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文|沐阳
整理自父母的《育儿日记》
作为孩儿爸妈,以下几个场景相信你一定经历过:
当孩子在超市吵着要玩具,而你不想买时;
当孩子去上幼儿园,非要找妈妈(爸爸)时;
当孩子跟你炫耀成绩,你却不感兴趣时;
你的脑海里,是否已经出现了孩子下一秒嚎啕大哭的预想?
相较普通孩子,自闭症孩子因认知思维的不同以及交流沟通的障碍,当他们诉求得不到满足时,更容易爆发情绪问题。
如何处理孩子不合理的纠缠,避免孩子情绪崩溃?
今天,我们来学习下以三个场景为例,讲述如何巧妙应对孩子诉求。
当孩子吵着要玩具时
无论是特殊需要孩子还是普通孩子,首先都是孩子,都会有任性吵闹的时候。
孩子吵闹着要玩具、衣服或其它物品时,家长切忌直接粗暴拒绝孩子,或撒谎欺骗孩子,应在尊重孩子意愿的前提之下,引导孩子合理控制自己的欲望。
场景:
5岁的安吉和9岁的姐姐安娜一起随父母去博物馆,参观结束后,一家人去了纪念品区。
安吉看上了一套恐龙化石玩具,向妈妈要,因为已经给他买了一套蝴蝶标本,且考虑到恐龙化石不太适合5岁的孩子玩,妈妈拒绝了他。
安吉索要不成,开始躺在地板上疯狂打滚哭闹,引得众人围观。
错误示范:
妈妈伸手去拉安吉,安吉不肯,越发哭闹得厉害,众人忍不住指指点点。
面子上挂不住,妈妈怒火中烧,朝安吉屁股狠扇了几巴掌,拎起哭闹的安吉走了。愉快的博物馆游玩之旅,就这样在安吉的哭声中遗憾结束。
正确示范:
爸爸借来了一叠便签和一支笔,蹲在安吉面前,不紧不慢地写着什么东西。
安吉尚不识字,哭了几声,见爸爸没有要理睬他的意思,好奇地绕了过来:“爸比?你在写什么?”
“我在写,安吉想要恐龙化石。”
安吉补充说:“还要一个坦克车。”
“好的,安吉还要一个坦克车。”爸爸回复道。
安吉回头看到了姐姐,兴奋地喊了起来:“姐姐!爸比在列清单!你想要什么?让爸比帮你写到清单上!”
注意,5岁的安吉由于还处在前运算阶段,安吉的思维仍以自我中心为主,长篇大论的解释和生硬的规定往往是无效的。
在处理幼儿的哭闹问题时,我们往往以巧妙转移儿童注意力为主要手段。
如果安吉年满7周岁,即进入了具体运算阶段,我们可以这样说:
“这个玩具上有标记,是给10岁以上的孩子玩的。安吉今年几岁了?”
当安吉回答出自己的年龄后,爸爸可以以轻松、愉快的口气说:“那么,我们记住这个玩具!等到安吉10岁时,我们一起来买走它送给安吉做礼物!”
旁注:
瑞士心理学家皮亚杰曾将儿童从出生后到15岁的智力发展划分为四个阶段。分别是感知运动智力,前运算思维,具体运算思维,形式运算思维。
前运算阶段是指从儿童学习语言开始,持续到五六岁左右。在这个阶段,他们的知识仍然在很大程度上取决于自身的知觉。
具体运算阶段是指儿童从6、7岁到11、12岁。在这个阶段,他们开始理解特定因果关系的逻辑基础。
当孩子不愿意离开妈妈时
所有的孩子对妈妈(如果妈妈长期不在身边,会转化为主要照料人)都会有天然的依恋情结,孩子黏妈妈时,切不可粗暴推开甚至打骂孩子,冷漠的回应会直接破坏掉孩子的安全感,影响母子感情和信任。
对于高功能和阿斯伯格的孩子来说,某种程度上安全感的丧失也会加重病情。
做母亲的可以与孩子商量讨论,帮助孩子找到妈妈不在身边时,可以做的事情或可以寻得的心理安慰,以增加孩子的独立性。
周围人也可以帮助妈妈吸引孩子的注意力,比如爸爸可以拿来绘本或玩具陪孩子玩耍。
在妈妈离开期间,绝不能对孩子说出“妈妈不要你了”之类的伤害孩子安全感和信任感的语言,这会加重孩子对妈妈的依恋。
最后一个重要的点是,妈妈永远不要允诺孩子,自己做不到的事情,这点在沐阳童年的时候,妈妈犯过一个严重的错误。
沐阳读幼儿园期间,由于性格过于活泼且精力旺盛,中午一般是不肯午睡的,导致教师时常投诉。
为了哄孩子,妈妈告诉沐阳中午睡觉时会来抱她,结果,小沐阳当天玩得很累也绝不肯闭眼睡觉,硬是躺在床上睁着眼睛等了一中午。
场景:
3岁的安娜每周都要参加幼儿园的草坪活动。除了安娜,所有的孩子都可以在那里独自玩耍半个小时了,安娜妈妈却不得不在旁边陪着。
错误示范:
扔下安娜就走,或欺骗安娜几分钟后就会回来,导致安娜更加哭闹。
正确示范:
妈妈找来一张纸和一支粉色彩笔,将安娜揽在身边:“我们的安娜已经是个3岁的大孩子啦!妈妈想和安娜商量一件事情,星期六草坪活动的时候,妈妈要去买东西,安娜可不可以自己玩一会儿呢?妈妈买完东西就回来接安娜。”
安娜拒绝道,“妈妈不要买东西。”
妈妈说:“安娜不希望妈妈去买东西是吗?我们写下来。”
安娜松口说,“妈妈去买东西,快去快回。”
“妈妈只买一样东西,就跑回来。”妈妈向安娜解释说,可以只去一个地方,但她不得不一次买来牛奶、蔬菜、饼干和口香糖,不然大家就没有办法吃饭了。
安娜要求:“我要挨着好朋友坐。”
妈妈和安娜一起读字条,妈妈解释说,不买东西安娜和爸爸就没法喝牛奶了,所以得去买。一次也不能只买一样东西,所以这一条也不得不划掉。
“那么,妈妈你快点去!使劲儿跑!我要挨着好朋友坐!”
草坪活动开始了,妈妈将安娜安置在好朋友旁边。尽管妈妈离开后,安娜短暂地伤心了一下,哭了几声,但很快又融入了活动之中。如此过了几次,安娜可以完全离开妈妈参加草坪活动了!
当孩子炫耀成就时
孩子总会向妈妈炫耀许多东西,可能是作业本上的五角星,可能是一幅画,可能是一首诗,可能是一支歌,甚至可能是一片漂亮的树叶或一张好看的糖纸。
对于孩子,特别是高功能或阿斯伯格孩子,炫耀是亲子交流宝贵的机会,父母千万不要忽视孩子对你炫耀的东西,也不要直接以“真好”、“真棒”等浮夸的语言回应孩子。
场景:
7岁的凯恩第一次写诗了。小家伙忙乎了整整一个下午,又是修改,又是誊抄,最后还画上了美丽的花边,兴高采烈地举给正在擦地的妈妈看。“妈咪,你看,凯恩会写诗了!这是凯恩的诗!说的是鹰的事情。”
错误示范:
妈妈抬起头草草看了一眼:“啊,好,好孩子,凯恩,去吃饼干吧。”凯恩看了妈妈一眼,默默地收起诗,低着头走了。
正确示范:
妈妈放好拖布,擦了擦手,接过凯恩手里的诗认真看了起来:“我很喜欢这首诗呢!押韵很好听,文字也很美,尤其是这句,鹰扇动着巨大的翅膀。噢,凯恩,这花边是你画的吗?这只鹰的眼睛可真有神啊!”
看来妈妈真的很喜欢我的诗!凯恩高兴地笑了。接过诗朝卧室走去,嘴里嘟囔着,我明天还要再写一首诗,我还想再画一只鹰,一只比这只还要酷的鹰。
专家点评
应付自闭症孩子可能出现的情绪问题,国际认证行为分析师(BCBA)、大米和小米教学总监曾松添博士也有妙招来传授——
文 | 曾松添博士
美国华盛顿大学特殊教育博士
国际认证行为分析师BCBA
孩子的情绪问题往往反映的是思维的灵活性不足,就是俗语说的“一根筋”,而这背后又可能涉及到其观察学习能力弱,或者缺乏持续的大人示范和引导。
让孩子习得新的技能和做事方法,其中一个办法是多给予孩子选择的机会,提高思维灵活性。
比如孩子想要A,而我们要孩子做B,但其实您可以想想,看能否找到折中的C办法。例如在“现在就要吃山楂”和“完全不能吃山楂”以外,是否可以“做完某件事情再吃山楂”?
如果大人不示范跟孩子讲道理和谈判,或者像文中孩子想要吸引您关注,而您却忽略了,等于是变相鼓励孩子跟别人社交时只按照自己的想法做事,而不用考虑他人的情绪和感受。所以想要提前预防孩子的情绪问题,不妨试试多给孩子不同的选择机会。
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