的时候，也会像超人遇到了氪这种元素的时候一样，我们自己原本具有的很多能力都会突然之间就不见了。

而变得内心非常的空洞，非常的敏感脆弱。

羞耻感会让父母无法去做那些自己很渴望能做到的事情，因为羞耻感会让人想要把自己隐藏起来，太令人感到尴尬了，或者会想要把自己防御起来，所以我们需要能够成为父母的安全港湾。

在邀请父母和孩子一起进入到游戏治疗室，来进行游戏治疗之前，先协助父母处理好自己内心的一些羞耻感和脆弱感，于是好让他们能够成为孩子的资源。

首先由我们来为父母提供很安全的抱持。当他们在我们这里体验到了之后，他们也就学会了让自己可以如何成为很安全的来保持自己孩子的人。

七、依恋系统/家庭关系循环

当父母内在的脆弱感受增高了之后，也会增加他们的焦虑感。父母焦虑感的提升也会增加孩子的焦虑感。

孩子焦虑感上升了之后，就会有更多见诸行动的行为，因此又会进一步的导致父母的紧绷、羞耻，最终导致亲子关系之间更多的伤痛。

所以我们要打破这样的循环，来停止这些循环，让他们可以及时的觉察到自己正在这个循环当中，从而可以做出一些选择，来创造更加安全的、彼此理解的关系。

如果我们看到成年人在家里面拿着毛绒玩具玩过家家的话，是挺怪的一个场面。但是如果这个成年人是在和自己的孙子或者孙女一起拿着毛绒玩具玩过家家，那么我们就会觉得这个场面非常的美，是要去值得庆祝的。

所以我们需要非常温和的邀请成年人，让他们感觉自己可以很安全的来做游戏，让他们意识到是可以玩的，是可以稍微犯一些傻的，是可以暂时放下自己的防御的。

我们需要留出时间，允许父母渐渐的放松下来，放下防御，可以以一种非常自由自在的、很自如的、非结构性的方式进入到游戏的过程当中。

然后也留出时间以一种结构性的过程来处理在游戏治疗的过程里面，父母流露出来的这种脆弱的感受，各种各样的感受，在一个更深的层面来修复、修通这些感受。

最后还要留出时间，让父母可以慢慢的把自己原先使用的防御再一次带回来，就好像在整个治疗的过程当中是有一种流动感的。

需要定期的单独与父母见面，也就是让他们不带着孩子，只是父母来见治疗师。

在这样的见面当中，治疗师可以评估父母在游戏治疗过程中的舒适度，他们维持亲近的能力，也可以评估他们自己过往历史当中受到过的一些创伤，于是能够进一步的提升父母和孩子相处的能力。

最后一点就是出于任何的原因，当父母不能够给予支持的时候，在那些时候游戏治疗师可以介入进来，暂时的成为孩子治疗过程当中的替代依恋对象，好让他们在游戏治疗当中继续获得疗愈。

依恋不仅是人类必不可少的很需要的一个面向，同时它也是一个非常令人惊叹的治疗性的力量。

因为疗愈是通过关系发生的，比起你使用的各种技巧或者治疗的模型，你能够为一个来访者提供的最棒的最有治疗作用的就是一个安全的治疗关系。

答疑环节 

1.依恋为中心的游戏治疗的工作方式是什么样的，是观察父母如何在游戏中与孩子互动并作指导吗？ 

你说的部分确实是工作中的一个内容。游戏治疗师的角色确实是家庭治疗师。家庭治疗师确实一开始的时候会做一些观察和评估，而有的时候是非常动态的、动力性的，你也会投入到家庭的过程当中去跟他们一起来游戏，一起来互动。

当他们在讲述一些家庭当中比较艰难的事情的时候，为他们提供一种有助于疗愈的抱持，所以是取决于在那个时刻家庭对你的需要。

当你在为家庭做评估的时候，你也在越来越多的了解家庭，理解这个家庭，对他们有更多的看到，也能够更好的找到他们的需要。于是和他们一起来在治疗当中创造出他们所需要的结果。

我会推荐你看一看《以依恋为中心的游戏治疗》这本书，里面有非常详细的具体的做法上的指导，也会鼓励你来参加几周之后我们要开的这门课程，也会有很多详细的指导。

2.接纳的感觉，具体要怎么做才能达到？有哪些具体的方法指向吗？

我们先从父母和孩子之间，亲子之间的说起，然后再推广到其他的。

接纳始于理解。理解我的孩子可能跟我是不一样的。有的时候身为父母，我们会把孩子视为自己的延伸，所以有的时候很容易就会把孩子说的任何话，做的任何事，表现出来的任何行为理解成了对自己的一种反应，理解成了反映出我自己是一个没有价值的人。

我想现在也不仅是西方的文化了，整个全球的文化，包括东方的文化，都会向父母传递出一个错误的信念，都会认为小孩子是培养成了什么样，都是由父母要负全部责任的。如果小孩子身上有一些不好的地方，那就说明是父母的错，是很难去对抗在文化层面的这种期待、这种信念的。

所以接纳就意味着要允许孩子拥有与自己不一样的观念、观点、兴趣，去做一些与自己小的时候做的事情不一样的活动。因为平时孩子拥有他们自己独一无二的美丽的人性。也就是无论他们是什么样子，都以他们的样子来爱他们，接受他们。

所以也许身为父母，你就会问问孩子，你对这件事情怎么看。也许就不再会对小孩子说，“不对，你这个看法是不对的，相信妈妈相信的观点。”而是可能就会对孩子说，表达出对孩子的兴趣，愿意继续去倾听。对于年纪比较小的孩子，可能一开始就会先给他们提供一些选择，“今天晚上你想要看这本书还是这本书？”

所以我们想要灌输给小孩子的理念就是，无论我是什么样子，我这个样子都是ok的。我有能力做选择、做决定，我是可以做自己的，我可以拥有自己的自主性，同时还保有和我爱的人之间的非常重要的关系。

把这个话题从亲子之间延展到更广泛的人际关系的话，接纳就意味着我们可以允许各种各样的人与人之间的差异，性格上的差异，观点上的差异。接受虽然我们之间有所不同，但仍然我们可以拥有关系建立关系。以这样的方式，我相信是可以帮助这个世界成为一个更友善更接纳的世界的。

3.治疗师在这样的治疗模式中是一个怎样的角色？

我认为身为治疗师，我要做的工作就是成为一个支持，成为一个向导。这就意味着有的时候我可能需要和父母一起合作，成为他们的导师，辅导他们来学习有关依恋的理论，学习一些亲子养育的知识，怎么样成为更积极正向的父母。

还有一些时候我身为治疗师就会直接的介入到父母和孩子的关系当中，帮助他们学习新的相处方式，包括他们穿越彼此之间在过往的历史当中留下的一些伤痕，帮助他们学习建立新的更健康的亲子关系。

所以我会和我的学生们说，经常身为一个家庭治疗师，我会感觉我的角色就是为家庭举起一盏灯，帮助他们照亮要走下去的前路。

4.自闭儿童在出生以后缺乏正常孩子的寻求依恋的本能，这对父母会带来怎样的创伤感受？

自闭症是有一点超越了我们今天晚上的主题，我想我可以简单回答到的一点就是，很重要的是帮助父母来经历哀悼、哀伤的过程，于是他们可以再次很有效的学会怎么去爱孩子。

一个自闭症的儿童和一个神经正常的儿童，他们对依恋的需要是一样的，当然要取决于自闭症儿童智力的严重程度。有些时候我们是要教会自闭症儿童怎么样主动的来寻找依恋，无论他们严重到什么程度，他们对依恋的需要仍然是在的，仍然是一样的。

如果父母有经历创伤的话，那么也许会需要把这样的父母转借给他们自己的治疗师，由他们自己的治疗师来帮助他们修通在这个过程当中所具有的哀伤、困惑、悲伤，或者还要修通一些他们认为孩子之所以会自闭，一定是自己在亲子养育的过程当中存在着某些缺陷等等这方面的信念。

最终想要实现的就是，他们彼此仍然能够感觉到对彼此的需要，重新建立起健康的成功的关系。

5.孩子会在依恋关系谱中间动态变化吗？

当父母和孩子之间建立起了更安全型的依恋之后，孩子就会往连续谱当中更健康，更有疗愈的那一头，更有适应性的那一头移动。无论依恋关系是第一次创造出来，还是原本就存在，现在只是在修复。

只要父母和孩子之间建立起了这种依恋的关系，那么父母和孩子其实是同步的，再一步一步一起往更安全的那一端去移动的，最终是可以创造出持久的安全性依恋的。

6.游戏方法中的脆弱指的是什么？能多说一点吗？

游戏治疗当中的脆弱指的是在积极的参与到游戏治疗的过程中，可能会带来一些脆弱的感受。孩子们在游戏治疗过程当中，在玩游戏的过程时过程里面，自然而然的就会表现出或者讲述出一些真正的问题，他们的故事。

在游戏的过程当中，我们大脑里面的边缘系统，右脑的负责创造的部分，他会更加的激活。于是我们原本那些被抑制住的防御的东西就会降低。

当防御和压抑降低了之后，不知不觉之中，父母往往会突然之间意识到，我一下子怎么感觉到这么的脆弱，可能孩子们也并不是故意的，但确实会流露出他在通常情况下不会流露出来的那些更深层的，更特别的经历。

还有脆弱可能来自于父母通常在和孩子相处的过程当中是不会一种玩的做游戏的状态跟他们相处的，或者父母可能会在做的时候担心自己做的不对或者不够好。

非常感谢大家的参与，我觉得非常的高兴。

也很感恩能够有这样的机会和你们分享我的工作。