离婚率高达80%的阴影笼罩下自闭症家庭如何维系夫妻关系？

前段时间看到一篇文章，说孤独症家庭的离婚率远超普通家庭，甚至最高的能达到80%左右，当时怀着纳闷的心情看了下去，结果是很早的一篇源自美国的数据统计，样本量有限，而且调研者明显是先做了预设，结果只是为了证明他的想象是正确的，这就违反了调研的基本原则，没有太强的说服力。但关于孤独症家庭的夫妻关系问题依然值得深思，我们也确实会时不时的听到某个特殊儿童的父亲或者母亲中途离开，只留下一个家长苦苦支撑。

养育一个特殊儿童确实会面临更多的困难，心理上的焦灼，经济上的压力，大量时间精力的投入，周围的或同情或不解的目光……这样负重而行的家庭，首先要求的就是夫妻齐心协力，目标一致理念相同，不能拖后腿，不能互相埋怨指责施压挑刺，否则内耗下来，真的是不如一个人往前走来的轻松。但若因此将离婚的原因归咎于孩子，那明显是荒谬的，存在价值观差异和沟通问题的夫妻即使不因为孩子，也会有各种各样琐事分歧堆积导致分开，而关于孩子的养育干预问题的不同意见会扩大这些冲突，压力更大的环境也会加速感情的破裂，但根源是夫妻两个人的事儿，孩子不过做了那个“看起来合理”的借口而已。

作为心理咨询师和星娃家长，这些年跟无数同类家庭聊过天，有日子过的鸡飞狗跳的，也有风雨同舟岁月静好的，一千个家庭就有一千种样子，幸福密码也各不相同，但还是从一个结婚十几年的过来人角度，来聊聊自己的感悟吧：

一、恋爱看缺点,结婚看优点

谈恋爱时，多看看那个人的缺点；结婚后，多看看那个人的优点。其实我和我爱人绝对不算模范夫妻，很多情感专家育儿专家会以自身为榜样来聊大家应该如何如何，但我其实更喜欢拿自己踩过的坑来告诉大家，怎么绕开这个错误，怎么去寻找更好的方式。因为亲密关系本身就很复杂，答案绝对不是唯一的，只能说可能有部分道理相通，但到了执行层面因为每个人的性格差异和相处模式不同就只能各显神通了。

关于谈恋爱看缺点、结婚看优点这句话，其实是看《知否》的时候的一个感悟，当然知否只说了前半句，就是 嫁人之前，要多看看这个人的最低处，因为谈恋爱的时候我们往往会被对方展现出来的优势迷了眼：要么样貌突出，要么才华横溢，要么家世显赫，要么善解人意，但其实这些好是摆在表面上的，你过日子真正要去接受的，是这个人的不好，如果在之前没有看清楚或者想清楚的话，那么婚后对方慢慢显露出来的那些缺点，很有可能会绊你一个大跟头。

所以对于未婚的女孩子们来说，嫁人之前先别冲动，认真去看看他怎么对朋友的 ，怎么对老人和孩子的，怎么对陌生人的，怎么对服务员和快递小哥的，看看他生活中有哪些习惯，一起旅旅游，去他家里坐坐，和他家人朋友聊聊，多了解了解他的缺点，看看这些缺点在不在你的接受范围内，真的过日子你能不能容忍，别琢磨着对方会为你改变什么，先想如果他不改，你还要不要和他继续走下去。但当我们真正下定决心结婚之后，反而要多看看这个人的优点，想想你最看重这个人的特质是什么，看中他踏实顾家就别嫌弃他不求上进；看中他事业心强就别嫌弃他天天晚归；看重他大方慷慨就别嫌弃他不会过日子。这世上没有为你量身定做的那个人，记住伴侣最打动你的那个点，别把期待值放的那么高，别奢望着他能十全十美。

二、别强求对方,别丢了自己

婚姻里，别强求对方，别丢了自己。关于夫妻关系，我很推荐大家去看一本叫做《亲密关系》的书，里面有一句话特别对，大概是说：我们总以为维护一段关系需要两个人的努力，但其实每个人都有能力对自己的生活百分之百负责，包括婚姻，这都是你一个人的事情。

很多时候我们的失望和不满来源在于：“我觉得他应该……”，包括我之前抱怨小哈的不解风情：我就觉得你应该记住我的生日我们的各种纪念日啊~ 我就觉得你应该时不时送我个小礼物让我开心啊~ 我就觉得你应该察言观色在我心情不好的时候及时哄哄我啊~ 我就觉得当咱俩有分歧的时候你应该无条件支持我啊......但其实没有谁应该对你的生活及想法负责，我们控制不了对方的想法和行为，唯一能做的是我们自己，在婚姻中如何寻找合适的沟通方式，如何自省自己的不合理要求，如何调整两个人的相处状态，如何学会接受与放手，这些其实都是属于自己的事情，所以，不要总想着让对方理解自己，让对方满足自己的需求，让对方为自己考虑为自己付出，而多想想：“这种情况我可以做什么？”“怎么和他沟通更有效？”“我如何改善目前这种状态？”  ......

当然，我绝不是让大家委曲求全事事忍让，那种方式也绝对经营不好婚姻，在我们学会接纳、内省、放弃控制、正向沟通的同时，本身也是塑造我们独立性的过程，很多人会在伴侣身上寻找自己缺失的东西希望获得补偿，比如我一开始追求的安全感，但许多年过去，我也慢慢懂得了安全感其实源于自身的自信与强大。

三、经营关系，学会好好说话

没什么问题，是好好说话解决不了的。很奇怪，我们经常会把不好的脾气留给自己的家人，好脾气放在外面展示，在我看来完全是本末倒置的做法。我是个性子比较挑剔的人，就是那种在外面吃饭如果吃到难吃的菜我一定要说出来吐槽一下的家伙（倒不是找厨师或者服务员麻烦，就是单纯会说一句真难吃啊），但小哈做的菜我从来不挑剔，做成啥样吃啥样。闺蜜问我：“你在外面那么矫情，回家怎么不跟你家小哈来劲呢？”我翻个白眼：“我缺心眼么？我挑刺他干啥？他撂挑子了咋办？我自己做么？外面矫情是因为我是消费者有权利表达感受，家里那个是要过一辈子的，我惹他不痛快干嘛？”陪娃这么多年，其实很多时候我们在教育理念上会有差异，但是大的方向是一致的，小的冲突，我们往往会用深聊的方式去解决，认真去倾听对方的想法，结合自己的认知进行进一步的衡量，最核心的自然都是希望孩子的成长更好一些，希望寻找到更好的养娃方式，在这个共同目标下，我们完全可以求同存异，可以互相理解，可以协调一致。真的很多时候将彼此作为终生事业合伙人，平等坦诚的去沟通，少用情绪去表达，你会发现没有解决不了的问题。

同时我们的沟通也远远不止孩子，日常看到的新闻、段子、科普知识，彼此看的书，听的音乐，从历史地理到时事政治宇宙奥秘，结婚十几年，依然话题满满，依然能把酒兴味十足的聊到后半夜，我很多次会狡诈把想传递的重要信息在这种漫无边际的闲聊夹带过去，这种时候他是最容易被说服的，所以有时候我看到别的朋友跟爱人沟通的那种直来直去的愣劲就着急，虽然是最亲密的人，但沟通还是需要技巧，关系还是需要经营，稍微用一点心，婚姻质量家庭氛围真的就会完全不一样。我从来没有觉得孩子的问题是夫妻关系的杀手，相反的，我经常会开玩笑对小哈说：如果没有孩子，估计咱俩早离了！

早期磕磕绊绊的那些年，每次被气到不行不想过下去的时候，总是会想到他对孩子的那份实打实的关心和照顾，会想到两个人从一起彷徨无助到互相打气携手前行，会想到他从送我产检到接送娃上幼儿园几乎从未缺席，想到他一个大老爷们比我还像家庭主妇一样每天围着孩子家务转，我想不会再有那么一个人能这么爱我的孩子了，不会再有人像他一样跟我一起为孩子的状态担忧，为孩子的进步快乐，为孩子的未来筹谋……共同面对的难关让我们能非常轻易的放下生活里小小的不快，更快的调整好状态一起披荆斩棘，因为除了孩子的成长，其他的真的都是小事儿。

我们其实都有着一堆的问题和毛病，但养育孩子的过程让我们俩彼此都成长了很多很多，小哈褪去了暴躁倔强变得淡定沉着，我也从虚荣激进变得踏实佛系，我们经常说陪伴孩子成长其实是一场修行，尤其是星娃，如果想让他们越来越好，我们首先要越来越好，要情绪稳定，要心态平和，要学会正向沟通，要学会心灵成长……如果两个人的目标是一致的，理念是可以沟通的，会经常自省经常反思及时调整互相理解，其实“共患难”反而会让彼此的情感更坚实。

关于亲密关系，每个人都有不同的理解。而少点抱怨，多点理解，多点沟通，多想想自己在这段关系中可以做什么事情，将每一天的生活都过的充实快乐，也许就是最简单的秘诀。

未来路长，目测挑战依旧多多，愿依旧初心不改，风雨同舟。