力挽狂澜，我化解了婚姻危机

小编说：热搜上隔三差五就有明星名人的感情瓜占据头条，有特殊孩子的家庭想经营好婚姻更是不易，孩子的压力使人心生倦怠，亲密感变得微弱，争执冲突也不断，危机随时都有可能爆发......

如何让两颗渐行渐远的心重新彼此靠近、从创伤性关系里走出来？

看了甜妈的故事，希望每个星爸星妈，可以改变自己，给予另一半爱与重视，包容与理解。给自己的婚姻充值，才不怕过程中的曲折风险、道阻且长。感情是个易耗品，要好好经营。

我和我的铁杆老公

文｜甜妈

我和老公是经人介绍认识的，当时我们都已是而立之年，齐天大圣的段位让我们都有点慌不择人了。

见面那天，我们开门见山，直奔主题：你想找一个什么样的人？

问的人丝毫不遮掩，答的人也半点没含蓄——事后我也曾想过，我内心一直觉得自己是一个风花雪月、诗情画意的小女人。可是那一次，我却完全没了往日的矜持，是不是让对方感觉有点急不可待了？可对方居然没有反感，反倒自然回答坦诚相对。

这样一问一答你来我往，两个人夸夸其谈居然从黄昏聊到了餐厅打烊。

毕竟我们都已是大龄未婚“青年”，有了第一次“约会”的铺垫，后面的约会更简单粗暴，地点也大多是餐厅之类的地方，一边吃饭一边将想要了解的了解了，想要表达的表达了。现在回想：餐厅还真是我们这些平民约会的好地方，既解决了生理问题，又解决了心理问题。

我们的主题围绕诸如“我不能接受什么样的人”、“我希望找一个什么样的人”之类的。

至今我仍清楚记得自己对第一个问题的回答是沾染黄赌毒的人，而老公的答案是喜欢指责他的人——现在看来在这一点上我早早就输给了他，因为我只列了一个道德标准，他却第一时间给我设置了一道他的幸福门槛！

而对于第二个主题的讨论，我们直接跨越感情线，目标直指婚姻。

如此这般，我们最初的接触尽管充满了烟火气息，却丝毫没有我憧憬的浪漫氛围，倒是和古时候的婚姻有点像，只不过先进一点的是我们做了自己的媒婆，少了一些沟通障碍。

然而，在七八次这样的谈话后，我们却彼此深刻地意识到：他（她）就是我要找的那个人，因为我们三观高度吻合！

甜蜜无敌 走入婚姻

我们很快确定了恋爱关系，继续走流程：试婚。试婚阶段其实也是我们的恋爱阶段。

在这个阶段，我之前还没来得及绽放的小女人情怀纷至沓来，而老公也最大程度地展示了他“旷日持久”的耐心和恒心，比如陪我追剧、陪我打球、陪我逛街甚至在我气急败坏时马上给予一个大大的拥抱缓解我的情绪——这些琐碎的小事在恋人之间其实不算什么，但对我而言却因为这个阶段在我人生中出现的时间过于短暂，而显得极其的珍贵。

当时老公用心扮演着他认为自己应该承担的角色，那个阶段他完全追随我的喜好、共鸣我的情感、言行，然而之后却变得杳如黄鹤一去不复返、统统消失不见了。

现在每次回忆，我都忍不住猜测当时的老公，他要与我共度此生的决心一定坚如磐石。虽然老公当时是发自肺腑的对我宠爱和迁就，然而这类事情本来就不是他的喜好和本性。后来也不是因为老公变了，而是想要自己往后余生可以活得轻松自在，肯定不能真正旷日持久坚持着做自己不喜欢的事情——这也是很久以后我才总结出来的“道理”。

经过试婚期，在甜蜜的二人世界共同生活了一段时间后，我们坚决地走到了一起，结婚并开始一起憧憬我们美好的未来：一个平凡的三口之家的简单生活。

孕育孩子 天堂人间

结婚后，我们很快有了孩子，孕期少了很多柔情蜜意，多了一些呵护有加。

我曾因两次剧烈呕吐住院保胎，也许是“老来得子”，深知孩子来之不易，老公对我几乎是百依百顺，而怀孕初期反应严重的我却对他“百般刁难”。我上一秒想吃的东西，等他气喘吁吁买回来，早已“移情别恋”，想吃另外一种东西，于是他又悄无声息、马不停蹄地跑去采买。

因为这种情况出现的几率太高，老公买来的食物很快占满了厨房狭小的空间，然后慢慢延展到客厅。那时候他买来的东西大多都用超市的彩色塑料袋装着，不久小客厅的全部地盘就被五颜六色占领了，那一个个袋子活像一群皇宫里打扮得花枝招展、等着被临幸的妃子。一直到孩子出生，我都常常恍惚有种“君临小家”的错觉，飘飘欲仙。

然而，孩子的出生，一夜之间将我从九重天打入人间。

首先，孩子的降临，让我们的二人世界突然失去了阵地，整天忙于解决孩子的吃喝拉撒各种问题，无暇顾及对方的感受和需求，生理问题和心理问题都得不到及时解决，生活如浓汤般的麻辣鲜香突然变成得如白开水般的无味寡淡。

之后因为养育孩子产生的问题，双方父母也相继参与到我们的小家中，一时之间，生活习惯、教养方式、教育理念......各种矛盾相互冲击，让我们的小家变成了没有硝烟的战场，狼烟四起，战火不断。

孩子出生后的前两年，我觉得老公变得冷酷无情，可能在老公眼里我也变得不可理喻，生活的鸡零狗碎将我们夫妻磨成了最熟悉的陌生人，那种落差让我觉得生活已接近炼狱。

绝地深思 力挽狂澜

福无双至、祸不单行，在我们正艰难维系婚姻的时候，我们唯一的孩子被确诊为ASD。

和所有不幸的家庭一样，我们绝望而无助。那种哀伤，深深刻入我们的骨髓，时时刻刻侵蚀着我们的灵魂。

那段时间正好是我的父母在帮忙带孩子，为了宽慰父母，我白天强颜欢笑，晚上以泪洗面。那时的老公，敏感、尖锐却又不愿承认孩子的事实，我们的关系更加紧张。

突如其来的打击，让我不得不苦苦思索，努力寻找解决问题的方法。人在极端环境下，想法往往也会走极端，然而正是这些极端的假想，迫使我一步步改变自己、努力改善自己的处境。

我首先想到的是死，这肯定是很多家庭遇到灾难时出现过的思想火花。死了一了百了，再无痛苦和纠结。对！这肯定是最好的解决方法。然而问题来了：要不要带孩子一起死？我死了，我的父母怎么办？我的亲人朋友怎么办？怎么死？万一没死成弄个终身残废怎么办？——经过激烈的思想斗争，我发现原来死是一件极其困难的事情、比活着还难。至此我豁然开朗：既然连死都不怕，还有什么是我不敢面对的？因为没有什么事情是比自己找死更困难的事了。

经历人生的最低谷后，我的思想慢慢变得积极，我很快找到了当地的圈内家长组织，从前辈家长们那里学到了很多经验，同时了解到国内最好的特教机构--以琳，以最快的速度报名参加了以琳的家培班。特别感恩这一路走来，以琳带给我的知识和力量。

以琳家培班的日程安排得非常充实，作为小白的我对ASD以及干预方法有了一个系统的认识。

从以琳的家培班学习回来后，我开始着手整合各种干预孩子的资源，首当其冲的就是争取老公的支持。

彼时老公还沉浸在对我各种“罪行”的不满和不愿接受孩子病情的矛盾情绪中，对我提出的“干预”不是冷眼旁观，就是嗤之以鼻地冷嘲热讽。

我对孩子的“干预”愿望迫切而强烈，对他的反应也给出了激烈的回应。拉拢他和离开他的两种欲望常常撕裂着我，让我肝肠寸断、痛不欲生。

于是，我进行了第二次极端设想：离开他。离开他后，我会怎么样？孩子会怎么样？深挖自己内心的想法后，我突然醒悟：我和他已经是一根绳上的两只蚂蚱，再也分不开了。可能我可以找到比他更合适的老公，但无法给孩子找一个对她更好的爸爸；老公可能可以找到比我更合适的老婆，但无法给孩子找一个对她更好的妈妈。

发现了这一“秘诀”，我如同哥伦布发现新大陆一样，简直有点欣喜若狂，马上和老公约谈，表面是约谈，其实更倾向于通知。我第一时间来到他的单位，把我发现的“道理”告诉他，并向他宣布：我和孩子这辈子生是你的人，死是你的鬼，绝不会离开你。他一言不发，专注地盯着面前的电脑，对我不闻不问，像是完全无视我的存在。

而几天后，他突然开始转变，对家人的态度较之前平缓了许多，我知道，他应该是经过了认真的思索，认可了我的“道理”。

巧化危机 生死相依

有了统一的“生死相依”的基本共识，其他问题就迎刃而解了。我们都出身于农村，经历过生活的不易，收入也不多，所以平时生活都很节俭，加上我学的是财务专业，经过我一番“杯酒释经权”的循循善诱，我很快就掌握了家里的经济小权。

人和钱，我都牢牢掌握了，心中自然轻快了很多。对孩子的干预，也逐见成效，老公也慢慢接受了孩子的情况，随着孩子的状态日渐好转，他变成了我的铁杆老公，不但不再反感我对孩子的干预方法，竟然非常支持我，并主动承担“家庭煮男”一职，承包了厨房所有的工作。

有夫如此，妇复何求？其他的事情，能忍则忍，能让则让，小女子不和大男人一般见识。

当然，人总有情绪跌宕起伏的时候，当我遇到无法释怀的问题，我就使用我的杀手锏--想象极端恶果来扪心自问：我能因为这件事离开老公独自养育孩子吗？回答当然是不能，然后我就想方设法化解心中对他的“怨恨”，实在气不过的时候，就好好发作一次，有时也会在心里狠狠骂他一顿解气。

就在我认为我们同心坚似磐石、小家已稳如泰山之际，我们又经历了一次身体的“离别”危机。

那段时间，我急于让孩子和我们分房，带着孩子搬到了另一个卧室。突然的变化，我没有对老公进行预告和解释。平时沉默寡言的老公看起来是默默接受，而对我的态度却一天比一天冷淡。

很快我就察觉到了他的改变，想对他解释却又无从说起，忍气吞声一段时间后，我发现得不偿失，和孩子分房没成功，夫妻关系却已近崩裂。于是，我果断带着孩子返回主卧室。老公像一个孩子般不让我靠近，无声地反击着我之前对他的“背叛”，给出的理由是俩人靠太近太热。

太热，是吧？好，我一狠心，在深秋的某个夜晚把某人的被子换成了夏凉被，某人睡到半夜冻得全身冰凉，主动给他一点温暖时他便不自觉地紧紧贴上来，自此结束了我们身体的冷战。

每次想到自己的换被之计，我常常半夜笑醒，这哪里还是之前高冷的我？为了家庭的安定团结，还有什么是豁不出去的？做回小人又怎么了？哈哈哈哈......

夜深人静，当我看着身边天使般打动我的孩子和魔鬼般吸引我的老公，幸福感油然而生、内心充盈着宁静的美好。

总结：常反思，多珍惜

生活还在继续，我多想这份来之不易的幸福与宁静永远伴随着我们走下去，然而，谁也无法预知明天的生活是什么样。

今年，“新冠”疫情蔓延，让我们再次重新审视自己的生活。通过非常时期的亲身体验和层层剖析，我更加笃定了一件事：此生，我的老公和孩子是我最牵挂、最难舍的人。

只要想到我们中的任何一人被感染，便可能会因此失去生命时，我就会更加珍惜眼前的人和事。我们活着的每一天，相对于在疫情中故去的那些人，都是赚了。好好珍惜眼前的生活，珍惜眼前人。

作家廖一梅说过：“在我们一生中，遇到爱，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”

而我想说，夫妻之间，爱、性和金钱，都很重要，要从内心尊重和稀罕对方，夫妻关系才会更牢固。