今天给大家聊聊如何让自闭症孩子有意识保护好自己，并且慢慢的能理解其他人的想法，学会自己面对和处理和其他小朋友的冲突这个话题。
其实，我最开始的时候也把握不好尺度，有时候觉得不想给别人添麻烦，赶紧逃离，但是有时候觉得明明是自己的孩子被欺负了，又不知道如何给他撑腰，太凶了，觉得太过，可是就这样有心理不舒服。
所幸，我会观察和思考身边的朋友他们在保护自己的孩子时的做法和方式。
其实给我启发最大的身边的妈妈，是一个典型的护犊子型妈妈（小七妈妈）。
这个妈妈是我认识洞察力行动力满值的妈妈，我最初带诺诺的时光大多数都是和她一起度过的。
她能从孩子爸爸身上看到父母忙于工作对孩子爸爸关爱的缺失，孩子爸爸在家庭中的沟通基本靠吼，而爸爸看到孩子爷爷奶奶来家都是躲出去的状态中，坚定的选择了在孩子出生后自己代养孩子。
其实他们家小七是属于手快，经常会别的孩子弄哭的那种。
小朋友三岁左右开始彼此之间有了抢玩具零食的社交，小七小朋友就是那个身高力气都优于同年小朋友的娃，一起玩的几个小朋友都被他推受伤。
三岁阶段的时候小七妈妈的做法是“安抚受伤的小朋友，然后了解事情的过程”，晚上关灯躺床上的时候和儿子聊天关于白天发生的事情，”
首先妈妈会表达肯定孩子的用意（孩子感受到妈妈原来是理解明白他的），然后告诉他推人为何不对了，好朋友为什么哭了，痛感和小七的经历的链接”。
一般第二天我们都会受到小七的小礼物及道歉。
四周岁左右的时候，小七小朋友大多数还是肢体动作快于语言，妈妈的做法是“安抚好小朋友后，耐心和小七小朋友讲事件的过程，而小七做错了什么，引导小七和小朋友道歉（有时这个过程大多需要半小时），而这个过程这个妈妈的内心大多能稳定自己，明白孩子的状态。
引导发生两矛盾的小朋友道歉和好”。五周左右的时候小七小朋友“事事以他为中心”的状态经常和小朋友之间发生矛盾，妈妈的做法是“将小七带到旁边，询问小七事件的过程，让小七自己说说怎么办？”
小七如果认为他没错，妈妈的做法是和对方家长及小朋友道歉后带小七回家，并告诉他，他给妈妈带来的困扰（每个小朋友都是妈妈的宝，小朋友受伤妈妈也很痛），这样妈妈也会没有好朋友的。
既然小七不愿意道歉，那我们就需要为自己的行为负责，从今天开始妈妈和小七在家玩，不去小朋友家做客了。
妈妈在五周后将小七的事的选择权交予孩子自己，让孩子明白自己行为的后果。
当然妈妈也会在孩子提出“和谈”的时候主动提供帮助，和妈妈选择小朋友最喜爱的小零食或者玩具去和谈。这三年里我们几个小朋友常发生矛盾，也确实源于小七妈妈，妈妈间彼此都达成了和谈的默契。
平时我们聚会的时候，小朋友间吃零食或者玩小七玩具的时候，如果有小朋友想吃小七的零食而只剩一个的时候，小七妈妈“谦宝，这是小七最爱的，原来你也喜欢啊阿姨记住了明天阿姨给你买，今天你先吃这个”虽然谦宝小朋友有些不开心，但第二天一定会收到小七妈妈送来的昨日俩娃抢的零食。
这时谦宝依然会喜爱这个阿姨而愿意和小七一起玩耍。而小七妈妈在小朋友发生抢零食玩具的时候，第一尊重的是自己的孩子。
她的做法让我最初想起小心翼翼的诺诺，为何诺诺的自我和物权的发展而如此缓慢，或许少了一部分来与妈妈的保护及肯定。
与三岁的诺诺而言，他社交的对象是小七妈妈，当他收到小七妈妈的礼物是开心的，他还是喜欢这个阿姨和他一起玩。
四岁的诺诺开始懂得事件的对象，他必须得到来自于小七的道歉（这个时候的诺诺我陪伴了两年，语言及自我感受上大爆发）他会试试看小七的“诚意”，选择是否原谅，何时原谅而我尊重诺诺的决定。
五岁的诺诺会告诉我“小七会强迫他玩他不喜欢的游戏，所以今天他不想和他一起玩”（五周左右的时候小朋友都喜欢大家以他为中心，他知道的东西其他小伙伴不知道他就自信爆棚的感觉）。
我和爸爸会尊重诺诺的选择。小朋友之间的友谊很微妙，一周后见面的时候又格外亲密。
最近和往期学习班的几位妈妈的聊天中，深深感受到妈妈们的“社恐”，诺爸说他不恐但没社交的欲望，与诺爸来说，诺诺是推了他一把，诺诺是他社交的欲望。
孩子的事情与不同的家庭确实有了不同的呈现，可能是动力，可能是退避的理由。
我也在诺诺的身上看到那个我在他这个年龄来自于妈妈的凡事“不够好”的谦虚与我而言可能就是批评。
所以在社交前那个内心自我批评的我跳出来给自己设置了各种假想障碍“我不行，我做不到，对方肯定不喜欢这样，这个矛盾我不知道怎么处理，好像让自己更加焦虑”。
我接受了自己有时候不够好的一面，但不会因此陷入了自我怀疑的旋涡，而是会三人行必有我师的去观察身边那些值得学习的人，试着和他们成为朋友。
“见贤思齐，见不贤而内自省也”
改变还是沉沦，选择权在你
走出舒适区。去做内在批评小我说你做不到的事情，你会因此找到更多自信及美好。当你开始怀疑自己时，就回想你做到的事情。
所以，自己的内心打开了，愿意向外走了，这时才能随心而动，才能舒展开合任天真。
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