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几天前,齐妈(也是小米好友一诺的妈妈)向我揭发,小米跟她自炫半夜去洗手间的时候,看到爸爸的钱包放在沙发上,她就拿了里面的一些钱存起来,变成了她的小金库。这事已经持续干了一段时间了,据说攒了好几百。
东窗事发后,很多妈妈表示,孩子偷家里的钱必须要被严惩。主犯小米向我坦诚了错误,以后不再偷爸爸妈妈的钱。那些主张严惩的妈妈都表示,自己小时候从不偷拿父母的钱。
可是,我忽然想起了,小米的妈妈大米,也就是我,小时候就是个偷鸡摸狗拔蒜苗的主啊。我妈是厂里的会计,经常抽屉有零钱,我经常不问自拿,买雪糕,也买了很多很多的《小说月报》《收获》等文学杂志。至于上学路上摘农民伯伯田野里的苹果、黄瓜之类,那更是家常便饭,还曾被农民伯伯抓获示众。(捂脸中)
上梁不正下梁歪,小米既然拿钱是遗传或者其实很多孩子都拿过父母的钱,小米也非常清晰的表示:“我拿爸爸的钱是因为那是爸爸的钱,拿了也不会怎么样啊,我又不会拿别人的钱和东西。”
那我到底应该不应该为了她拿爸爸的钱大发雷霆呢?我非要把她变成一个五好学生吗?而事实上,思维活跃而不中规中矩的孩子,长大了可能才是那个有创新思维的人啊。
后来我跟小米说:第一,别人的钱物万万不能拿,这是法律问题;拿父母的钱可以问我们要,不需要偷,而且万一同学丢了钱,知道你过去拿过家里钱的同学老师,也会先怀疑到你,让你先背黑锅。小米马上表情凝重。她意识到后果很严重,说再也不拿了。可是她又忽然看了我一眼:“你不是也炫耀你小时候经常偷你老妈的钱吗?”
我无语中。而我们到底应该如何教社会规则,同时又让他们不失弹性?我带着这个问题请教了两位行为分析师。(另外深圳大米和小米教育基地准备了父母学堂系列工作坊,欢迎大家加入,详情见文末)
一起来看看两位行为分析师的答案
分得清黑白的前提下
让孩子明白有灰色地带
叶晓欣:
国际应用分析认证BCBA
英属哥伦比亚大学 (UBC)自闭症及发展障碍儿童发展教育学硕士
《大米和小米》深圳实验教育中心执行BCBA
很多社会规则都不是黑白分明的,有很多灰色地带,这些灰色的地带叫做隐藏的规则(Hidden rules )
这些隐藏的规则没有人明说出来的,比如说坐电梯也有社交规则,从来没有人教我们,但我们会慢慢这样做。
每一个项目都有不同的规则,同一个行为,在不同的情况下是有不同的规则,所以就需要教会孩子们如何根据环境的不同来调整自己的行为。
我觉得对待不同程度的孩子,可以用不同的方法——
1
面对程度不是很高的小朋友
小朋友的程度如果不是很高,他们可能不是很容易明白,就应该明确告诉他,他的具体任务是什么,什么情况下要这样做,什么情况下不要这样做——因为至少要分得清楚黑白,才可以加灰。黑白也都分不清,就不能再加,加了会混乱。
例如,在娘润当班长的例子中(详情点击:娘闰居然当班长了!),我们可以明确告诉他,哪些事班长的职责,哪些不是班长的职责。
最基本的,就是教会他什么可以做,什么不可以做,中间地带他不明白也没关系。一般来说,他的环境里面有一两个老师或者同学,他不明白的时候可以直接去找这个人,可以问他,这个事情怎么去做。这个人对他来说是安全的,不会去批评他,只是跟他解释这个情况下应该怎么去做。此时,两个人就有机会用不同的方法去教小朋友。
我们也可以预计会出现什么情形,提前跟他们讨论。假如说,我们知道娘闰要去当班长,就可以提前预料一下他当班长可能有什么情况会发生,发生以前我们可以先跟他进行沟通。
2
面对程度较高一些的小朋友
程度再深一点的,就可以用不同的方法教他,跟他解释、讨论。
例如我们可以采用漫画的提示来谈话,跟他们去讨论:你在做这个事的时候,别人在想什么?你看见别人的小朋友不排队,你去告诉老师,老师会说什么?其他小朋友会说什么东西?让他明白灰色地带。
我有时候会做些表格,在表格上写好发生情况之后可以采取的解决方法,每一个解决方法分别会有什么后果,然后再让孩子选一个最好的处理方法。
比如娘闰当班长这件事,我们应该让他明白,娘闰不仅有一个班长的责任,也有作为班上朋友的责任,
班长的任务是很明白,但娘闰不只是班长,也是班上的一名学生,同时也是其他人的朋友,所以不同角色怎么平衡。这时候需要有人跟娘闰一步一步去分析。告诉他们各个选择会有不同的后果,然后让他自己选择,并且要会承担选择的后果。
其实很多时候,可能是他做事之前没有想过他的行为会有不同的后果。如果他知道有这些后果,他一般不会去做。
当然我们也经常遇到这样的情况,就是即使知道后果,也控制不住自己,去做了,这种情况就是有情绪。如果有情绪的话就要教他控制情绪。
让孩子在不同的环境中学会规则
柳一明:
副国际应用行为分析师BCaBA
《大米和小米》深圳实验教育中心教学总监
很多家长可能有这样的苦恼:孩子通过社交故事,可以很清楚的表达什么时候该如何做,但为什么到了实际环境中就会有很多小状况出现呢?
我们可以在教会孩子明白规则或者是流程的同时,给他们营造更多的亲身实践的机会。
有时,家长们会觉得我们的孩子太有原则,或是无规无矩。其实,一个行为的发生是否恰当,跟所在的环境密切相关。
比方“躺”这一行为,在不同的地方发生,产生的效果是不一样的,孩子“躺”在自己家里的沙发上,没有问题。但他随意“躺”在学校校长的沙发上,就不合适了。若他随意“躺”在一个公众场合中,也许还会引起很多人的关注,甚至负面影响。因此,家长在教会孩子一个行为时,还需要通过实际情境,教他区辨环境及人物的关系,并做出合适的行为反应。
家长的共同目标就是:孩子能够有普通人的生活。那么我们可以给孩子营造更多真实的环境,让他们有机会去尝试、区辨,从实践中学习不同的社会规则。
那么,如何教会孩子在不同的环境中做出正确的行为?我的建议是——
让孩子先接受环境的变化,然后适应环境,最后能在不同的环境中做出正确的行为反应
我们或多或少会有带孩子去不同餐馆用餐的经历。首先,我们要能让孩子进入餐馆,而没有影响他人的问题行为。(听觉敏感或者对环境特别敏感的孩子除外)然后,我们希望孩子能够坐下来,不会影响大人吃饭。例如:孩子可以在大人吃饭的时候自己玩玩具、看iPad等。慢慢地,我们希望孩子能够根据餐馆的不同,做出进餐不同的行为反应。
例如
在麦当劳,我们可以用手直接拿着食物进餐
普通的中餐厅,我们需要用碗和筷子进餐
西餐厅也许我们需要尝试刀叉
(如果小朋友不会用刀叉,这其实是一次很不错的实景教学机会,家长可以利用肢体辅助,手把手教孩子多次进行练习,然后慢慢撤销肢体辅助的等级,也许孩子就在这样一个宽松的环境中学会使用刀叉,也明白“刀叉”是一起使用的概念)同样是吃饭,环境不同,行为也不用。
又比如
同样是看电影,在家看和电影院看,行为的反应也会不一样。在家看电影,孩子不会要什么规则约束,就算是大声自言自语也不会有问题,但是在电影院,孩子要学会控制自己的言行、小声说话,甚至他要能够接受带3D眼镜,并熟悉找座位、离场等社会规则。
让他的生活中,也有少些“NO”
我们的孩子,其实也需要逆商的锻炼。很多家长会事事顺从孩子,希望预防他的情绪问题。但预防仅仅是从行为之前做了防范,我们无法控制所有的人都能够顾及孩子的情绪。因此,家长可以偶尔让孩子尝试一点点拒绝,并借机教孩子不同的处理方式。
例如:孩子看到其他小朋友手里有一个小汽车。当他说:“我要小汽车”,对方不给时。我们的孩子该如何做?因此,利用这个环境我们可以教他不一样的处理方式。同时我们可以利用实际情境教孩子不同的方式来获得小汽车。孩子可以选择多次尝试,如:讨好、交换或者其他方式来获得小汽车。若对方还是坚持不给,我们的孩子要可以选择接受,而没有情绪问题。
反复练习,让规则行为变成习惯
其实,环境的差异,也会让我们的行为反应不同。针对于我们的孩子,至少要让他对基本的社会环境有一个正确的反应。也许这是一个比较长的行为塑造过程,但家长们要坚持做,制造不同的机会让他反复练习,让他慢慢熟悉流程,并遵守它,成为一种习惯。
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