二胎不闭就算赢？后头这些挑战和困境你应付得了吗

生还是不生，这是个问题。

生！

1、养育一个普通孩子，享受正常的母子/父子亲情。

2、老大多一个亲人照顾，父母更放心。

3、NT老二能带动老大康复、社交，尽快融入生活。

4、响应国家号召，没准以后会有利好政策出台……

不生！

1、万一老二也是自闭症怎么办？家庭不能承受之重。

2、没钱，养不起！

3、老二将来很可能要照顾老大，不忍他/她背负太多压力。

4、照顾一个已精疲力尽，再来一个，一点自我都没了……

生还是不生，对某些人是一念的决断，对有些人却是踌躇经年的考量。今天的医疗条件无法保证谱系家庭再生二胎不是自闭症，妈妈们千万遍讨论、精准计算，最后也只能得出个愿赌服输的结论：不幸还是个闭，大不了一块养，反正都养过一个了，咱有经验！

如果老天爷赐给你的是个NT（普通孩子）呢？状况就简单多了吗？你就那么有把握了吗？我们收集了一些谱系圈二胎家庭的故事（孩子构成均为老大ASD，老二NT），你会发现二胎的到来给整个家庭氛围涂抹上了丰富、跳跃的色调，但养育二孩儿也并非想象中容易，哪怕他是个NT。

这不是百米赛跑，而是一场马拉松

讲述人：TO妈

孩子情况：老大ASD，8岁；老二NT，6岁。

娃娃长得这么漂亮，怪可惜

最早发现一宝问题的是姥姥，姥姥说这孩子眼神呆呆的，不像你那么灵光，刚出生眼珠子就滴溜溜地转了。

第一次带一宝去医院看的是眼科，医生检查完说：“去看神经科吧，这不是眼睛的毛病，是脑子有毛病啊。”末了又不无可惜地补充一句：“娃娃长得这么漂亮，怪可惜的。”心头被刀子狠戳大概就是这种感觉吧。

发育迟缓确认无疑了。半岁开始，每周3次去医院脑瘫康复中心做干预，2岁多捧着郭延庆大夫打着问号“ASD？”的诊断开始在机构全天训练，4岁进普通幼儿园中班到现在二年级，每周的干预训练还没间断。

后来没再去过郭大夫那里复诊，既不清楚一宝现在ASD后面依旧是问号还是变成了笃定的句号，也不清楚从大数据统计来看，他的发育水平算是什么程度。只是这些年下来，他的努力、进步是看得见的。

老二是充话费送的

真的，我都还没来得及辗转反侧、思前想后权衡利弊，就，人算不如天算。

对二宝的到来，我并没有对老大进行任何心理建设（他也不懂），越来越大的肚皮都很难引起他的兴趣，我甚至也搞不清，他是否明白妈妈肚子里面有个小宝宝。

因为早产风险住院一周保胎，那恐怕是第一次离开一宝超过24小时。迄今还记得，我推开家门那一瞬间，一宝见到失踪了一个星期的妈妈，脸上没有略过哪怕是一丝欣喜，依旧目空一切的漠然。我才意识到，妈妈之于他就像任何一个陌生人，在或不在和他都没有任何关系，他不需要我，不依恋我，亦不爱我。心头又被狠戳一刀。

二宝是我在最黑暗绝望时的一缕光。他的到来让我真正体会到了为人父母最单纯的快乐，从他看你的眼神中，你能读出被需要、被依恋、被爱。往往在一宝那里挣扎到精疲力竭之后，只要转身狂吸二宝，便可治愈，便可续命。

有了弟弟，干预事半功倍

二宝是上天送给一宝的礼物。随着他的成长，一宝也跟着在正确的轨道上又生长了一遍，算是上了个补习班回炉重造。

每一天随时随地，他看着同龄的二宝用什么语气说什么话，配什么表情和肢体，在什么语境下做出什么样的反应，然后跟着学。甚至撒娇、妒忌，这种我认为好高级的情感都慢慢从二宝身上习得。这是机构训练百八十次都达不到的效果。

有了二宝作为“教具”，哦不，助教，对老大的教学训练从此事半功倍。

通过长期的干预训练，一宝熟悉的都是与成人之间问答式的对谈模式，其实他并不知道该如何与同龄人相处、玩耍。有了二宝之后，从如何应对小跟屁虫的骚扰、争抢，到如何轮流、分工、合作、分享，到现在二宝越来越强势，欺负哥哥，怎么处理、怎么应对，都是对校园生活一个很好的模拟，我感觉他正从一个外星球来的小王子，逐渐在适应地球的生活了。

日常状态——鸡飞狗跳

对于6岁和7岁本就狗都嫌的男孩，凑在一起就是无来由、无休止地争吵和拳脚，形影不离、相爱相杀。一宝脸上留了长长的疤，二宝不知被薅下多少头发。我家的日常状态就是四个字：鸡飞狗跳。每天都过得跌宕起伏，剧情从不按照安排的剧本进展。每个人都经常处于崩溃的边缘，对这两只尚未进化的草履虫无可奈何。

但我也深深知道，从2岁的一宝往未满月的二宝嘴里塞进第一块巧克力饼干开始，其实他一直都爱他，心甘情愿把最好的东西让给他。

从3岁的二宝拉着一宝的手奶声奶气地说“别怕，我来保护”你开始，其实他一直都在保护他、照顾他。

偶尔两只草履虫并肩坐着，玩那副极其幼稚的恐龙扑克牌，没有争吵、没有打架，你一言我一语说着法语，那一瞬间让人感动几乎泪目。

生活就是这样吧，上一秒还是绝望崩溃的，这一瞬又是美好动人的。所以我一直不后悔要二胎，更多的是庆幸。对于全家，是多了一位天使。对于老大，是多了一份亲密关系和爱。

另一方面，这么多年，我们还是把主要的精力和钱花在一宝身上，二宝健康、聪明、懂事，想着让他自由生长就好了。不过，这种惯性思维有时会让我忽略二宝的感受。比如一宝经常不理人，我们就老追着他问，吃饭的时候会问好几遍“你吃饱了没有啊？”这时，二宝在旁边，会特别着急又可怜巴巴地跟我说：“妈妈你也问问我啊？”我就问他“你吃饱了没有啊？”他说“吃饱了。”

其实二宝只需要这么一句关注的话，就非常满足了，但在生活当中，我们难免会忽略这一点，当我意识到，给二宝的关注比他想要少时，还是会有点心酸。

也曾在家庭和工作间患得患失

至于我自己，要照顾孩子、操心工作，还不想委屈了自己的各种兴趣，精力肯定是不够的。特别感谢姥姥姥爷的无私奉献，感谢爸爸的通力合作，我还是过得很滋润舒坦。这样的家庭一定要团队作战，齐心协力，才能战无不胜。

还有就是心态别纠结，有一段时间我辞了工作，全身心照顾二宝的吃喝拉撒，和一宝的日常干预，不娱乐、不社交、不运动、不捯饬自己。这种状态久了又觉得委屈，不开心，丢失了自我。然后进了创业公司，拼了命地工作，想证明自己，根本顾不上孩子，这种状态久了又觉得愧疚，我没有照顾好的孩子，而他都不是个普通孩子。

我相信很多妈妈都有过这样的纠结和挣扎，患得患失。我也曾幻想，孩子6岁之前的黄金干预期要拼尽全力，多苦多累都应该，等病治好了，就可以过正常生活了。然后慢慢意识到，我不能也做不到，把一生的力气都用在这几年，因为这不是百米赛跑，这是一场马拉松。我现在不会那么用力过猛了，而是张弛有度地去分配精力、体力。

未来无法设计

这几年已经习惯了做鸵鸟，把头埋在沙子里，每天乐呵呵地过。昨日的不堪已淡忘，明天暂不考虑。如果要举办一场活在当下比赛，咱估计能夺冠。

但我确实有在思考，特殊孩子对于我们生活的意义。一方面，我们尽其所能帮助他提高认知和技能，为了将来最大可能的自食其力；一方面，我们给予他们最宽容最有爱的环境，尽可能减少被欺负、被霸凌的机会。

但他们存在更大的意义，是让社会上所有其他的人成为更好的人。学会与不同的人相处，接纳那些比你笨的，比你丑的，比你弱小的，尊重那些你不能理解的。如何与他们共同学习、工作、生活，这是一门功课，也是一种修行。因为一宝，二宝从小就独立、懂事、照顾他人，不管他未来职业是什么，至少他会是一个拥有良好品格性情的人。

对于犹豫想生二胎的家长，我也没有什么建议。每个纠结的人其实都已经过全面的考虑，反复计算基因的概率，之所以无法下决定，只是还没有勇气为自己的选择担负责任。人生的每一个重要选择其实都一样，都是赌博，愿赌服输呗。

你怎么这么说我哥哥，他就是慢一点

讲述人：小胖妈

孩子情况：老大ASD，9岁；老二NT，5岁。

我们家老大是个男孩，两岁多的时候还没有语言，大部分都是手势，也不怎么哭。就去北医六院看了郭大夫，因为当时没满3周岁，郭大夫建议先干预，让语言出来。

当时在机构上课，家长在一块也会聊二胎的话题，我们家是原计划就要生的，只不过老大确诊，推迟了老二出生的时间。

当然也担心老二也闭咋办？当时的心理是，我们也认了，就当上帝给你的礼物，不管好与不好，我们都收了。想生二胎的家长也要有这个心理建设，才不会过度焦虑。

怀孕后还是到医院做了各种检查，托人知道了宝宝的性别，是个女孩，又放心一些。其实怀老大时也做过基因检测、羊水穿刺，显示没问题，没想到，生出来之后还是有问题。

怀孕时就开始给老大灌输，有个妹妹是怎么回事。除了绘本故事，更多是跟他多聊，虽然他不会回应你，但有的也能听懂，比如，知道我肚子里有个宝宝，他不能撞妈妈，不能抱使劲抱妈妈。

作为母亲，老大是星宝，怀老二那种辛苦真不算什么，因为老二代表着希望，而且带过了星宝，到老二时妈妈也更坚强了。

2016年，我35岁，妹妹出生了。小生命诞生时特别感动，眼泪一直控制不住地流，也没想着非得给她附加什么使命，必须得照顾老大呀，就觉得他们互相有陪伴了。

两个孩子一直是我全职带。怀老二半年后到她一岁半前，老家有亲戚专门帮忙带孩子，这个一定得有，老大还要去机构，精力真跟不上，等妹妹会走路，就好多了。

现在来看，老二对老大的改变是很大的，现在老二能力越来越好，老大有些方面可以向她学习。加上妹妹活泼调皮的性格，会经常主动跟哥哥聊天，对老大的语言发展很有帮助。

我常带俩娃出去玩，老大的语言不是很丰富，有的小孩会嫌他反应慢，说：“你怎么这么笨？”这时，妹妹就会说：“你怎么这么说我哥哥，我哥哥就是慢一点。”

有了妹妹，哥哥的融合能力也得到了提升。起初，兄妹俩感情不是特别好，妹妹摔倒后，哥哥会跑过去，但站在一边看着不动，他还不晓得怎么把妹妹弄起来。再后来，我就教哥哥，讲多了他就知道了，会把妹妹扶起来，轻轻拍一下，说：“别哭了。”那个动作还比较幼稚，但这种情感有了。

嫉妒、分享等感情，学会告状、抄作业等小动作，也是在妹妹的引导下，慢慢生发出来的。

两个人抢玩具，老二抢不过老大，妹妹会跟我告状，“妈妈，哥哥不让我玩这个。”还哭。我就说：“哥哥，你让妹妹玩一下。”老大虽然不会说，但玩具仍然是不给老二的，仍然自己玩。后来我发现，妹妹一哭他就嫌烦，就把玩具给她了。

这个时候也是教学的好时机，我会跟老大说：“玩具为什么不给把妹妹玩？”他不回答，但我会接着问，“你现在很想玩这个玩具吗？”就是这样一步步引，后来，再发生抢玩具的矛盾，老大就会说一句话了：“我现在很想玩。”

后来，老大也学会了告状，甚至学会了抄作业。如果没有兄妹这种近距离的融合，这种情感和想法很难出来。

当然，并非全无烦恼，经济上的压力肯定有，要老大时，我们就想换个大点的房子，后来干预花去了很多钱，觉得其实房子小点也没关系，一家人在一块就好了。还有养老的压力，我婆婆从去年就一直住院，爸爸也要负责照顾，时间和精力就显得紧巴巴的。

尽管如此，我仍觉得，妹妹的出生是件多美好的事情啊。

父母的心都让孩子撑大了

讲述人：钐妈

孩子情况：老大ASD，7岁；老二NT，3岁。

老大确诊

我家有点不太一样，老大确诊时，老二已经出生了。

那时老大3岁8个月，幼儿园老师让我们去一趟，我当时怀老二，有点大意，就没去。等老二出生过完百天，送老大去上学时，老师旧事重提，再次建议去医院看看。

答了好多问卷，我答得挺认真，花了两个多小时。贾美香医生问了我些情况后，只花了很短时间观察儿子，就跟她几个学生说：“你们看见这个孩子没有，他就是典型的。”

我还一脸天真地问：“这属于典型的什么呀？”她说：“典型的孤独症。”

合计着只是应付老师才来的医院，没想到真的看出了问题，整个人就懵了。现在想起来，当时儿子几乎什么能力都没有，只会叫“爸爸”“妈妈”，要什么都用拿的，对人也是爱答不理的。

敏感而独立的老二

我对女孩儿天生有好感，所以老二出生后很开心。当然也担心她也闭怎么办，所以出生100天后，我就每天叫她、跟她说话，看有没有反应。她不理我，我就想：“不会有问题吧？”一对我笑，又觉得她挺好的，反正就是很敏感，度日如年。

老大确诊后，我没有悲观到谷底，坚信只要干预就能好。我做不到，就请最专业的老师来，每周40个小时外，还会多加课。

那时老二还在喂奶，我就抱着她一块去机构。现在回想起来，妹妹几乎是在婴儿车里长大的，长成了敏感、自立的孩子，一岁多就不穿纸尿裤了；不到两岁就会用筷子和勺子；美术老师夸她两岁就有4岁孩子的专注力，画画一个小时不带动的。我挺欣慰，她不是闭。

兄妹分开

哥哥五岁半，妹妹两岁多时，经过慎重考虑，他们分开了一年。

当时，哥哥情绪问题比较严重，吃饭时呜呜嗷嗷地不听话，我各种纠正，一顿饭吃得鸡飞狗跳。兄妹俩不是打架就是抢东西，儿子听不懂，老二被抢得一愣一愣的。每天处理这些问题，我想最起码先让老大听明白别人说的话，否则老二不断迁就老大，会压低老二的成长速度。

就这样我带着老大去学习，老二留给了老人带。那一年，我是玩命的，感觉老了5岁都不止，人回来各方面的形象全都没有了。但得到的是一个更好的哥哥，他的VB评估，能力从2岁4个月达到了近4岁。

兄妹团聚，我开始带两个相当于4岁的孩子，俩人玩得比过去和谐。加之儿子的年龄在那，很多事情上比妹妹更成熟。我常跟哥哥说：“你要多帮妈妈照顾妹妹。”让他去承担一些事情。而老大也会从老二身上学会很多俏皮的东西。

兄妹俩都喜欢一个东西的话，哥哥会说：“没关系，妹妹你放心吧，那哥哥让着你。”出去玩，妹妹会乱跑逗他哥，但哥哥会当真，以为她要跑丢了，会不断地提醒：“你不要跑那么远，你要被坏人带上车怎么办？就再也看不到哥哥还有妈妈了。”

妈妈，你可不可以陪陪我？

女儿现在不到4岁，每天晚上捧着我的脸说，“妈妈，我想再看看你。”“妈妈，我不想离开你。”“妈妈，你每天都陪哥哥上课，可不可以让爸爸陪哥哥，然后你来陪我呀？”

听她说这个，我的心都融化了，哭得稀里哗啦的。妹妹让我特别有一种人生完整的感觉，把我的母爱都挖掘出来了，也促使我不断自省，改掉自身不足的地方。

至于未来，早先还想着整个学区房什么的，现在这些想法都没了，最希望他们开心、健康地成长。我能够在自我提升之上给他们一个好的引导。

对犹豫生二胎的家长，我觉得，父母的心都让孩子给撑大了，如果你做好了准备，哪怕他是自闭症也愿意承担这个风险，老二是可以一搏的。而且有了带老大的经验，即便老二有些问题，也可以用特殊的方法教育，孩子就有希望变好。

如果老大都没带明白，弄得家里天翻地覆，只是为了要个nt，建议慎重。不然老二是个nt，你也可能带不好。

找回丢了的自己

此前3年，生活被打得凌乱，原来想着应该全力以赴以孩子为主，但后来发现，当你把所有精力都倾注在他们身上，如果计划超出预期，情绪上特别容易崩，给自己上纲上线。

尤其今年过完年以后，整个人无论从形象各方面来讲，不愿意照镜子，不愿意看自己，孩子们明明也有成长，但好像对自己并不关注了，还挺可怕的。于是今年5月，我自己去了趟云南。

大概走了一周吧，这次经历我发现我丢失了自己：过去逼孩子太紧，小的大的都会有压力，把握孩子的方向很重要，方向对了无非就是去实施，关键是看懂哪条路对孩子更有帮助。

于是我选择回归工作，又抓事业又抓孩子，反而觉得每天过得很充实，对未来也更清晰：我是孩子最好的榜样，只有我优秀了，我的孩子才会越来越优秀，越来越好。