如何解读孩子和自己的情绪？成为真正成熟的父母

原创 以琳

文｜森妈

（以琳星学前15群运营官）

你是否和我一样？

有人说，生活无非是让情绪控制你，然后再由你控制情绪。可事实并没有这么轻松简单。每当有人说“你看看我的同学和朋友，他们过的是什么生活？”；每当听到家长一边催促孩子一边说着“我真是倒了八辈子霉”；每当圈子里的家长聊天，总是会对别人家的孩子羡慕不已，对自己的孩子唏嘘……我知道有太多的情绪问题亟待干预。

听了那么多讲座，在以琳星社群里讨论过多次，我自己在心底里也暗下过无数次决心，但情绪问题是和自闭症一样的顽疾，它一直缠绕着我。它潜伏在每一个人的身体里，渗入每一个细胞，一旦被某个事件唤醒，便开始在滋养它的温床上作祟，像是被操控了一样，任凭伤人的话语冒出，让愤怒的表情宣泄。相信你也和我一样，在清醒时一定后悔莫及，在冷静时细思极恐。

于是我常常在想：拿什么拯救你，我的情绪？这就像在问将如何对抗自闭症一样。因为在我看来，两者之间无形之中存在着千丝万缕的联系。

7月4日，在以琳听了北京大学易莉教授《我的情绪我做主》的专题讲座后，我又陷入了沉思。再一次确定我其实就是一直被自己的情绪主宰，很少做它的主人。

家长们总是认为干预孩子的情绪，塑造孩子的行为是重中之重，殊不知正视和梳理自己的情绪才是燃眉之急。正应了那句话“人最大的敌人其实是自己”，但凡成就大事的人早就戒掉了坏情绪，合理地控制自己的心态和情绪，这无疑将是优雅而成功的。

作为星儿的父母，我们必须克服不良情绪，因为这影响亲子关系，关乎孩子的成长与进步，更是为日后的服从以及和谐共处种下善因，可谓是头等大事了。

易教授的讲座深入浅出，有理论有实例，从分析孩子的情绪入手，引出负面情绪和父母以及原生家庭的关系，通过解读父母的情绪类型及根源，进而提出有效缓解情绪的对策。让家长们更加客观理性地看待自己和孩子的问题，深切认识到自身存在的缺点与漏洞，从而想要试着真正了解孩子，剖析自己，做到知己知彼，战胜情绪。

解读孩子

关于孩子的情绪问题，易莉教授讲到，导致孩子焦虑的因素有很多，如创伤性事件、环境改变、天气及环境污染、父母教养以及父母情绪等多种原因。其中来自家庭的影响占有较大的比例，而父母的教养方式对孩子，特别对儿童期的孩子影响最大，包括拒绝、过度控制、过度保护以及父母自身的焦虑行为等。

进一步的调查研究还表明，女孩较男孩更容易焦虑，主要和女孩对自身能力的不自信和过分被保护有关。大量的例子也表明，男孩心智成熟较晚，导致其如果没有被及时引导，时间久了会出现焦虑抑郁等情况。

试着了解孩子，就要第一时间觉察他的情绪，如果能够及时地认识到他的反常，也许就会把局面做到可控。

试着了解孩子，共情是基础，如果他的寻求帮助变成家长的质疑指责，他可能以后都将对家长闭嘴。

试着了解孩子，发现孩子行为背后的原因，如果他经常说“不”，拒绝接纳家长的建议，背后的情绪机制往往是愤怒，他们是在用“不”来表达反抗、表达坚持、表达他希望获得的边界和底线。

试着了解孩子，就要抓住情绪爆发的时刻，给予正确的导向性的回应，这是亲子关系更加亲密和教会他的最好机会，是大家常常说的向亲子账户里存钱的机会。

不妨试着这样做：

一、闭上眼睛，平静心情

当孩子叛逆、故意、大哭、情绪失控的时候，家长要马上启动大脑暂停键，因为稍有迟疑，便会使出“万能”法宝狮子吼，结果必定是坏情绪如暴风骤雨般，一发不可收。冲动是魔鬼，而积极的暂停就是在处理问题之前先让自己冷静下来，把“魔鬼”装在笼子里。

比如，可以用深呼吸或者腹式呼吸的方法调节气息，用正反数数的方式争取自我化解的时间或者采取暂时回避的方式，快速平稳心境。

二、俯下身子，少说多教

要坚信孩子一定也不想让父母失望。他们之所以会“爆发”，就像家长会忍不住发火一样，无非是负面情绪在寻找一个宣泄的渠道。只有认识到这一点并理解孩子，才能找到问题的突破口。

对于自身感受表达有限的孩子，家长要鼓励其表达，帮助其口头标注情绪的类型，并且在帮助他解决问题的同时，给予合理的行为限制，而不是想当然地让问题最小化，更不是给予惩罚式或者烦躁式的回应。易莉教授讲到，辅助性家长培养的儿童情绪调节能力会更强，因此还要持之以恒地多教会孩子技能。

三、忘记不足，放大优点

方老师在问题行为系列讲座的第一讲，就要求家长学会夸奖孩子，因为这是正面引导的“必修课”和“敲门砖”。所以，当孩子嚎啕大哭时，家长即使再气愤，也要先抛到脑后。要牢记方老师的金句，成功才是成功之母。要想尽办法让孩子成功，这需要家长鸡蛋里挑骨头一样在孩子身上找优点，找到他今天的进步并夸大，用成功塑造成功，孩子就会逐渐建立自信，控制情绪的能力也会大大提升。

四、不断学习，武装自己

学习操练ABA，给予正确的DTT操作回合。在表达要求时，一定要慎用“不”。比如，家长可以把“上课时不要走神”“做任务不要那么慢”等带有强制性的指令，变成带有缓冲的“妈妈希望你上课时认真一点，这样就会得到更多对勾”“爸爸希望你动作快一点，这样就可以多玩一会儿了”。

同时，多让孩子自己做决定并且支持他，帮助他划定自己的舒适区并进一步扩大，不回避也尽量不面对恐怖的情景，试着改变环境，给孩子安全感。对于有所改观的进步给予适当的奖励，提倡民主的家庭教养方式会极大改善孩子在情绪控制方面的“短板”。

除此之外，还要杜绝一切负面的行为，如讽刺性言语、武断地贴标签等。易教授特意提到，家长要格外注意“你”的使用，杜绝说“你怎么回事、怎么又是你、你怎么从来不会”这样的话，因为指责性的“你”破坏性很大，它不会让孩子反思哪里错了及改正的方法，而是会让孩子把注意力集中在自我防御和反击上。

要试着把“你太讨厌了”改成“我需要冷静一下”，“你真是一个坏孩子”改成“我要疯了”，“你太没礼貌了，总打断我”改成“我的思路被打断了，都不知道说到哪儿了，很沮丧”等等。

解读自己

孩子是父母的一面镜子，这面镜子能反射出我们自身的问题。孔子说，己所不欲，勿施于人。孩子身上反映的一些问题，追根溯源也许就发生在家长自己身上。就像心理学的“踢猫效应”，向弱于自己或者等级低于自己的对象发泄不满的情绪时所产生的连锁反应，其实就是由于不良情绪的传染而导致的恶性循环。当家长情绪不好的时候，孩子很容易成为“可怜的小猫”，无奈地承受家长的迁怒和发泄。

在与孩子相处时，家长经常会说：“你快点做××，否则我要生气了！”“你再不听话，我就不理你了！”家长似乎觉得，只有让孩子知道自己生气了，他们就会乖乖听话，久而久之，生气就成了很多家长教育孩子的一大法宝。可这个法宝真是万能的吗？

其实不然，这种方法实际上是在用自己的情绪操控孩子。父母原本想借发脾气让孩子知道他们做错了事，但当父母发脾气的时候，孩子虽然停止了问题行为，但他们只是知道自己所做所为并不符合父母的心意，而不清楚自己到底哪里做错了。所以，此后孩子可能依然会犯同样的错误，而家长的情绪也会不断升级，由起初的假生气变成真的雷霆大作。这种用生气来威胁孩子的方法，不仅会影响亲子关系，而且会影响家长的身体健康。

家长常常都会感叹自己死不起，因为有太多的责任和牵挂。殊不知，惜命最好的方式就是学会化解情绪和压力。当人产生各种各样的情绪时，70%以上的人会以攻击自己身体器官的方式来消化自己的情绪，这也是导致疾病出现的原因之一。因此为了能够更多陪伴孩子，先要从干预自己做起。

那么，作为家长应当如何化解自己的情绪呢？

一、切勿对比，知足是福

正如开篇所指，情绪来源于痛苦，痛苦来源于比较之中。试问，家长是否总是不自觉地陷入比较的迷局？用自己和别人比，用星儿和NT比，用自己的孩子和其他谱系的孩子比……只要存在比较，内心必定失衡。为什么不用孩子的今日与昨日比？即使孩子只有一点点进步，也是值得高兴的，只要他退步得慢了，那也是值得庆幸的。学会包容自己的命运和现在的生活，家长不要对比为人父母的轻松，要比就比责任的担当和修为。如此下去，自己就释然了。

二、活在当下，善待自己

每个谱系家长都有一部心酸的血泪史，每当提及，很多人说得最多的两个字就是———“后悔”。后悔当初没有选择别人，后悔生孩子没有计划，后悔怀孕管理不好自己，后悔没有早早觉察，后悔发现时的无动于衷，后悔走了太多弯路，入了太多坑……后悔的事太多太多。“顺境中善待别人，逆境中善待自己”。生活已经不易，何苦为难自己。昨天已经过去，明天是谜团，只有今天是上帝馈赠的礼物。《圣经》有云：一天的难处一天当便是。所以，只要把今天过得充实，不留遗憾，那么把每天串联起来就必定会是一段美好时光。

三、整合思维，评估情绪

思维决定情绪。思维是突然出现在人类头脑中的想法，通常它们来得很快。思维出现的那一瞬间，人们更多意识到的是情绪，而不是想法。很多人都存在这样的惯性思维：当孩子写作业或者画画时，只要他不动笔就是在发呆走神。其实，孩子有时的停顿或许正在思考，然而父母想当然地认为他在走神发呆，甚至由此引发的负面情绪（不管有没有表露）就是不正确的。这种没有经过证实、直接产生的愤怒情绪，往往是很多人的惯常思维。

以后，家长们如果再遇到这样的情况，需要立刻对自己进行三连问：“刚才我心里在想什么？”“我刚才的想法正确吗？”“有没有别的可能？”。把思维理解为一种假设和猜想，对调节情绪大有帮助。家长们可以准备一个记录本，搜集支持和不支持该思维的证据，在客观识别评估自己的情绪后再下定论。这样就避免了自动思维产生的不良影响，也能更好地与孩子进行沟通。

四、直面焦虑，解决问题

对于陪读的家长而言，每当眼睁睁地看着孩子走神、游离于课堂，目睹他慢吞吞地反应或不恰当的行为问题时，焦虑随之而来。很多时候，家长的负面情绪是因为被焦虑所困扰，焦虑经济、工作、社会支持、人情世故，焦虑孩子能力差、进步慢，焦虑无法在以琳学习、离开以琳后又该怎么办，焦虑孩子的升学、生存，焦虑未来陪伴孩子左右的种种。

易教授讲到，既然焦虑未来，那就一步步退回当下，学会直面焦虑不回避。因为大多数情况下，焦虑都不会自然消解。与其杞人忧天，不如承认困境并努力找到与困境共处的方法。家长可以把当下焦虑的内容写下来，三个月后再查看，也许绝大多数都没有发生，因此解决问题才是硬道理。

五、严于律己，不留遗憾

有多少人在白天向孩子发火之后，晚上看到孩子熟睡的脸，内心无比自责和愧疚，后悔为什么不能够控制住自己，并暗暗发誓不再对他发脾气。而到了第二天，不安的情绪又如同睡醒的魔兽一般再次来袭。所以，家长向孩子吼过之后再安慰他，就显得那么苍白无力。

家长们都听过“男孩和钉子”的故事。当家长们在生气时说得难听的话，做的伤人的事，在孩子心里留下的伤口，就像木桩上的钉子洞一样，永远留在那里，即使事后一万句“对不起”，也无法抚平他内心受到的伤害，就像昨天的太阳晒不干今日的衣裳一样。因此，事先处理好家长自身的情绪，才是避免对孩子造成伤害的前提。

总之，无论是普通家庭还是特殊家庭，家庭环境以及家长的行为、情绪、压力等都会对儿童发展产生深远的影响。家长对谱系儿童的教养态度，家长的个性、气质类型、修养等都会对自闭症儿童的康复产生正面或负面的影响。

一位哲学家说过：“教育的本质是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。”家长想让孩子成为什么样的人，就先成为那样的人。要做情绪的主人，常常发现孩子的可夸之处，时刻接受提醒之言，怀揣感恩之心奋力追赶，必将得到命运的奖赏和夸赞。