AS妈妈陪读手记7:婚姻与家庭

文章来源：【公众号】心像之旅；ID号：gh_97959ff7960c

“你是因为孩子是AS才离婚的么？”

“我和孩子爸爸快熬不下去了！”

“不止我婆婆，连我妈都说孩子是被我养成这样，我太难受了！”

……

“多舛的人生”人生这篇文章发表至今，有许多AS妈妈在微信上问我一些诸如此类的婚姻、家庭相关的问题，我能感受到大家的焦灼和困难。我觉得我有必要专门写一篇文章来回应一下。

和睦的家是我们和孩子共同的港湾，能帮助我们抵御风雨。

祝福每一个AS孩子的家庭都能同舟共济，携手向前！

婚姻为何？

将近四年的咨询生涯里，我听过许多婚姻故事。

来访者常常抱怨配偶令自己感到非常痛苦，也很难理解对方对自己的种种不满。有时真想离了算了，但考虑到情感和现实因素，还是想再努努力。

“我该怎么理解他（她）？”这是我在婚姻咨询中经常面对的一个问题。

为什么一个人总是会用消极的眼光看待事情？为什么一个人会为了一点小事大发雷霆？为什么一个人的情绪会夸张到和现实不成比例……为什么一个人会有那些不可理喻的想法、情绪、行为呢？

“我觉得他（她）就是成心的！”百思不得其解的来访者有时会这样下结论，语气既愤怒，又心碎。

我在咨询工作和日常生活中发现，人们普遍认为一个成年人应该是很清楚自己的言行举止的。说了什么，做了什么，不说是深思熟虑吧，至少是过了脑子的。

所以，既然清楚，却依然做影响关系的事，那明摆着就是故意的吧？

然而，实际上是什么情况呢？

内隐记忆

我的一位朋友T，不久前坐公交车时遇到了剐蹭，虽然不严重吧，但也是着实吓了一跳。

最近T去参加一位朋友的婚礼，不知为什么，一直就觉得同桌另一位未曾谋面的男子W怎么看都不顺眼。太不顺眼了，以至于在W站起来向新人敬酒，多说了几句的时候，T突然站起来粗鲁的呵斥人家“闭嘴！”，还说“看你就不是什么好东西！”。

大家都惊呆了，场面极其尴尬。朋友几个好一顿说和，T则提前退场，败兴而归。

“我这是怎么了呢？”T思来想去不得其解，“这人在哪里见过？”，他越来越有种隐隐约约的感觉。

晚上T躺在床上刷手机，偶然看到一条车祸的视频，霎那间电光火石！

原来那位婚礼宴席上的男子W，正是那次公交车事故时站在T旁侧的乘客，刷到的车祸视频虽然和T所经历的车祸毫无关系，但却帮助他想了起来……

在上面这个真实的故事里，尽管在婚礼的餐桌上T并不“记得”W，但很显然，他确实以某种方式“记得”。

回到两车剐蹭的现场，公交司机急刹车那一瞬间，T的六感接收到大量的信息：车厢内混乱的视觉信息，轮胎摩擦地面、乘客尖叫等刺耳的听觉信息，身体挤压到凳子上、丧失平衡的躯体感觉，心脏缩紧、喘不过气来的内脏感觉……他的情绪中，也充满了恐惧。

T大脑中相应的神经网络在那一刻被迅速激活，而且因为这些多通道的信息是同时发生的，激活的神经网络也关联在了一起。于是在回忆时，各种信息也会捆绑在一起浮现出来。

换句话说，与车祸相关的视觉信息、听觉信息等等，可能会引发T恐惧的身体感觉和情绪。

这就是T“记得”W的方式：W的脸诱发了T恐惧的车祸记忆，这让他感到焦虑不适，甚至做出了冲动、攻击的行为。

这种“记得”，是一种内隐记忆。

我们在内隐记忆出现时，并没有一种回忆起什么的感觉，但神经系统的激活却影响了我们的感知觉、情绪和行为。就像T在饭桌上虽然并有没认出W，但是身心却起了反应那样。

内隐记忆是我们在进化中和生命中出现最早的，也是最为重要的记忆形式。

这种记忆虽然令现代智人T陷入尴尬，但是想想看，内隐记忆的这种杯弓蛇影、草木皆兵的“同时启动“，却能帮助我们的祖先对毒物、猛兽保持足够和必要的警惕，确实是提高种群生存率好办法。

因此内隐记忆相关的脑区在婴儿出生时就是发育完好的，这包括：杏仁核、感知觉皮层、运动皮层、基底神经核、眶额叶皮层、前扣带回和前脑岛等。

它们帮助婴儿从和抚养者的互动中，依据重复的经验，对环境做出预期，并适应环境，活下去。

婴儿会把母亲香甜的乳汁、温柔的声音、微笑的脸庞和及时的安抚联系在一起，因此在他不舒适的时候，母亲的声音就能让他平静下来。婴儿也会把自己的哭泣、母亲的愤怒情绪、恐怖的距离感联系在一起，在他有需求的时候，也只是声音微弱的啜泣，尽可能安静的等候母亲的关注。

实际上在婴儿2岁之前，就已经通过内隐记忆形成了对人际关系、自我和世界的印象，就是我们常说的依恋关系。不同的依恋关系会启动并塑造孩子不同的心智状态，渐渐形成自己的性格，成长为我和你。

再次强调，依恋关系这种内隐记忆，一如刚才的例子中T对W的反应那样，是在不知不觉中影响着我们的心理状态。过去的经验就像一副有色眼镜，在无意识中过滤和操纵着我们的心智。

一个有着安全依恋关系的成人，可能会对人信任、善于沟通和反思、具有心理灵活性。而一个非安全依恋的人，可能会否定或者纠缠他人，心智僵化、混乱、受限。

而人们对此常常是没有觉察的，看自己时，只是觉得“这就是我！”，看别人时，则觉得“你就是这！”甚至觉得别人是故意为之。

我不是说一个人的任何言行都是内隐记忆的结果，但是很多时候，我们太过忽视过往的经验带给我们自己和他人的巨大影响。

尤其是在婚姻和家庭关系中，忽视依恋关系和彼此成长经验中的一些重大事件带来的内隐记忆的影响，就会滋生误会，带来隔阂，破坏关系。

我有一位朋友，常吐槽他老公太沉闷，没法儿和他交流感情。有一次她两口子因为孩子教育的事儿产生了比较大的分歧，我朋友再度借题发挥，唠叨他老公像个机器人，心里只有工作，家里和孩子的事儿不想管的就不管，想管的就乱管，云云。

结果她老公那天也不胜其烦，回怼她，“事儿多，麻烦，更年期，不可理喻……”她听了非常震惊，“原来我家里、家外付出这么多，在他眼里就是更年期的事儿妈？”，她伤心极了，觉得这日子过不下去了。

我们在一个咖啡馆里坐着聊天，我给她仔细讲了内隐记忆的威力，那天在咖啡的阵阵香气中，她渐渐想明白，她老公其实是个很一致的人。

他不擅长和人打交道，所以选的职业也是专业技术类的；人很理智，自律，职业发展的也不错；对家人的关心是通过物质和经济来表达，算是大方、不吝啬。

而且当初她自己选择她老公，也是因为喜欢他那种独立和自律的感觉，这让她感到强大和安全。

说到她老公的这种一致性，这种理智、冷淡的性格，我朋友自己分析，“和我公公、婆婆有关”，“他们都是那种很独立的人，做事很利索，但和人就是不亲”，“当初我婆婆还让我给我儿子喂三个月母乳就断奶，免得孩子太依赖人”……

我的朋友已经找到了理解她先生的感觉，这种感觉就好像推开了一扇门，门内是他先生的往昔时光。她意识到了幼年形成的依恋关系，这种内隐记忆，对她老公现在的影响。

她的婆婆在他先生还是个婴儿的时候，就在培养他独立的品质。他不得不习惯并配合母亲的养育风格，降低和忽视情感的需求，变得独立自主。

而这种模式在他先生能明确记事儿之前就已经完成，就像一个程序或者一个模版，他只是执行而已，并不会反思说，是不是不是别人多事儿、软弱？而是他自己压抑了和人情感连接的正常需求？

我们的内隐记忆表现为一些身体感觉、情绪反应、知觉偏差、行为模式或者态度和信念，我们往往意识不到自己会因为过去的经验而产生特定的预期和偏见，反而相信自己的反应是基于对当下状况的良好判断。

我们每个人都活在旧时光的暗影里，远不如自己想象中的那么了解自己。

那如果我们不愿被过去的经验所禁锢，想要过上更加灵活和有适应性的生活，该怎么办呢？如果我们想让家人更加和睦，让彼此更加了解，情感更加深厚，又该怎么办呢？

我朋友和他先生的变化，就是个例子。

当我们能意识到内隐记忆的存在，以及它对我们无所不在的无意识的影响时，我们就有了新的视角去反思和觉察。

我们可以有意识地去回忆和探索我们的内隐记忆，让它们从后台走向舞台。我们可以将我们分散的内隐记忆重新组合起来，变成有语境、有建设性的外显记忆。

外显记忆

再次回到T所经历的剐蹭现场，在两车碰撞，司机急停的那一瞬间，当那么多的感知觉信息一起涌现，T大脑的有限的注意力，只能从中选择有限的条目，进行有意识的编码。

其中最刺激的信息最容易吸引T的注意力，比如司机的喊声，某位乘客重重摔倒在地的样子等等。这些信息会从他大脑的海马体上传至负责工作记忆的外侧前额叶，在那里被不断的回忆，并且最终变成长期的记忆存储下来。

事后当T回想这场车祸的时候，那喊声，那身体的姿态，都历历在目。

这种明显能意识到的回忆，就是大多数时候我们所说的记忆。这是一种外显记忆，它需要集中注意力进行有意识的编码，并且在提取相关记忆时有回忆的主观感觉。

而男子W的脸这个视觉信息，没有被T的注意力所放大，也没有被他的海马和前额叶皮层编码，只是简单的记录在视觉皮层，以内隐记忆的形式保存了下来。当这个视觉信息意外被提取，也同时启动了恐惧的身体反应，导致婚礼现场的尴尬场面。

T对W的脸有某种隐隐的不详之感，这种感觉就是内隐记忆被启动时的那种模糊的意象感，此时如果没有更加明确的回忆线索出现，T可能会一直想不起来他和W之间有着什么样的关系。

这种内隐记忆被启动的感觉，就是我们常说的“似曾相识”，或者“看着就烦”的深层缘由之一。当下的某人身上的某种信息，让你内隐的想起了曾经的某人和你们之间的关系经验，激发起了积极或者消极的情绪。

不仅如此，你的大脑会尝试去解释这种感觉，就像T粗鲁而武断地认为W“不是好东西“。

内隐记忆根据过去的经验过于笼统和泛化的预期当下和未来，如果不加觉察，满是偏差和偏见。

值得指出的是，人脑中负责外显记忆编码和提取的脑区主要是内侧颞叶区域，这部分脑区要到孩子2岁左右才发育的比较成熟，孩子也是在这段时间开始频繁出现主动回忆。而在这之前，一如前述，内隐记忆已经在孩子心里勾勒好了世界的蓝图，孩子的外显记忆基本上是在解释内隐记忆所描绘的世界。

人类的偏见有其进化和神经生理的基础，但这不意味着我们只能被这种偏见所禁锢。

T偶然刷到的一则车祸新闻，“车祸“这条回忆线索，帮助他一下子就回想起了在哪里见过W。

T的外显记忆帮助他将内隐记忆外显化了，那一刻他有种恍然大悟的感觉，并感到对W和自己的朋友非常抱歉。

如果说我们的内隐记忆是基于经验做出受限的预期，那么我们的外显记忆则能够综合经验和目标，做出更复杂、灵活的应对和计划。

如果我们对内隐记忆有认知，如果我们能对我们的经验保持开放和好奇，我们外显记忆的触手，就能够帮助我们活化和显化内隐记忆，让我们有机会深入地洞察我们的内心世界。

我的女朋友和他先生就走上了这条深度自我认知的道路，一同探索彼此经验的世界。他们也用这样崭新的视角去觉察亲子关系，帮助孩子克服一些内心不易察觉的恐惧。

他们是幸运和幸福的，这也是家的意义之所在吧。

然而我也见到更多的家庭，充满误解、隔阂和互相伤害。毕竟内隐记忆带给我们的烙印般的影响，很难轻易的改变。因此，婚姻的选择需要慎重。如果有必要，做个婚前咨询是很有价值的。

但是很多人在结婚时都不是那么清醒的，包括我自己。我们常常被异质者所吸引，到后来也被这种差异所折磨。

不过面对婚姻的冲突，内隐记忆的视角有助于我们为彼此保留空间和余地，让我们觉察到对方的情绪和行为背后有他自己都没有意识到的深层原因。这种理解，本身就具有疗愈的功效。

当然如果双方能更进一步，愿意好奇而饶有兴味地探索自我和关系，夫妻将会在这个过程中结成亲密关系中最为动人的同盟，实现在婚姻中的共同的成长。

但这个同盟的达成通常都会比较困难。

其一，是出于大家普遍对于内隐记忆缺乏了解；

其二，是因为某一方缺乏了解的动机，往往“谁痛苦，谁改变”；

其三，是因为来自内隐经验本身的阻碍，比如对于他人意见的多疑和抗拒；

其四，是因为缺乏探索内隐记忆的方法和环境，平静、安全的环境有助于自由的探索。

越来越多的家庭选择走进咨询室，在咨询师的帮助下，意识到早年经验带来的内隐记忆以及心智的发展轨迹，会如何的塑造一个人，让我们有自己独特的情绪、认知、行为和关系模式。

曲径通幽处，禅房花木深。

每一个人都如一本厚厚的书卷，值得反复翻阅。

而对于一个AS家庭，情况是什么样子呢？

AS家庭的困难应对

最容易触发早期内隐记忆的，就是亲子关系和亲密关系。

在“家长的情绪调节”一文中，我分享了我自己的一个经历：曾经的我在不知不觉中回避给无忧的行为设置界限。

而在“多舛的人生”一文中，我其实也吐露出，在无忧确诊前，当他的行为越来越出格后，我的应对方式是简单、粗暴的，而且我自己都能感觉到有时候我陷入了一种反应性很强的失控状态。

不仅如此，我还坚信我的行为是合理的。

比如当孩子对我的指令的置之不理时，我会感到强烈的愤怒，会很大声的和孩子说一些不该说的狠话，并且认为就该这么说，不然他永远不知道问题的严重性。

在亲子关系中，养育的情境，孩子的某些情绪和行为，会启动我们早年依恋经验中类似的记忆。

对于我而言，大部分情况下，我就像我母亲对待我一样，无限温柔、耐心的对待无忧，给他成长的自由空间非常大。但是当无忧明显违反了规则，而且屡教不改的时候，我就会变成我爸，粗暴、吓人，没有方法。

在我和很多家长，不仅是AS家长，聊天的过程中，作为旁观者，很容易观察到每位家长身上的反应模式。毕竟我们都是有爹、有妈，有过童年的人，我们每个人都有独特的内隐记忆库。

这一点上，AS家长并不比别的家长特殊。

但是，因为AS孩子极为独特的认知、情绪和行为模式，使得孩子们过于频繁的让家长们体验到各种无能为力、各种威胁、各种心碎。

孩子们看起来忤逆的行为，自动的触发了家长们内隐的应对模式：

有的家长极为回避，压根儿不愿意面对孩子；

有的家长歇斯底里，想用暴力征服孩子；

有的家长脆弱不堪，觉得世界快坍塌了，

当然也有的家长，经过短暂的忙乱，能够迅速进行自我反思，积极的理解孩子，调整养育方式，和周围的环境保持温暖而合作的关系。

对于AS家庭，我认为最大的难关，也是必须要应对的挑战，就是家长是否能够以开放的心态去反思和觉察自己的育儿模式。

也许对于普通家长，这么做的必要性和迫切性没有那么强。

但是对于AS家长，这种深度的自我复盘是必须的。

因为我们的孩子非常独特，从世俗角度讲，孩子们注定会给我们制造很多“麻烦”。我们需要有智慧的去应对，见“智慧养育”，才能帮助孩子茁壮的成长，才能让我们自己和家人保持情绪的健康。

而对自己依恋经验相关的内隐记忆的关注和整合，则是智慧养育的必经之路。

除此之外，对孩子特质的多维度理解，也是AS家长们的智慧养育所必须的，我在：

“学校行为观察与思考”，

“理解孩子，才能接纳孩子”，

“家长的情绪调节”，

“智慧养育”，

“家长宝典”，

“遗传基因和养育环境”

这几篇文章中都有比较详细的叙述，家长们可以和家人一同阅读一下。尤其是要给家里的老人们做好科普，帮助他（她）们科学的理解孩子的情绪和行为表现。

说完了夫妻二人作为AS父母的自我复盘，我们再来看看夫妻关系。

养育AS孩子对任何人都是个挑战，我们在这个过程中会展露出自己最不好的那一面。如果在孩子确诊之前夫妻关系已经不睦，那么确诊后两口子很可能会陷入彼此的埋怨，或者一方对另一方的构陷之中。

我真的希望看到我这篇文章的家长，能够哪怕有一丝感觉到，人是多么复杂的生物。我们的所知之外是更为广阔的未知，我们都有各自的来路，不同程度的活在过去的暗影之下，并不像我们所想的那么聪明和成熟。

孩子的状况是个事实，你们都需要彼此的支持和关爱！

莫要嫌弃对方的粗暴和无能，莫要讥讽对方的脆弱和痛苦，莫要攻击对方的回避和冷漠。

换个心情，开阔视角，请看到岁月里的那个他（她），影子里拖着长长的过往，他（她）习得的反应中，住着他（她）已经记不清的往昔时光。

拥抱彼此，信任和支持彼此。鼓励彼此进行自我探索，为了我们的娃，为了我们这个家！

在这里我要感谢我的先生，在我最为脆弱、无常的时候，给予我最为温柔的支持和保护。我们经常在夜里躺在床上复盘当天的事情，他总是会充满智慧和幽默的为我宽心，同时巧妙的点出我需要觉察的问题。

我也请求所有的AS爸爸，能够在孩子和家庭面对困境时，承担起男人的责任！妈妈的情绪比较容易崩溃，请爸爸们用宽厚的肩膀，支撑起家的希望！

我也建议AS家庭在有必要的情况下，一定要及时寻求心理咨询的帮助。不要让问题越积越多，这对孩子和家庭都极为不利。

最后，让我集天地之灵气，衷心的祝福所有的AS家庭，幸福，和谐，圆满！