常常听到爸爸妈妈们抱怨孩子：
看见想要的东西就直接上手抓，也不知道问一声，也不管是不是自己的东西。
带到别人家做客，去之前交待得好好的，到了地方就是不知道和人家打招呼问好。
要怎么样就非得怎么样，一点商量余地都没有，我们好声好气连哄带骗，他哭闹打滚。
一句话，真拿这“熊孩子”没办法！
日常生活中，家长常常被孩子“不懂事”的行为弄得焦头烂额，不但在家庭生活中养育难，而且容易在公共场合让自己陷于尴尬的境地，家长们把这些问题归结于孩子“熊”。
其实，对于发展障碍的孩子而言，没有明知故犯的“熊孩子”。
什么样的孩子被称为“熊孩子”？
能听懂大人话语含义，并明白常态守则规范，但就是不遵守的孩子，便容易被大众称之为“熊孩子”。
然而，发展障碍的孩子、孤独症谱系孩子、发育迟缓孩子等，本就存在人际关系障碍和交流障碍，这些障碍使得孩子在理解和执行规则上存在困难。
简单来说，孩子看似“熊”的行为，正是他们“不会”、“不能”的困难体现。孩子因为病理障碍不懂得何谓“守规矩”。比如，他们不明白如果想玩别人的玩具，最基本的“规矩”是不可直接快速从别人手中拿过来，而是需要征询别人同意才可以。
因此，对于发展障碍的孩子，我们不能简单粗暴地把他们定义为“熊孩子”，而应该理智看待孩子的行为，并通过观察了解孩子遇到的困难，帮助孩子学习解决困难并帮他建立起大众所能接受的适当行为，和谐的与人相处。
我们可以用以下“三步曲”帮助孩子
1、转变心态
作为父母，首先要转变“孩子是熊孩子”的心态，理解孩子“熊”的现象背后其实不是真的“熊”。
孩子的行为是他解决问题的方法之一。用这样的观念去思考，就不会为孩子的行为生气，也不会认为孩子是故意的。孩子只是在用不适当的方式来解决他遇到的问题。他不是“熊孩子”，他只是一个不懂得、不会、没有学习到用适合的方法处理问题的孩子。
2、需找机会
继而，孩子在日常生活中，出现的那些让你尴尬或不舒服的场景，都是咱们可以开始教孩子的最佳时机。爸爸妈妈可以从孩子的行为现象当中，寻找出孩子不会的真相。
举个例子：小明爸爸带着他去餐馆吃饭，本来说好了要去的餐厅，结果小明到了门口死活不进去，要去隔壁的麦当劳，扭着身子向外走。可是爸爸认为这是出发前和小明有约定好的，临时改变主意由着孩子，会养成孩子说话不算话的坏习惯 。于是就拉着小明往餐馆里走，可小明顿时就赖到地上，大声哭闹，拉他的时候还用头往地上磕碰起来，还引来了路人围观，无奈之下爸爸只好哄着答应带他去麦当劳，这才停止了哭闹。
孩子之所以觉得这个方法“好用”，是因为在爸爸妈妈那里，他用这个方式都曾达到过他的目的，但孩子意识不到这个方式对于当下的情境而言，是不合适的。
在这个情境下，我们发现孩子不会用合适的方式表达自己的需求——对孩子而言，这就是一个明确的学习需求，也是一个学习机会。
3、教会孩子
找到孩子当下要学的内容后，大家可以用这个方法教导孩子：在真实的情境中，依据孩子的真实需求，直接输入正确的行为模式，并即时地反复练习。
小明在没有习得正确行为模式前，就会用以往的经验去解决问题，而这在爸妈那里，就会觉得孩子怎么这么任性不说话。如果能学会合适又有用的经验，并教会孩子适当地表达不想去餐厅想去麦当劳。孩子就不会用原来的经验去达成目的了。
我们来还原一下这个情境↓
①：孩子语言能力较好
父母问孩子：“你是不想去餐馆吗？”
孩子点头。
父母继续问孩子：“那你是想去哪里呢，告诉爸爸妈妈。”
孩子说：“麦当劳。”
②：孩子语言能力较弱
父母问孩子：“你是不想去餐馆吗？”
孩子点头。
父母继续问孩子：“那你是想去哪里呢，用手指一下。”
孩子指向了麦当劳的方向。
当孩子明确表达自己的意愿后，再带孩子去麦当劳。
我们作为家长，是要在孩子有学习需求的时候，教会孩子如何去做。看到孩子哭闹能理解孩子不是故意捣乱，而看作是孩子有学习需要。帮助孩子在不同的生活情境里累积常态互动的有效经验。
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