孩子那么为什么不听话？

文章来源：诺爸说；ID号：nuobashuo

引言：关于孩子的问题，其实有一个分水岭，以能力来区分，就是孩子语言能力是否能够很好表达自身想法。以时间线来区分是孩子进入幼儿园这类的集体环境之后，家长在初期其实被整个医学定义和网络以及媒体搞得极其的悲观和绝望，更多的是担心孩子是否存在智力问题，是否能开口说话，是否能够有社交这些更侧重于孩子的能力的问题。

其实大龄一些的孩子，因为随着孩子的年龄的增长，语言基本上都会发展出来，家长所担心的智力问题基本上是能够排除，随着孩子进入了离开父母和家庭环境的社会环境时，家长担心的问题就转移孩子社会性问题上。孩子是否能够遵守集体规则，是否能够听老师话，是否能够不去自我的玩水，排队，站到椅子桌子上，睡觉的时候大声的吵闹等影响其他孩子的课堂秩序的问题，孩子能否不去招惹别的孩子，甚至动手打人或是因为误解被欺负的问题。

其实从小龄家长和大一些的家长所担心的问题来看，就能够说明很多的家长的悲观其实是被可以塑造出来的，很多的家长在被诊断后，对于孩子的预期在被不断的降低，觉得孩子能够说话就行了，慢慢开口之后，觉得能够说长句子，能够很好地来回互动等，但是整个过程家长却是忽视了很多的技能的自然进程的发展，一刻都不愿等了，觉得这个标签压得自己喘不过来气，焦虑无助到极点，等孩子的能力发展出来一部分，又开始调高自己的预期，希望能够更快一些，我能够理解这件事对于家长的心理的阴影的影响，我也是从看不到任何希望的悲观中走出来的，我深深的知道这件事给我们的压力，但是这里却不得不说一句，很多时候，家长其实都是生活在自己的恐惧想象之中，孩子真实的情况其实远远比家长想象的要乐观的多，但是因为家长的心态的转变，变得急不可耐，变得绝望崩溃，而后所采取的的选择和做法恰恰是导致了更大的问题的出现。

今天我想跟大家聊一聊一个完全不同的角度作为切入点。

孩子为什么不听我们的？为什么这么不懂事，没办法讲道理？

这个问题也是家长所面对和被深深困扰的，为什么我的孩子那么的不听话？有那么多问题行为？

在聊此话题之前，我先和大家说一件更重要的事情，其实所谓的别人家听话懂事的孩子只活在我们的想象之中，所有的孩子在成长中都会遇到各式各样的问题，而家长对于问题的看法，对于问题的解决方式，恰恰是决定了孩子的性格和处事方式，和他对于他遇到的事情的观念和认知。我所接触的诺诺的五六个所谓的能力很强的正常孩子，其实他们各自在成长过程中都存在着这样那样的问题，比如早早是倔强，动手快过思考，经常会动作太大做出推人等动作，比如谦谦，存在严重的分离焦虑，平时几乎不愿下楼玩，进入幼儿园之后两个月还是对于上学这件事很抵触，每天早上都会大哭一场不肯去学校，比如我们小区里都觉得最乖巧的西米露，奶奶也和我们说在家里完全是太自我和太嗨了，和在外面完全是两个样子。其实孩子本身因为情绪强烈，因为自身需要借助和依靠大人而生活，在没有建立起社会观念时，必定会伴随这问题而成长，在这过程中，如果家长认为所有的问题都是孩子自己的问题的话，其实这恰恰才是最大的问题所在。

先来聊聊这类孩子的在敏感而聪明的前提下导致的一个核心特点：自主意愿强烈。也就是特别有自己的想法，尽管很多时候很幼稚（两三岁的孩子不就该是幼稚的么，都很老成才让人觉得有问题），所有的事情，他们有着超出常人的固执的理解和认知，如果孩子心情还不错，算是吃软不吃硬，如果孩子对于我们的建议和安排很恐惧或者抗拒，就会变得软硬不吃，甚至是搞到父母都崩溃的境地。凡事都得建立他愿意理解和接受的基础上，他才愿意配合，得是他觉得有趣和应该如此，才会真正的接受和乐此不疲。当然这类孩子还有一个特点，不愿表达导致不会表达而后更加不愿表达的互为影响，孩子的表达意愿不足，很多时候家长对于孩子的不理解，看到的都是孩子在哭闹，孩子不听劝，孩子不讲理这些表象，而忽视了更深层的孩子的想法如何，他为何会这么想，这样的观念是怎么形成的，我之前的做法有什么问题？我该如何才能做得更好。

关于孩子看动画片的生活中的例子

和很多家长一样之前因为忙于工作，将孩子交给老人带，或者自己带的时候，为了让孩子安静的玩和自己省事，或者是发现孩子喜欢，或是为了方便让孩子吃饭，给孩子看电视或是玩手机平板，且平时给孩子看的时间过长，且没有与孩子却商量和约定好该有的看的时间和时长，反而会觉得孩子看电视玩手机时很安静啊，孩子很好带啊，但是当诊断的出现，或者是对于孩子的发展和发育的焦虑的问题的出现时，家长认识到，不能给孩子长期的接触电子产品，于是就直接断绝孩子看电视，或者是在允许的情况下，忽然觉得看太久了，就直接关掉，而完全忽视孩子对于这件事情的想法和预期，在突然中断的情况下陷入哭闹，或者情绪失控的状态。

此时家长的心态是：孩子果然有问题，我明明是为了你的眼睛好，你却这么哭闹，却这么不讲理。而处理的方式，要么就屈服和满足他了，要么就是另一个极端去冷处理，要么甚至是大声的呵斥，要么是通过转移注意力或者欺骗去阻止孩子的哭闹行为。

其实我们忽略了，孩子对于看电视这件事的认知是，我喜欢看，我以前可以看一天，现在不知道为什么，在我还特别想看的时候，父母突然把电视关上了，我还想看，于是通过情绪化的表达来抗议。而后家长的指责或者是讲理，孩子并不接受，或者即使是害怕，却也内心并不认同。通过几次较量之后，孩子觉得自己哭的够凶父母才会满足和理解自己，孩子表达内心的想法的方式就变成了每次都是哭诉，让父母让步和妥协。也有是父母通过惩罚和指责，让孩子害怕和接受了不看电视这件事情，但是这确是他生活中仅有的最重要的日常的兴趣，孩子接受了结果，但是他并不理解和明白他为什么不可以看。而从父母的态度上孩子甚至觉得自己是被嫌弃的，对于自己的行为和自我认同都出现了很大的问题。

其实我和诺妈一起陪伴诺诺成长的时候，其实对于看电视这件事感慨很多，这里聊聊我们的经历和一些我认为的关键点。（当然给不给看，看多久，如何做，是需要家长根据自己的实际情况去思考和判断的，我只是将我和诺妈的理念和做法进行解析）

一：适度满足孩子的合理需求 。我们对于看电视这件事一直是开放的，对于很多的日常的行为，只要是没有对于别人对于自己造成影响的事情，我们让孩子自己尽量探索，且会陪着他一起去探索。

二：共同制定或约定时间和规则条件。每次看电视前，会和他指着家里北边墙上的时钟，说宝宝我们今天可以看半小时，看完后我们一起下楼玩哦。

三：给与选择权，然后陪孩子一起享受孩子的乐趣。然后会询问他想看什么？瑞奇宝宝还是小猪佩奇还是汪汪队或托马斯，然后会和孩子一起看，这过程中会视情况去走进孩子的动画世界，用他能够接受的方式给他讲解和介绍一些情节。

四：提前提醒和告知。在二十五分钟时，会提醒孩子，我们再看五分钟，宝宝帮爸爸把遥控器拿来，我们就要关掉了哦。

五：前期允许给与一些余量和小的妥协。如果时间到了，孩子还想看，我们根据他的状态询问他，问宝贝还想再看一集是吗？那宝宝要自己和我们商量哦，爸爸妈妈是允许你看电视的，但是不能离得太近，不能看太久哦，因为对眼睛不好，爸爸戴眼镜就是因为这个原因。其实前期会给孩子留一些可以在看一会的余地。

六：时间再次到了之后，温和而坚定的将之前商量好的结果贯彻。比如让孩子去拿下遥控器，或者告诉孩子，我们已经多看了两集了哦。我们要关上了，明天我们再看，好吗？家长不要轻易的打破和孩子之间的约定，慢慢让他意识到，有些事情我商量好的，是什么样就是什么样，这就是所谓的规则和观念的建立的过程，这需要家长的耐心和用心，需要家长的习惯和以身作则。

当然在这个过程父母需要理解孩子的想法，以往一直以来的习惯，孩子在最初的时候，一定是生气，不愿意，还要看的状态，但是用事先约定，提前提醒，可以一定程度的延时五分钟，等等一系列做法让孩子能够预知到什么时候结束，他可以通过自己的沟通让他的想法被理解。但是这个过程更重要的是，家长也需要在这个过程中要照顾孩子情绪的同时，也要坚定的贯彻自己的说法，坚定的让孩子知道，我们可以相对理解他，但是也要互相理解。我们可以再看一集，但是看完了，爸爸肯定要关掉。实际上几次之后，孩子对于看电视这件事，他自己知道需求是可以得到满足的，但是也有一些约定好的规则。

其实还有一点很重要的隐含问题，一定要让孩子接触更多有趣的事物和玩法，以致于孩子在生活中除了电视之外，可以很多有趣的事情可以去体验，去和孩子们一起打打闹闹的玩耍，探索户外，亲近自然，各类运动，各种火车消防车等等有趣的事物，才是让孩子走出对于电视的依赖，对于自己的那些刻板的狭隘兴趣的沉迷的最重要的关键。

最后再补充一点，其实借助于孩子感兴趣的动画角色，家长可以在生活中拓展动画中的情节，和孩子玩一些扮演类的游戏，购买一些周边，绘本，在晚上入睡前，和孩子一起进入绘本世界，去回忆和想象孩子喜欢的动画角色和情节，父母通过这些孩子感兴趣和喜欢的角色去拓展和丰富和孩子间的互动。我们很多的物体和形状，颜色其实都是在看《瑞奇宝宝》的时候学会的，包括孩子每次请求帮助时学习甜甜说的“帮帮我”。

听话和懂事这件事的另一种看法

诺爸其实一直有一个和主流观点相去甚远的看法，其实我一直对于懂事和听话这件事情，并不十分认同。对于孩子而言，我从来不认为说让孩子听话，让孩子懂事是我教育的目标，因为孩子是一个独立的个体，我所希望的是他们能够找到自己生活的乐趣和意义，能够在理解社会规则，社交礼仪等基础上，为自己独立的生活去尝试，去发现这个世界的美好，对于这个还是很有趣的世界能够有强烈的好奇心，并且自发的去探索，我希望他能够自己去选择和决定自己的人生，并且能够为自己的选择负责。

所以我和诺妈在教育孩子的过程中，平等和尊重是前提，这个过程中，孩子当然会出现各种因为需求得不到满足，因为害怕和抗拒所遭遇的情绪问题，我们认为这是理所当然，我们需要的是在理解他们的需求的基础上，用他能接受的方式达成共识，可以的就是可以，不可以的我们会温和而耐心的说服他，让他理解为何不可，他的行为对于别人造成了什么样的影响。

所有的问题，不是孩子不讲理，不明事理，或者说孩子不是就该如此吗？但是其实是我们的教育方式，给孩子建立起该有的观念的方式缺少耐心，确实示范，缺少以身作则。就好像很多的家长，总是在孩子面前抱着手机，却要求孩子根本不能碰手机一样。己所不欲勿施于人。如果我们希望孩子成为什么样的人，我们必须给他做好榜样。

其实并不是孩子不懂事，而是我们在和他相处的过程中，没有通过我们的做法，我们的陪伴，通过我们的行动，让孩子明白所谓的你的我的物权意识是什么。理解和别人愉快的打招呼，对方会给你微笑的回应，理解要想对方理解我们的想法，需要的是我们能够表达和说出来，而不是情绪化的崩溃。这个过程需要时间，需要一步步的逐渐发展起来。

但是所有的一切，其实都是和孩子在一起生活的日常中，我们通过一次次的示范，我们能够将每次问题的出现，当做的对于孩子更好的教育的机会，能够积极正向，理解包容，耐心坚定的去引导孩子，手把手的教，让他理解与人相处的规则，与人沟通的方式，与人玩耍的乐趣。

但是在这个过程中，其实很多的家长连陪伴都是缺失的，当发现问题后，自己只是自私的担心孩子的能力问题，对于孩子情绪失控，问题行为，发展迟缓的背后的原因视而不见，反而一个劲的说别人的孩子多好，多听话，多懂事。其实言外之意就是，孩子是我们生活的附属品，他必须活成我们想要的样子才对，否则都是他的错，他必须来理解我们，必须按照我们的想法去执行，必须要对我们给他的爱和付出给我们已反馈，却不知我们却连对于孩子的最基本的理解都做不到。

所有孩子的问题，其实都是父母观念中的问题，都是后天和孩子相处时的忽视，因为误解而责怪，缺少该有的正向引导和管教所造成的问题。孩子确实是存在着，对于语言的不理解，对于规则意识的忽视，对于自己伤害了误解了别人而不自知，但是孩子只是个孩子，是因为我们父母在陪伴他的过程中没有足够的方式慢慢建立起孩子的这些观念，甚至我们都没搞清楚孩子其实之所以自我封闭，是因为他完全无法处理与人相处间的表达沟通交流问题，在总是被误解和伤害的不得已为之的情况，却认为孩子不理人，不听话，不懂事，能力差，都是因为孩子的问题，这其实恰恰是家长最大的问题。

我们需要的是理解和走进而孩子，而非反过来让他理解我们。我们有着三十年的社会经验，有着处理诸多身边复杂社会关系的丰富经历，我们却要求孩子必须理解我们所说的，我们表达的，我们所想的，却完全不是他愿不愿意听，听不听的懂，懂了会不会做，做的不好是否能鼓励再尝试做的更好，而直接以一个别人的家的孩子如何如何来评判，完全意识不到自己问题。

关于两个关键问题的正面回答

1.为何他们这么不听话？

因为他们的语言能力还没有达到完全理解我们复杂的句式和结构表达的能力。

因为在我们理解和尊重他之前，他根本就不愿意听我们说我们的道理。

因为他就算是知道了，但是也完全不知道该怎么做的更好的示范。

因为他不会讲只能通过情绪表达，来抒发他自己的不满和无奈。

因为他从来没有在之前的生活和经历中建立起该有的对于规则的理解和习惯

因为他没有意识到他的行为对于别人造成的后果和影响。

因为我们本身让他听话，只是我们的一厢情愿。

没有不听话的孩子，只有不会讲道理的父母，孩子的不听话有时候甚至是我们对于他的彻底误解。

比如孩子不敢剪头发，我后来才知道，电动理发刀的高频震动的声音对于他如电锯一般让他恐惧，头发渣子刺在脖子上的感受如针扎般无法摆脱，他只能哭到鼻涕眼泪一把，以示抗议。

而后我才知道，是有无声电动理发刀的，是有更好的能够安抚和快速利用见到给孩子剪好的头发的理发师的。是可以和孩子通过沟通和一次次尝试让孩子战胜这种对于高频声音的恐惧的。

比如孩子半夜哭醒，是因为白天的经历让他做了很可怕的梦，他无法分清现实与梦境，只好哭泣来表达自己的恐惧，他希望有人能帮助他，能安抚他，而不是嫌弃孩子吵醒了自己，觉得孩子怎么这么烦，这么熬人，把他扔在一边。

2.如何才能逐渐的建立起孩子的规则感？

规则感的养成是在生活中，通过和我们的相处，慢慢让孩子知道自己的行为的边界，能够对于身边的事物拥有更多而预期和确定性，孩子知道他请求了是可以有糖吃的，但是不能吃得太多。要求看电视了，爸爸妈妈会陪着他一起看，但是不能太久。想被抱了，可以，但是他必须得表达出来，而且抱久了会很累，他是需要到前面的小桥下来自己走的。

是通过我们和孩子的一次次生活的点点滴滴，让他知道，什么样的行为，是合理要求，什么样的行为是过度的要求，爸爸妈妈虽然很理解他，但是并不能满足他。什么样的行为是被禁止的危险行为，因为如果孩子非要去马路上跑，去玩深水，去触摸电，去打别的孩子，是会对自己造成伤害，会对被人造成伤害的，爸爸妈妈会很生气和伤心的。

我们需要在社会环境中，在和别人的相处中，知道如何打招呼，知道什么是排队和轮流，知道物权意识，知道自己的做法会造成一些问题，我们是需要让孩子慢慢建立起这些事情的内在联系的观念，而不是单纯的从一个他是有问题的孩子，都是孩子的错的角度去思考。

我也理解，这些孩子更执拗，表达意愿低，更不好猜，情绪强烈，很难说服，但是其实我们能够真正的做到温和而坚定，其实迈过前期那个孩子在试图影响我们的阶段，让他真正的懂得了是非之后，你会发现，孩子真的很善良，甚至气急了都只会打自己，他认定和接受的规则，真的是比谁都能够遵守。

误会误解不可怕，问题出现不可怕，沟通的不顺不可怕，可怕的是我们觉得一切都理所当然，一切都是对方问题，对于自己的不足完全不自知，希望大家能够去思考，如何能够成为一个更好的父母，能够用孩子能够接受的方式去处理他在成长中给他经验和智慧的那些问题。

想起《大裂》中引用的一句歌词，万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。

诺爸说 出品

【微信公众号】 nuobashuo

■若您觉得内容有所帮助，欢迎回复交流讨论

■改变自己用心陪伴，还孩子一个有趣幸福的童年。