诺爸2月28日直播录音整理:如何与这个自我的小家伙讲道理他才会听。
孩子很自我,情绪强烈,不懂规则,我们很多时候好像拿他确实没什么办法,今天来聊聊如何才能和这个叛逆倔强的他沟通。有效管教的重点不在于惩罚,而在于共识的建立。今天聊聊这个话题。简单文字摘录如下,具体内容请大家收听音频。
1,丹尼尔·西格尔关于大脑可塑性的研究指出,大脑发展是有无限可能的。
只要小朋友正常出生,他成长的潜力是无限的,确实有一些先天性的影响的因素,但是实际上后天的经验、后天的经历,每一次的生活经历,都是不断地在促进孩子的大脑发育。
所以在这个过程中,很多家长担心孩子是否是先天的,也做了很多各种相关检查,也确实有家长做了检查之后,医生给出的结论是不乐观地说有这样那样的问题,但是实际上,当家长真的把这些焦虑相对放下的时候,孩子本身智能的发展都是没问题的。
推荐的丹尼尔·西格尔的几本书,《如何让孩子自觉又主动》,《第七感》,《心智成长之谜》。
2,(诺爸详细讲解“幸福三角形”)
大脑,心理,人际关系,三者之间是如何相互影响的。详细内容请收听音频。
3,(诺爸详细讲解“三色区模型”。)
孩子面对人的情绪状态分为三个不同的区域,失控状态、逃避(自我封闭)状态和平衡状态。
4,孩子情绪发展的三个阶段。
第一个阶段,早期我们孩子在面对人的时候,绝大部分都属于逃避状态,封闭自己的情绪,不爱与人交流。
第二个阶段,当我们真的好好陪伴了孩子一段时间之后,红色区域变多。孩子变得很敏感,开始动不动就崩溃,动不动就大哭,一句简单的话都会让他特别崩溃……孩子崩溃的这种频率和状态会越来越多。这实际上是孩子最早切断跟人之间的连接,到慢慢的他会感受自己的情绪感受家长的情绪,他是慢慢打开慢慢发展的一个过程。
但是在这个过程中,孩子的“情绪承受窗口”特别窄,一点点地否定、拒绝可能都会让他觉得特别崩溃,觉得父母不爱他。这个时候,如果靠凶他打他让他听话,孩子可能因为恐惧又回到了逃避的状态,但是并没有跟我们有所沟通。这时候我们要做的是,让他从红色的混乱的爆发的状态,进入到绿色的状态,能够平复下来。在绿色状态里,我们和孩子是有交流的,我们是真正理解他的感受理解他的想法的。
第三个阶段,拓宽孩子绿色区域,让孩子的“情绪承受窗口”变得更宽。
让孩子在承受一些事情的时候,他能够积极寻求帮助,或者用更合适的方式表达自己的需求和想法。
当孩子处于情绪失控的状态的时候,先处理情绪,先将他的状态从红色区域拉回绿色区域里。这时候不需要做什么复杂的事情,只要陈述出孩子当下的状态就好了。
5,诺妈:(关于“真正的共情”)
我们容易有一个误区,当孩子情绪暴烈、哭闹打滚,当我们手足无措的时候,我们把孩子的行为当成了一个问题来处理。
这个出发点是不一样的。
如果我们把它当成一个问题,急着去处理。这时候我们就忽视了孩子表达的感受,他为什么要哭?他为什么要打滚?他想表达的是什么?他的需求是什么?而我们只想快速制止他,不要打滚,不要尖叫,把这些当成问题处理,逼着他认错。(孩子尖叫的几种可能。)
诺爸:孩子在红色区域时,确实是很有破坏力的。这个时候我们是很容易失控的。这个时候我们要做的,不是让他掉入蓝色区域,不再连接不再表达。而是让他能够在绿色的状态中,他还愿意用舒缓的,以商量的合适的方式,告诉我们他的想法。
所以我们不是抑制孩子的表达,让他的所有行为全部消失,而是要鼓励孩子学会更合适的,别人也能听得懂的方式去沟通。这个事情为什么重要?因为孩子如果面对父母都不愿意表达内心的真实情感和做法的话,他去面对别的孩子和老师时更不敢表达。
诺妈:(诺诺是如何拓宽绿色区域的。)
第一,作为妈妈允许孩子有这种情绪的表达。
第二,做到真正的共情。
确认孩子的感受,这件事情我看到了,明白了他的意图,我会和他确认他的感受。当他的感受被确认了,得到理解的时候,这时他更在意的是妈妈跟他沟通的态度,妈妈有没有在意他的感受,有没有明白他想表达的意图。
第三,当我们作为最了解孩子的人,我们对他的情绪接纳得越多,孩子舒缓得越多。而我们能够看见孩子的感受的时候,我们的情绪也就不会跟着孩子一起波动了。而当我们替孩子表达意图的能力增强了之后,孩子也就会在我们的示范当中学会了表达。
6,“三色区模型”同样适用于我们自己。
我们在面对孩子的种种状况时,也很容易进入自我否定、逃避或崩溃的状态。
所以我们要做的是,先能够允许自己负面情绪的出现,然后能够把自己从负面情绪中拉回来,拉到相对比较平稳的,能够给到孩子支持的状态中。
7,如何把孩子从红色区域拉回绿色区域?——真正的共情。
共情是什么?就是让孩子知道,妈妈明白你的感受,妈妈在意你的感受。(孩子尖叫的例子。)
我们不一定立刻满足孩子,不是一切以孩子为中心,而是让孩子真正地知道,我是理解你当下的感受的,我也明白你的感受,妈妈爱你,也想帮助你。
我们在这个过程中,只要先处理孩子的情绪,让孩子的状态回到绿色区域来了,然后再跟他商量。并不是一定要向他妥协,而是可以沟通的。
比如说孩子让抱,在共情他的感受后,跟他商量“妈妈真的特别累,那这样好吗,妈妈抱你一会儿,走到门口的时候宝贝自己下来走可以吗?”或者牵着他的小手,或者建议爸爸抱,或者我们一起坐下来休息一会儿,或者我们去买个好吃的等等。
在这个过程中,我们自己能够有多样化的,并且很温暖的方式,让孩子知道我们理解他的想法和感受,也愿意去帮助他面对和寻找更好的解决方式,实际上小朋友是能理解也能接受的。
8,诺爸诺妈直播间答疑。
(关于社交,幼儿园,情绪,主动表达,孩子打人或被打不会还手,语言等相关问题答疑。具体请收听音频)
孩子成长的过程中,确实会有这样那样的问题,但这不是我们就把孩子关在家里,让孩子减少社交,减少冲突减少犯错的机会。
如果孩子连犯错的机会都没有,如果孩子跟别的孩子接触的机会都没有了,他不可能一上小学自动就和同龄人相处好的。
所以前置这个阶段,恰恰是需要有一个中间的缓冲阶段,我们陪着孩子走一段。可能需要一句一句、手把手地教孩子怎么去表达。当孩子用得多了之后,他会慢慢地发现,真的我这么一说别人就愿意给我。久而久之这就变成了他自己的一个技能,比如他知道说在这个状态之下,他怎么能够让姐姐把玩具让他玩一下。
9,最后诺妈建议大家分享孩子最近的进步点和优点。
孩子们内心都是渴望与人连接,渴望更有趣的童年的。给孩子该有的生活,也试着找到享受和孩子一起成长的感觉。如果你能找到这种感觉,肯定会对孩子的未来有更确定的信心的。
如果状态暂时不稳定,记得一定先照顾好自己,让自己有一个相对稳定的相对温暖地对孩子有觉知的状态。我们的状态和孩子是息息相关的。想想当我们轻松的时候,孩子的状态是不是也会更好一些?
孩子成长过程中肯定会有各种状况,这个时候我们帮助孩子回到绿色的区域平复下来,让他知道我们是爱他的,会和他一起面对,即使这个世界都不相信他,至少还有你在他身后,和他一起积极地面对。
当我们自己能够强大起来,小朋友一定也能够继续成长的,加油。
文字整理:小鱼
I am诺诺爸爸,永远不要对这个世界失去希望。