“妈妈，鱼！”儿子奶声奶气地跟我说。“好，我们去看鱼！”我微笑着对他说。儿子两岁三个多月了，大部分时候他还只会说单个字，但对我这个妈妈而言，却是莫大的安慰。
此时儿子两岁3个月
他的名字叫旦旦，一岁十个月检查出疑似孤独症。那时的情形历历在目，我像个疯子一样在医院门口大哭，怎么也没有办法接受这个事实。那时的旦旦，像一只沉默的小怪兽，不仅不言语，脾气非常古怪，不愿意任何人碰他，有一点风吹草动就会变得非常惊恐。回忆当初，我的内心依然无法平静，我不愿意再回想，此处也不再详述。
在南京检查时，儿子吃着，我哭着，心里都是愧疚
从崩溃痛哭到现在，我依然不接受儿子是孤独症这个诊断。事在人为，得到检查结果之后，我痛哭、我崩溃，但从没有停下为儿子努力的脚步。第一步当然是听医生的建议，去我们当地的康复中心。我和孩子爸一起去看了康复中心的环境，抱着儿子，背对着孩子爸，我不停地抹眼泪。环境真不怎么样，这里有太多比旦旦情况严重的孩子，有的走路不稳，有的大喊大叫。一想到儿子接下来要每天在这里学习，我的心就如同刀扎，不仅是刺痛，是生不如死的痛。这时我真的特别感同身受为什么《海洋天堂》里，大福(孤独症患者)的妈妈会自杀，因为有些痛苦，是生命无法承受的。
旦旦爸爸已经办好了所有让儿子去康复中心的手续，作为男人，他比我坚强。我甚至心里有些恨，因为我根本没有做好心理准备，他却办手续办这么快！同时，我们也体验了一家早教中心，只要听说有一丁点儿用，我都觉得我看到了希望，儿子会有希望，我有活下去的理由。
第二天就要送旦旦去康复中心了，夜里，我辗转难眠。卧室里，关了灯，我、孩子爸、女儿、儿子，四个人躺在床上，没有人说话。我抬头看着屋顶的星星(夜光的星星，结婚前，我贴上去的，觉得非常浪漫)，心里堵得慌，心想:“星星啊星星，我的希望之星到底在哪里？”女儿说:“妈妈！”我还没来得及回应，突然听到了儿子的声音:“妈妈！”我惊呆了！女儿又喊:“妈妈！”旦旦还是跟着喊:“妈妈！”黑夜中的我，眼泪止不住流，儿子啊儿子，你这时开口，是不是在向妈妈诉说你不想去那里？我怎么舍得让你去！第二天醒来，我跟孩子爸说:“康复中心，不去了！我们自己教！”
虽然他发了“妈妈”的音，却并不知道妈妈是谁，妈妈是什么。接下来的一周，他嘴里念叨着妈妈，却把家里所有人都叫成妈妈。我翻阅了很多书，看了很多相关文章，仍然一头雾水。那时的我真的是太迷茫了，不知道出路到底在哪儿。突然觉得儿子特别陌生，跟以前的样子完全不同，这还是我的儿子吗？
思绪回到三年前。我是小县城的一名普通的中学数学教师，县城生活并没有传说中那么安逸。生下女儿后，我既要忙于照顾女儿，还要面对繁重的教学任务。意外怀孕二胎，却被医生告知:50多天了没有胚芽，怀疑是葡萄胎，建议流产。内心忐忑，毕竟这是一条生命，怎能草率？心里想着赌一把，我再回家等一周！百般煎熬的一周终于过去，复查结果:胚芽长出来了！心情像坐了过山车，一路从谷底飙到顶峰。
怀孕二胎期间，我的情绪是比较压抑的。工作繁忙，还要照顾女儿，与公婆关系也不是太融洽。公婆重男轻女期待二胎是个男孩，甚至说出如果二胎是个女孩就送人这样的荒唐话，以至于我常常崩溃大哭，和孩子爸产生过几次激烈争吵，很长一段时间内心无法平静。现在想想，孕期我没有能及时调整好自己的情绪，这也为儿子后来的异常埋下伏笔。
孩子生下来后，是个男孩。一家人欢欢喜喜，相安无事，儿子母乳到一岁四个月断了奶，断奶时已经会无意识喊爸爸妈妈，从生下来到断奶也并未发现孩子异常。在这之后，我继续投入到繁忙的工作中，放心地把孩子交给了爷爷奶奶。
从儿子一岁四个月到一岁十个月，这段时间孩子的带养人是爷爷奶奶，夜里也跟着他们睡。对于爷爷奶奶的带养方式，我是完全不认同的。爷爷奶奶刚50岁，没有工作，就一个爱好:打麻将。他们总是把他带去棋牌室，自己打牌或者看别人打牌，把孩子随便丢那，吃点小零食，给个小玩具，半天就过去了，孩子跟其他人几乎没有交流。对于这个问题，我们冲突非常大，也争吵过无数次。但是考虑到父母给我们带孩子也是不易，我又不可能不工作全职在家带孩子，所以只有我自己尽量权衡，抽中午时间和周末陪陪他孩子。
爷爷奶奶带了他两三个月后，大约一岁七个月，发觉孩子略有异常。不再说话，爸爸妈妈也不叫了，有时会咬人，尤其玩得兴奋的时候；有时突然就表现出很惊恐的样子，不知所措。也是我太大意，没有放在心上，觉得男孩子可能就是比较调皮吧！一直到孩子一岁十个月，一个朋友好心提醒我孩子会不会有什么不对劲，我才开始正视这个问题，也就发生了后来的一系列事。
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