作者简介:
悦竹巷,高三备战军,鱼缸里一只忙碌的小鱼,ASD人士。
作者捐赠稿费和赞赏到资金池,青衫在此致谢!
过了很久很久,我终于找到了属于自己的答案。有惊异,不解,悲伤,亦或难言的后悔。
没有过多的修饰,也没有过多的追思。有的只是我的故事。伊始,我对世界最初的印象是:混乱的喧嚣,各种人脸上奇怪的表情。太多不解,恐惧,以至于世界和我完全断掉连接。
幼儿园,本是儿童的天堂。但对我而言,上幼儿园却很可怕。嘈杂的声音……奇怪的规则……各种难解的词汇……我无法做出回应,也无力作出回应。只好每天重复数着数,从一数到两千。“这孩子怎么这么不合群?”“你为什么不和其他小朋友玩呢?”父母这样说道。我无法解答。
小学,我依旧不属于群体。我听不懂人们的玩笑话。他们的幽默对于我来说,像隔了一层看不见的纱。人类的语言太高深了。除了词汇的基本义外,结合着当时的社交场景,竟有这么多的引申义。我努力去拆解词汇与语法,像做阅读理解题一样努力体会。可是人类的语言表达究竟是太多样了。看着那些同学说说笑笑,玩玩闹闹,我一个人伫立于墙角,兀自发呆。我不属于这个世界。我这样想着。
我逐渐长大,也一直通过社交书、心理书探索这一切。我想把感性的社交变为理性的思考。社交,对于我来说,比学数学物理还要难。
——“为什么我很难长时间进行社交,社交的同时伴随着莫名其妙的倦怠,宕机?”
——“为什么我没法像那些人一样融入集体,享受这些快乐?”
我知道这个问题十分无力。没有正确答案,是吗?就像哲学中数学中的难题,是吗?我的童年,更多的是恐惧,慌乱,与未知。这和东京喰种主题曲unravel中对自我的追问,对世界的思索很像。主人公在挣扎中找寻着那个逐渐遗失的自我,最后逐渐崩坏,解离。听着撕心裂肺的演唱,我不由想到了自己。——但只有经过深刻解构,我才能找到那个答案。
直到我看到青衫的科普,发现ASD竟与自己的表现如此相像:听觉敏感,刻板行为,社交障碍.....
我开始疑惑,大脑中闪现了许许多多的场景——熟悉的世界,陌生的梦境,一切竟是那般真实。
在对ASD的了解中,我还原出多年以来的自己,我确诊了,找到了多年以来的困扰的根源所在。
咨询师说,“这么多年来,你孤身一人在不属于自己的世界中,寻找到了合适的应对策略,保持着敏锐的自省与对世界的思考,very impressive”我流泪了,痛痛快快大哭一场。一束光缓缓照入鱼缸,我第一次感受到了内心与外界的结合。在多年受挫中,我凭借分析,归纳,总结,找到了一定的应对方法。虽然我现在依旧不喜欢人群,无法长时间进行社交,有时很难对他人情感做出有效回应;但通过理性认识,认知行为分析,我找到了解决事情的合适方法。
我孤身一人,孑然一身,但我从未感受过孤独。我有一个很广大的想象世界,很多很多的想象故事,
还有一个愿意为之奋斗的梦想。我有着灵敏的感官,能感受着溪水流淌的声音,鸟叫蛙鸣,而这些都是构建起我最美好的梦境的元素。有人对我说:“你怎么可能是ASD呢?ASD不是谢尔顿,夏洛克这种类型的吗?”在很多人眼中:ASD人士是无礼貌,很难和他人交流的人、无法和人进行目光交流、没有同理心、无法社交。
我不愿被ASD这个词定义,去框定自己的舒适区。我可以学会礼貌和他人对话,学会与他人正常交流,找到好朋友。同时,我也无需去追思自己的理解问题、自己尴尬的位置、曾经处理事情的难堪。我知道,我与那个迷失的自己终将相逢。我就是我,不需要被定义,我就是拥有这些特质的自己。我为这样一个自己感到骄傲。