还记得上期华盛顿大学博士曾松添孩子的行为问题反反复复，怎么教都改不掉，文章中，曾博士主要讲述了“教学时机”的重要性。
在这期文章，曾博士要给大家分享，当孩子突发脾气甚至打人时，我们除了抓住教学时机，学会具体怎么教也非常重要。
曾松添（Tim）
华盛顿大学博士 国际应用行为分析师
麻省大学波士顿分校助理教授
最近一位失散已久的朋友加我微信，说自己2岁半的孩子得了自闭症，特别容易发脾气和打人。
焦灼的她听了专家劝诫，除了带孩子去机构外，还去了某医院专门学亲子培训班，每天下班后就用桌面训练给孩子上情绪管理课：孩子妈妈对坐，斗快抢一颗糖，如果谁抢到了就可以吃，可输了的一方则可得到“安慰奖”（一块蓝色积木），凑齐3颗积木（输了3次）也有糖果吃。
尽管用这种看似有趣的方法练了很多次，但孩子似乎并不上心，情绪管理似乎并没有好转，相反打人行为越来越厉害。
然后妈妈给我看了另外一个教学视频：爸爸知道了孩子被抢玩具会发脾气的情况，所以当孩子在家里沙发上玩玩具时，他特意把孩子手中的玩具抢过来，并试图给他讲道理。
孩子见玩具被抢，便倒在沙发大哭起来，用腿踢爸爸！
爸爸对着大哭的孩子说“给我玩一下，好好玩啊，你要学会分享嘛。”孩子继续嚎啕大哭，急得在沙发上蹦蹦跳跳。
是的，这位家长朋友给小孩干预得够早了，在机构和家一起练也够密集了吧？
在我的上篇文章孩子的行为问题反反复复，怎么教都改不掉中，我们说要掌握“教学时机”这个标尺，我的朋友也做到了，可是大家从中发现什么问题了吗？
是晚上八九点玩抢吃糖游戏合适，还是读绘本（孩子本来喜欢看书）合适呢？退一步讲， 从孩子的角度来看，在这个年龄段，他真能理解这个情绪管理游戏吗？在真实生活中，两岁半的孩子是不懂得如何凑这些积木换糖果的。
而在自然情景中，爸爸把孩子惹毛了后马上给他讲道理，孩子能听进去吗？
上面的例子并没有批评的意思，这位家长朋友已经很努力了。
但希望大家再去细细体味“教学时机”这个概念，时机不对，孩子不在状态学，您想教的东西孩子是很难消化的。
对孩子，不要家法伺候
回到今天的话题，有多位读者留言希望讲讲孩子打人的问题。我们借这个话题，继续讨论除了注意教学时机的把握外，具体怎么教的问题。
面对孩子打人，家长在没有其他方法时，往往也只能依赖我们的经验来教孩子——我给孩子晓之以情动之以理，再不行就家法伺候，让孩子记住规则的厉害。
中国版的《超级育婴师》里有一期节目提到，孩子打人特别厉害，爸爸为了治孩子，一边让他跪洗衣板，一边给他讲道理。
可孩子下次还打人，而且越来越凶。
正如一位家长读者留言：“对更小的孩子，总感觉他们经常并不能理解（对他们来说）复杂的规则......”
道理规则对理性的成人可能是有用的，但对很多孩子来说是抽象的（甚至根本不理解），他们需要依赖大脑前额叶的执行功能来发挥理性，以试图驯服大脑里的情感大象。
可我们的孩子大脑远没有发展成熟，而孩子在被情绪支配时，我们还继续讲大道理，那就像是在电脑死机的时候，我们还不停地输入指令。
我们自己也曾经是小孩子，当我们大哭大闹时，听得进我们的父母给我们讲的大道理吗？
请不要再用您手中的那把倔锄头去给孩子剪指甲。
要了解孩子打人的原因
就像电影《活着》里面福贵打儿子有庆，孩子打人，我们不能跟着暴跳如雷，而是首先得搞清楚他／她为什么这么做。
《正面管教》是我非常喜欢的一本书。 作者提到特殊孩子打人这个问题时，提倡一定要区分对待：
1、有些孩子打人是因为它本身受疾病影响，是无奈之下才这么做的。
不是孩子喜不喜欢的问题，而是能不能的问题。在没得选的情况下，用手抓用牙咬成了孩子去应付外面复杂环境的原始工具。一句话，有头发谁想当秃子呢？
2、孩子本身知道有更恰当的方式，可偏偏故意喜欢打人。
这类孩子则要从环境上面找原因，而千万不要假设孩子是邪恶的。孩子明明能够学，但却喜欢用打人的方式，证明打人对孩子来说更容易达到目的。
既然我们把孩子打人的情况分成了两种，那我们来分别分析下这两种原因。
1、没办法才打人
我们人类都有动物性的一面，当自己所处的环境变得不可控时，除了恐慌，就是通过攻击和反抗，来本能地保护自己，就像是鼠面对老鹰时的奋力反扑。
您要先观察究竟是哪里让孩子受不了，并试图降低或消除对孩子来说，环境中的那些不可控因素，然后教会他文明的替代行为。
对于孩子因为没得选而打人的情况，我们要做到以下三点：
1、从孩子的角度理解他的难处。
当孩子每次打人，其实是在告诉你他的难处，可您是否用心慢下来去接收这些信号呢？
除了关切的眼神外，您是否有留意，孩子打人发脾气是因为没有提示他，就一下子给他变换环境？还是因为外面的声音太大他受不了？或者他昨晚睡得不好没精神，然后您又要他做很难的练习？又或是别的孩子老是不问就抢他的玩具？
2. 教导他能力范围以内社交沟通和情绪管理工具。
孩子打人咬人的时候，您要考虑在当时情景，有什么更好的替代行为呢？
要注意的是，这些替代行为一定要和孩子的能力相匹配。如果替代行为太难了，等于是变相鼓励孩子继续打人。
例如，如果孩子因为想要吃苹果而打人，与其让他去抢，倒不如您可以提前给个小卡片让他去向别人表达“我想吃苹果”。
3. 考虑环境中有哪些因素可以做阶段性调整。
孩子如果因为环境老是变化，受不了而打人，您要考虑是否生活安排得太满了。
例如有些家长会一周安排孩子去五个机构做训练，孩子在各种等车的过程中已经憋了一肚子气，到真正学习时，只要稍微有点不满意，孩子就会爆发了。咱们将心比心，大人遇到这种情况是不是也会发脾气呢？
2、孩子故意打人怎么办？
对于第二种情况，既然孩子会知道有更恰当的行为，却觉得打人是最直接方便的方法，那我们在教学时就得设法让打人变成代价更大的行为，而其他恰当的方法则不会。并在以后面对类似情况要解决问题时，让孩子理性选择更恰当（也更容易的）那种方法。
具体要注意以下四点：
1. 勿以恶小而不为——把恶习的苗头扼杀在摇篮里
孩子染上了打人的恶习，打人本身也是会上瘾的。在这方面如果孩子有了苗头要及时引导，父母尤其要立场一致，不要不把这当一回事，更不要孩子长到牛高马大才来管。
2. 孩子会以大人为镜——千万不能体罚孩子
有家长忍不住打孩子，希望孩子能改过。
记住， 您手里的皮鞭比您嘴里的道理更有示范意义，您每打一下，就是在一次又一次地“鼓励”孩子以后去通过武力解决问题——孩子都是大人的镜子，您的行为，会映射到孩子身上。
3. 醉翁之意不在酒——他们只想引起你的注意！
孩子打人的时候，真正意图是不是在吸引您的注意或者关爱？
就像《超级育婴师》里面的那位妈妈，孩子已经四岁多，可从来没有给孩子做过一顿饭，连洗澡的毛巾是绿色还是粉色都不知道，甚至没有睡前给孩子讲过故事。
一顿饭，连洗澡的毛巾是绿色还是粉色都不知道，甚至没有睡前给孩子讲过故事。
4. 用法要得当——积极暂停法
对于孩子因为缺乏自控力而喜欢打人时，可以尝试使用积极暂停法。
就像篮球赛事一样，叫暂停不是为了惩罚，而是为了给孩子多一些时间，让他去思考和商量更合理的解决方法。
在家里或幼儿园一角，可以辟出一块地方，这可以事前和孩子花心思布置，并在显眼地方挂上图画，通过图画教导孩子自己平复的方法，继而和孩子商量刚才其实可以怎么做。
记住，多做示范和视觉提示，替代行为越简单越好。
总 结
这篇文章我已经把上篇文章提到的金字塔的多个重要思想（如规则建立、关爱孩子行为背后的真正需求、情绪管理等）嵌入里面。
记住，孩子打人如果已经有一段日子，千万别试图一下子就能改变。
最重要的是，不要只关注孩子打人这个表象，发现背后的原因才是改变的支点。
-完-
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