为何他总在逃避与人之间的接触？

文章来源：诺爸说；ID号：nuobashuo

只要我能拥抱世界，那么就算拥抱得笨拙又有什么关系。

-阿尔贝·加缪

也许你总在问，为何他总在自我的逃避？

孩子为什么这么自我，总是沉浸在自己的那些很简单的玩法和乐趣当中，乐此不疲。却对于身边的人熟视无睹，甚至当我们主动去邀请他，拼命的希望能激起他一些兴趣，发现他还是一如既往的选择逃避。如果你也被这个问题所深深的困扰，那你一定要重新认识这个出现频率很高的词：安全感。

在看各类心理学和关于儿童成长的书籍时，往往有一个共同的概念被不停地强调。让孩子觉得能够真正的被理解和包容，母亲对于他的爱是一个确定的可以回来的港湾，在这个港湾中，他能够无条件的被接纳被治愈时，孩子才有勇气想更大的外部世界去探索。

这也算是一个很简单基本的道理。

但是令人悲伤的入圈这两年多时间里，向我求助咨询的家长中，他们提过几千个不同的问题，但是几乎全都是如何快一点提升孩子的（语言，认知，情绪，社交）等等能力，如何面对这个标签的恐惧，如何快速解决孩子的当下的问题行为，如何让自己这颗绝望痛苦的心能够好受一些。却鲜有人提及如何能够让孩子能够感受到足够的安全感，更有勇气的向外部世界去探索，去与人有更多的连接，更多的表达。

当然能够理解大家在巨大的压力下的这种希望能够帮到孩子的这颗焦急之心，以及在医生网络媒体都言之凿凿孩子几乎没有未来的攻势之下，再加上看到孩子的落后，逃避，巨大的情绪和对抗，以及倔强的沉迷的当下状态后的恐惧和无助。

但是，无论如何大家一定要记住，孩子所有的外在表现，其实有着很复杂的他的自己面对这个世界的思考态度和人类本性中的情感的因素纠结其中，一定不是一个所谓的“自闭”标签，就将孩子的所有一切就全都解释了的。

无论如何我们的孩子他都先是一个小小的孩子，其次才有其他的所谓的描述和标签，他不是个什么异类或者特殊存在，他的所有思维和想法其实都遵循了作为人类个体内在情感和逻辑方式。

正如在美国著名的从事了40年自闭症干预的《这世界唯一的你》作者，巴瑞普瑞桑在书中的导论写道的：

“我们需要彻底改变对自闭症的理解，一切要从头重新开始。我目睹了同样的现象一次又一次地重复发生：自闭症孩子的父母认为自己的孩子和其他孩子有根本性的区别，孩子的行为超出了可以理解的范围。他们最终认定：自己抚养孩子的各种本领和天性，对自闭症孩子根本不起作用。

受到某些专业人员的影响，家长会把孩子的某些行为视为“自闭症式的”、不可接受的怪癖，下决心要努力消除这些行为，要像修理机器一样把孩子“治愈”。我现在已然明确，这是出于对自闭症的误解，所用的干预方法也是错误的。

我要传达的核心理念是：自闭症人士的行为方式，不像一些专业人员几十年来宣称的那 样，是毫无规则、偏执怪诞、错乱无序的。这些孩子不是从火星上来的异类。他们想要表达的事情，不像许多专业人员至今仍然宣传的那样，是毫无意义的，或者“毫无功能的”。

自闭症不是一种疾病，而是一种人类存在的独特方式。自闭症儿童不是病人，他们 所经历的发展阶段，是我们人类都要经历的。我们需要做的，不是设法改变他们， 或者把他们“修理”好。我们需要做的是：真切无误地理解他们，并改变我们自己的所作所为。也就是说，帮助自闭症人士更好发展的最佳途径，是改变我们自己：改变我们的态度，改变我们的行为，改变我们提供支持的类型。”

这本书要写的，就是我在40年的不停追问中所了解到的真相，即我通过反复的追问，终于真切地明白了自闭症人士的生活感受。

忧心忡忡的家长们也有类似的一些疑问：孩子为什么总是摇晃身体？为什么反复背诵电视节目的台词？为什么痴迷于不停地操作百叶窗帘？为什么害怕蝴蝶？为什么盯着转动的风扇，一看就是几个小时？ 

许多专业人员把上述行为简单地归类为“典型的自闭症行为”。几乎毫无例外，专业人员和父母总是把终极的干预目标定位于减少或消除这些行为，例如不准再旋转身体、不准再挥舞胳膊、不准再重复某一句话，却从来不会去问一问：孩子的感受是什么？

在这里，我要告诉大家自己从事自闭症干预工作40年的切身经验以及从罗斯等人身上学到的感悟：根本就没有所谓的“自闭症行为”！这些都在人类的行为范围之内，是当事人根据自身经验做出的合乎人性的反应。（PS：这本书也算是我觉得入圈的家长必看的能排进前三一本书，在公众号回复：这世界唯一的你获取书籍电子版）

我们需要能够跳出这个标签，去观察，感知，思考孩子行为表象背后的更深层的动机，可能性和他所经历的记忆给他带来的为何如此的内在思考。

为什么我要将安全感这个词专门放到一个极其重要的位置上来聊？因为其实在这个标签出现后，陷入绝望的家长往往所做或者不自知的那些选择，却将孩子的安全感破坏殆尽，让孩子不得不将自己封闭起来，逃避与人之间的接触来保护自己。

当家长一旦被这个标签主宰之后，就特别在意孩子的眼神，应名，指令，孩子的语言能力，对于孩子的各种刻板行为几乎看到就陷入绝望难以忍受。于是面对着孩子，一直去喊他的名字，一直要求他看着自己，近乎强迫性的要求孩子听自己的指令，以企图来安抚自己这颗恐惧的心。

但是却忽视了自己当下的状态对于孩子的影响和伤害，当孩子本身就对于语言和眼神接触极度不自信和恐惧时，当孩子还无法理解一些语言并且也并没有遵循父母意愿去执行时，我们的崩溃，我们的难过，我们的愤怒，其实都是在一次又一次的让孩子离我们越来越远。

更不要说，几乎是完全不考虑孩子的感受的封闭式强迫训练，孩子离开他最亲近的父母，被用强化物的一次又一次要求必须服从，这种控制对于孩子的内在的对于人的确定性和安全感是一种毁灭性的伤害和打击。但是所有人用一句一切都是为了孩子好，对于孩子的反应，抗拒，崩溃甚至是大哭视而不见，甚至来一句，慢慢就会适应的，刚开始都这样。

当孩子感觉到，连他最信任和亲近的父母都不愿意试着理解他的的想法，这样的孩子如何还能愿意打开自己去与人建立连接呢？换做是你，你会吗？

对于安全感的定义，我前段时间看到一段描述：

“父母对于孩子的持续性的关爱，就像是提供了一个安全的空间一样。温尼科特和比昂等心理学家都论述过，说好的父母就像是好的容器，能够容纳孩子的活力以及各种敌意的情绪。孩子的敌意破坏不了这个容器，同时，外界的敌意也破坏不了这个容器。这样一来，孩子就能够确信，他活在一个安全的空间里。而这个安全空间的内化，就形成了所谓的“安全感”。

一直以来，我都希望家长在关注表面能力时，能够去思考和明确所谓的“自闭”的核心到底是什么。DSM-5里的诊断标准，不是落后的语言和各种能力，而是社交意愿和社交能力，以及狭隘的兴趣和刻板行为。

一个人的社交的前提是他先能够和自己最亲近的客体，也就是母亲先建立起亲密的亲子关系，进而才能够向外扩展到其他家人，朋友玩伴，最后才是陌生人。

如果，我们因为这个标签，就忽视了孩子的内在的感受，我们对于孩子这个复杂的有自己独立想法的个体，不真正的走近他，只是一味的想要改造他，让他变成我们想要的样子的话，试着去控制和左右他的话，往往我们会让孩子将所有的能量都和我们对抗，最后的结果是让孩子逃得离我们更远了。

这群小孩的敏感和聪明其实经常被家长低估，当我们特别自我视角的去定义，去评价他时，往往我们离他太远了。

真正能够让孩子学会生活的只有生活本身，当然还有一个大前提，我们必须也要学会生活，并且和他一起去经历更多的生活体验。

让孩子构建起安全感，并不是说要满足孩子的所有需求，无限制的去溺爱他，而是让他能够清晰的感知到，作为妈妈爸爸，我们能够理解他的感受，如果是我们，我们可能也会崩溃，愤怒，让孩子能够感知到我们对于他的接纳和爱。

当孩子真正的感知到这种情感连接时，其实他的情绪一般都会慢慢的平复下来，我们这时候在去和他解释为何这世界上，爸爸妈妈也不是全能的神，比如他想喝奶，确实是水有点烫（如果在可以接受的范围内，让他试着摸一下杯子感受一下）。

或者和他商量另一种解决方案，这期间确实需要我们要用更多的耐心，对于孩子敏感的情绪和想法的敏锐感知，还要能够有一颗强大的内心去接住孩子时长崩溃的情绪。

社交或者说人际关系的本质其实是用一颗开放的内心，去信任和善意去与别人拥有更多的连接的可能性，而这种状态一定是你用能够让孩子感受到的你对于他的理解包容和爱，他才能够在生活中潜移默化的学会的。

愿所有的孩子被温柔以待。

让家成为真正的港湾。

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