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今天
我们带来的是三个关于婚姻的故事
和一个话题的讨论
当你有了特殊的孩子,你的婚姻会有什么变化?
Part 1.
“哪怕女儿以后就是疯了,
我也不会抛弃你们娘儿俩的”
我和丈夫结婚二十多年,现在女儿彤彤都满二十岁了。
彤彤在十七岁时行为问题异常频繁,后确诊为自闭症(点击阅读:女儿17岁才被诊断自闭症,一位日本医生教会我从头开始做妈妈!),在寻求干预和帮助女儿成长的三年里,平时最会“惹人生气”的丈夫却成了“还算”坚实的后盾……
女儿长大上学后他就去到另一个城市工作,每周回家呆个两三天,自然是导致了他对女儿的“关心不足”,但他自己却浑然不知,甚至后来女儿出现问题时,他依旧口无遮拦地问是不是我的教育方法出了错才导致的,那时我简直想毙了他的心都有!
记得女儿刚开始出现摔砸行为的时候,那时候也是作为丈夫的他对我埋怨最多的时候,真的让我感到很寒心,开车上班好几次我都差点开到对方车道里,手脚会不自主地颤抖起来。
回家后跟他商量给女儿找心理医生一事的时候,他依旧在那“唱反调”,说什么不信任心理医生,说我病急乱投医,我心想:‘你对我抱怨就算了,现在女儿的事你也不关心了,是想离婚了对吧!’
隐忍多日我终于忍不住吼了他一顿,心想要掰就掰,大不了一别两宽。
谁知道这一顿批斗反而让他乖巧了起来,他说:
“我不是这个意思,哪怕女儿以后就是疯了,我也不会抛弃你和她的,你现在不是一定要做些什么,而是先让自己冷静下来,即使在教育孩子这件事上你我都有失误和过错,但是后果我一定会跟你一起承担,你不要怕。”
听到他这样说,我也就不去计较谁对谁错的问题了,虽然我们具体做法上有分歧,但至少也说明根本上他还是和我是一条心的——都想让女儿好转起来。
后来我说服他的方式就是:
有时他质疑心理医生的建议,问这样做治好的百分比是多少,有没有依据什么的。我就说,这样做有坏处吗?比如每天给孩子写信、肯定孩子优点,你说不出坏处,那我就试行;
他总觉得自闭症的孩子十有八九生活习惯不好、教育方法不对。我就说,你得了感冒,也是因为你做了错事导致的,你心里会舒服吗?
有时他也会诉苦,女儿看医生、休学,花费比别的孩子多得多,却还不一定有很好的结果。我也会劝劝他,问他后不后悔生了这个孩子,他想想说:“不后悔,不管女儿结果怎样都是他人生的一部分,虽然有喜有悲,但他都能接受。”
反正这样一步步,在争论和理解中走过来了。
在我眼里,男人也是孩子,同样有情绪化的时候,也需要耐心劝导。
我很感激他的是,对于女儿的病症,就算他一开始以为是女儿懒、不听话、甚至装病,但他从来都没有骂过女儿一句,一直是包容的态度,这对女儿的干预效果也很有帮助。
既然这样,我们就共尽人事,成不成我们也一起听天命。
Part 2.
最后我们都觉得累了,
离婚或许是对我们最好的解脱
我是一位八岁自闭症男孩的爸爸,六年前,两岁的儿子在深圳妇幼保健院被诊断。
去年初秋,我和妻子维持了七年的婚姻走到了尽头,现在是我带着孩子。
不得不说,有了一个特殊孩子对我们的婚姻有了很大的挑战,但也并非全是孩子的原因。
我和前妻相识于青葱的大学时代,我们都是理想主义者,被彼此的闪光点所吸引。
毕业后,我留在深圳,家在北方的前妻也为了我留在南方。2010年,我们步入了婚姻的殿堂,也有了爱情的结晶。
孩子出生后,平时我和前妻都是轮流带孩子,但因为在教育孩子上观点不一致,慢慢出现了很多问题。
特别是孩子诊断为自闭症后,我心急如焚,带着孩子四处奔波,但她却不以为意,一直意识不到谱系孩子长大后会怎么样,或者目前欠缺什么,也迟迟不肯接受孩子是自闭症的事实,就一直觉得没有多大的问题。
我觉得她可能是在逃避孩子是自闭症这个事实。
我们都很爱孩子,但她的爱,是不去承认孩子当时严峻的状况,是去一味地相信孩子很正常。而我觉得这是不可取的。
更重要的是,婚后的日子变成了柴米油盐,我们南北文化和生活习惯上的差异逐渐凸显,矛盾点越来越多,沟通也变成了争吵。
久而久之,我们互相都不再敞开心扉,不再交流,甚至因为在一起经常吵架,我们为此在离婚前分居了很长一段时间。
或许最后我们都觉得累了,离婚也是对我们最好的解脱。
现在孩子由爷爷奶奶带着,每天我都会跟他视频通话,他需要我,我也非常需要他。
有一次我出差路上车抛锚了,十万火急的时候我只想到该给儿子打个电话,因为那是我们约好的时间,不然他肯定会难过。孩子对我来说不是累赘,而是我生活的希冀和礼物。
现在回过头来看,婚姻的本质是两个人三观一致,性格各方面都合得来,并且对于谱系孩子的教育问题,目标一致的话,夫妻双方其实也是可以相处得很好的。
Part 3.
现实仍然是一团糟,
让我不知所措
我是一位三岁自闭症孩子的妈妈,现在我和老公的婚姻正处在离婚边缘。
这一切的开端,我承认,是因为我的孩子。
拥有一个特殊的孩子,让我焦虑、痛苦,甚至抑郁,从某种程度来说,是我婚姻走向破裂的重要原因。
我是单亲家庭,爸爸很早就去世了。我和老公在2013年时认识,然后2014年领证,也算是闪婚。
我没有上班,全职做家庭主妇,从孩子的出生到现在,一直是我含辛茹苦将她拉扯大,本来我打算在孩子长大上学之后我就可以去工作,去找回属于我自己的生活,但孩子两岁被确诊为自闭症后,日子就完全不一样了,我清楚地意识到,我的后半辈子可能就要给我的孩子了。
雪上加霜的是,我所在的城市工作不好找,工资低,不得以老公去了外地上班,一个月只回家一次,基本是我一个人在家。
一方面我整天为孩子的情况所焦虑,另一方面老公对孩子的干预和治疗也并不是很在意,这让我仿佛觉得这一切只有我在承担着。
我也清楚,只有他一个人工作赚钱的确辛苦,家里房贷压着、生活费压着,孩子连机构都上不了,我在家看书也看不怎么进去。
但他经常回不了家,不能和我一起面对孩子的问题,真的让我很痛苦,为此我以离婚要挟他,起了些作用,他也答应过我会尽可能多回家,会对孩子负责,可是现实仍然是一团糟,让我不知所措。
为了这个孩子,我不敢离婚,可我真的很想离婚。
编者后记:
《大米和小米》曾经在一篇文章中(点击阅读:中精协主席温洪:这几组折射中国孤独症群体现状的数据,你要知道)出示过这样一份数据,在4136份自闭症家长调查问卷中反映出:
孩子被确诊孤独症
给一个家庭带来了什么?
1
43.8%的家长完全不能接受这个现实;
44%的家长不愿意让公众知道孩子得了孤独症;
38%的家长具有不确定性;
仅有20%的家长愿意让公众了解。
2
52.4%的家庭有一人放弃职业专门照看孤独症孩子;
放弃职业的父母中,妈妈占比90.2%;
9.3%的受访家长是失业状态;
只有25.9%的家长,是全职工作。
3
家长中离婚的占比是16.9%;
22.9%的家长身心健康状况比较差;
41.2%的家长认为自己比较悲观;
比较乐观的家长仅占22.6%。
这几组数据说明了什么?
说明孩子在被诊断出孤独症以后,家庭受到的打击和面临的压力是常人难以想象的,而且家庭的经济压力和精神压力,也都会随之急剧上升。
这时候就会特别考验夫妻之间的沟通和信任关系,如果沟通不佳,或者双方观点出现冲突,就会导致感情破裂,甚至家庭关系崩溃。
俗话说,贫贱夫妻百事哀,有了一个特别的孩子,我们面对这样的命运,爱情和婚姻更会受到残酷的挑战。
为了孩子,选择凑合不敢轻言离婚,还是两个人一起坚强面对,其利断金?还是最终决定为了自己,也为了给孩子更好的环境,选择放手另外一半?十年来,我身边很多特殊家庭,三种都有。给予他们的,都是我的祝福,每个人都有每个人的选择,无论哪种结果,只要你勇敢选择了,那就坚持走下去。
只要你觉得快乐就好。爱自己,才会更好的爱别人,包括这个孩子。还有你的身边人。
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