原创吴泽璇-ArborEdu乔致教育
ASD孩子的社交技能怎么教?这绝对是能把家长逼疯的一个课题。对有经验的家长来说,把社交等同于拉孩子跟同伴玩、引导孩子融进同伴中,其实早就远远不足够了。很多ASD孩子的情感很丰富,但他们只和大人谈,和家长和老师都有不错的互动,却排斥和同伴玩。原因很简单,同伴带给他的是竞争、挫败,甚至是欺凌,特别随着孩子年龄增长,能力提升,就学时间越长,这种冲突关系会更凸显。
现实与教学的落差
教育ASD孩子,最令人挫败的一点是经常“事与愿违”。我们竭力教导孩子真善美,做一个诚实友善,遵守规则、讲文明礼貌的人,结果孩子出去却处处碰壁,甚至备受欺凌,不管是言语的还是身体的,都很常见。我们教导他去和同伴玩,期待他去融合,教他怎么发起互动、怎么维持对话,结果往后的日子却要教他怎么面对拒绝,面对别人的嘲笑,怎么处理欺凌。
看孩子挫败,父母比孩子更痛,让他去融合最后却反而把孩子逼得更自卑更消沉。问题出在哪里呢?
这正是孩子自我的发展与能力的支撑之间的落差。孩子有自我,想要被尊重和认可。但这些支撑他自我展现的能力,父母仅仅靠“那你就去告诉老师啊”、“那你就别理他啊”,“别听他瞎说”这样的方法应对显然太过粗暴与单薄。
远在天边的关怀,不如近在眼前的行动。
从如何“面对嘲笑”说开
以“面对嘲笑”这个事情举例子,我时常会说学ABA让人更严谨,ABA教学先做工作分析。第一步:定义什么是嘲笑。父母要把目标定义清楚,这个定义不是父母或者孩子主观觉得的“嘲笑”。放在当前的社会文化语境里,去看同龄人定义的嘲笑,教孩子区辨没有恶意的玩笑(理解什么是笑话),很多ASD孩子压根不理解什么是玩笑,像刺猬一样防御,反而更容易成为别人的言语欺凌对象。自然,还有一种是真正恶意的嘲笑。
第二步:确认对方笑话的点是不是真的。我们教孩子区别什么是观点,什么是事实(插入小广告一则,乔致教育有专门的语言思维课程)。别人恶意嘲笑的点经常是他人的观点,而不是事实。比如小明看到小花带着游泳圈游泳,笑话小花,“你是小宝宝吗?还用带游泳圈?笑死人!”请注意,这里的观点是带游泳圈=小宝宝,显然这不是事实,小花6岁了,不是小宝宝。带游泳圈是最安全的做法。观点≠事实,这一点孩子要能意识到。
到这里,迈入关键的一步,也就是第三步教学,判别事实和观点后,孩子可以怎么做。正面方式——摆事实,还击,反驳对方的观点,我不认为带游泳圈就是小宝宝,事实上带游泳圈很安全,我认为这样是对的。又或者,忽略对方,不理会,不理会的方式可以有:做自己喜欢的事情转移注意力,也可以比如打岔,聊别的话题。
小结
一个小小的社交课题,包含了如此多的教学。
对孩子来说,关键要明白,他人的观点、他人的行动不是我控制的范围,我很难去改变别人,所以我能行动的就是改变自己。这是要经过千百次训练出来的。因此,教导孩子,并不是分析清楚问题就可以,最重要是教导他们思考去找出处理问题的方法。培养灵活性以及解决问题的能力,这才能让孩子受益终身。
社交,要做有趣又实用的,我们是绝对认真的!