诺爸诺妈答疑：3周8，机构刚停，孩子的思维和语言刻板怎么办？

前两天专门做了场答疑的直播，分享了一些大家关注问题的看法。因为内容体量比较大，故分几期来发。今天这期是关于睡眠问题，孩子出门就疯跑，以及语言发展的相关内容。音频小鱼做了详细的文字梳理。

具体内容如下：

问题1.孩子出门总是爱扯别的小朋友的头发，追着扯的那种，怎么办？

诺妈答疑：

不知道你们家小朋友几岁啊？然后有一个阶段的小朋友，大概就是他可能喜欢玩追逐类游戏，然后就是喜欢去抓人。如果说对方身高，或者是说他的那个手伸的那个位置，可能刚好就是抓到了头发的那一种。

所以你可以去观察一下，孩子是在玩抓人游戏，还是做直奔目的去扯头发。应该是他有一些自己的想法和出发点的。

诺爸：

我来稍微补充一下，小朋友喜欢扯别的小朋友的头发，一般是两种状况，一种呢是他被别人这么扯过，被别人这么对待过，然后呢，他于是也用同样的行为去面对别人，这个很多家长可能觉得会有一些恶意啊，但是我觉得这种攻击性的状态应该偏少，我估计更多的状态还是孩子，他把扯别人头发这个事当做了个游戏，对很好玩的事。

他可能看到过，或者说他以前对于某个小朋友，他看到这个小朋友他还挺喜欢的，他又不知道怎么去表达恰当的这种社交跟玩，他于是就去扯了一下对方的头发，然后对方跑了，然后他以为对方在跟他玩，于是他就去追，对方小朋友跑，他自己玩的很开心，但是他可能并没有意识到他自己的做法给别人造成的影响。

你可以把他理解为，孩子在面对别的小朋友的时候，他的内心已经打开了，他渴望跟别人一起有一些互动。但是他在对于社交礼仪，对于自己行为所造成的影响，他还不太了解。

所以实际上我觉得你要能够看到这个事情的两面嘛，对吧。它有好的一面，也有所谓的不好的一面。很多家长我觉得可能更多的是会在这过程之中觉得特别的就是不好意思，难为情啊，觉得孩子这样去影响别人，总是搞事情，别的父母的异样的眼光会让自己很难堪，就很多时候大家会面对这种压力的啊。

我给你的建议是什么？就是你去关注一下，你观察一下孩子他扯头发的对象。他一般是会某一类的，至少他不反感，或者说他想跟对方玩的，那就说明孩子实际上他是有这种亲近的意图的，对吧？那你要做的事情不是说让他面对所有的小朋友都不要有任何的接触，不要有任何的交集，对吧，那个实际上才是最糟糕的状态。

你要做的事情是让他学会，一方面是意识到他扯头发是别人非常不喜欢的，别人会痛，别人会伤心，别人甚至会反过来会去打他。另外一方面，你要教会他怎么去用恰当的，别人也能够接受的，别人也能够理解的这种善意的问候的方式。

如果说他去扯了别人，如果大一点的孩子，你可以直接就是告诉他，你说你把哥哥搞痛了，哥哥可能会揍你的，哥哥可能会凶你的，对吧？然后你可以直接跟哥哥讲，你说哥哥他把你搞痛了，那你也去扯他一下，你可以去让他感受一下，他被人家扯痛的感觉。

但是呢，你事后如果他哭了或者怎么样，你一定要好好去哄她，安慰她，然后你再跟她去解释，你说妈妈知道你想跟哥哥玩，但是你扯了哥哥的头发，哥哥很痛的，哥哥哭的眼泪可能都出来了，对吧？刚哥扯你的时候是不是真的很痛很痛，所以下次我们不要去扯别人的头发，扯别人头发别人很不喜欢啊，你想跟哥玩可以，那我们跟哥哥问好，挥挥手说，哥哥你好，哥哥我们可以一起玩吗？哥哥，我们可以玩抓人的游戏吗？

你前期实际上是需要有一些示范，对，一方面是示范，一方面是你要能够去呈现给孩子看，就是到底该怎么去说，一句一句去教他。

诺妈：

对，然后这个示范呢，是双向的。什么意思呢？就是你可能去确认你自己的小朋友的感受，就是以他善意的那种意图，确认他的善意意图，比如说你会跟他说，宝贝，你是想跟这个小朋友玩吗？那妈妈带你一起去找他。

然后就是，不用去否认说你这样刚刚做的是不对的。你只要告诉他，那我们跟小朋友握握手，认识一下吧，我叫什么什么，然后是这样子的状态。你只要引导，只做正确的一个部分。

然后不用说特别强调告诉孩子你这样做是不对的。因为在你没有明确孩子他的意图是什么的时候，如果你把他已经就是定义为他是在搞破坏，那这个时候孩子就会真的变成搞破坏。

然后你这个时候你只需要做一个正确的示范。你说宝贝，那妈妈带你去跟你给姐姐玩，然后你跟对方小朋友去道歉，你以孩子的口吻跟对方小孩子去道歉。然后告诉他，我们宝贝是，刚刚想跟你玩的，然后他可能不太会说，有点害羞，阿姨跟你现在说对不起，嗯，然后我们还可以一起玩吗？

就是你按照小朋友的口吻跟对方去说。然后自己的孩子这边用善意的意图去说，不用去否定他。

这个事情呢是，小朋友在这个阶段都很敏感，像我们家今天晚上吃饭的时候，小表弟也是，就中午跟哥哥两人吃饭，然后他其实是想霸占那个食物，然后他就说了，说不可以给他吃了。然后爸爸就会跟他讲，说怎么可以这样子呢，这个是哥哥的呀。

然后实际上是什么，因为小孩子呢，如果你是否认他了，他肯定就很委屈。然后后来我就给他缓了一下，我会跟他说，我说爸爸，刚刚弟弟是因为他觉得哥哥吃的这个食物是垃圾食品，这个薯片是垃圾食品，我们不可以吃很多，因为他是听妈妈，每次哥哥吃的时候，妈妈都会跟哥哥说，弟弟是想让哥哥少吃一点垃圾食品。然后小弟弟就会立马点头，点头，拼命点头，说是的是的是的，就是这样子一种状态。如果你反向的话，那先去否定了孩子，那孩子就是整个人就是很受伤的，就是感受各方面是这样的一个状态。

问题2.孩子4岁半了，之前剪头发特别乖，自己坐上去就剪了，现在长大了对剪头发特别抗拒，怎么办？

诺妈答疑：

我儿子害怕剪头发，一直哭，应该也哭到四岁。然后你是这样子吧，就是你去考虑一下小朋友为什么剪头发会特别抗拒？比如说你是换了理发师，还是某一次对他有一点痛？当他有一次痛的经历，或者说有一次体验跟以往的体验不一样，那孩子就会很抗拒。

比如说换了一个理发师，理发师某一次可能下手某个地方有点重了，然后孩子知道那个地方疼，然后他就会特别特别抗拒。就跟我们家诺诺有一段时间，有一次洗澡，然后被我脱衣服的时候刮到耳朵了，然后他就很害怕洗澡，很长一段时间他就会很害怕去洗澡这件事情。

所以你看一下小朋友的点是什么？是换了理发师了，还是某一次的经历让他不开心了？然后或者说你再去看一下，呃，我们家诺诺呢，他是就是头发屑子那个碎头发掉在他的皮肤上，他就很难受，就是跟他的身体的敏感度，有一次的触觉接触上面他不喜欢，那他就会非常难受。

这个阶段呢是什么？我建议是这样子的，诺诺剪头发，后来是我们只会固定一个理发师，你找一家店固定一个理发师，那个理发师手快，然后又很细心，小心的那种。对于小朋友来说，跟这个剪头发的大哥哥，他会建立一种联系，他很熟悉了，可能每半个月20天左右的时候去理发，他已经认识了这个哥哥，我们家诺诺剪头发就是固定的理发师。

然后就是长期只一家某一个理发师剪，这个理发师是我挑了很久，然后就诺诺也很喜欢，每次去还能跟哥哥聊聊天，就是这样子一种状态，你可以去固定一下这个方面。然后再慢慢的跟孩子去了解一下，就是是否他以前前面某一次的经历给了他一些不愉快的体验了，比如说是弄疼他了，还是说头发屑扎了他了，反正他肯定是有一些他的出发点的。

有这个出发点的时候你就去肯定孩子的感受，告诉他，妈妈这次找了一个哥哥，这个哥哥很帅，妈妈去先剪了，妈妈剪的时候那个哥哥真的很温柔，很好，你去跟他夸奖一下。然后安抚着去。然后一定是这个理发师，你自己先去体验了，先去沟通好了。然后再带孩子去。孩子如果这一次的体验比以往的体验好，没有觉得说有伤害，那这个心结就会打开。

诺爸：

嗯我稍微补充一下，关于剪头发这个事情呢，就是他之所以变得不爱剪了，肯定是跟他之前的经历有关系啊，大概率就是那次经历让他体验很不好，有可能是很害怕，很恐惧，也有可能是被比如说一不小心弄痛了，或者是有其他的这些关联的事情，所以孩子的情绪记忆里面呢，就是说剪头发这件事情对于他来讲是一个很不好的回忆，所以孩子就会特别的抗拒跟逃避。

所以在这过程之中呢，你要能够去理解孩子用这种逃避来告诉你他的一些感受，或者他对于某些事情的看法，所以你要做的事情是试着跟孩子沟通沟通，看他是否能够把他自己到底是害怕还是觉得痛，还是有什么这种不舒服的感受能够告诉你，然后呢，你跟他一起去面对这个问题。

然后呢，你也一方面是安抚他，向他保证对吧，就是去找一个温柔一点的动作快一点的，或者是没有声音的那种静音的推子的那种，或专门给小孩剪头发的地方。

然后让他用新的、好的回忆，让他感受到啊，剪头发上次那种可怕的不好的事情不会再次发生。实际上你有两次好的经历之后，他就能接受了。所以你还是得去走回孩子他为什么抗拒的那个过往的那个事情，帮他去解开这个结。

感觉孩子害怕那个理发器很正常，因为那个高频振动的东西是孩子非常害怕的，因为小朋友他很敏感，他对于自己不能理解的东西，就好像我们小的时候看到那个电焊喷的那个火焰一样，你本能就会很害怕。那个理发师的高频震动的推子，包括那个头发夹扎到自己那种感觉孩子是非常恐惧的，我儿子每次是那个推子只要一响立刻就哭。有很多这种专门的儿童剪头发的，那个就是比较贵一些，然后那个儿童理发店呢，它那个推子是特别静音的，你可以去试试。

问题3：3岁8个月了，上机构一年里，没有思维，死板，语言能力差，会简单回答，对小朋友不感兴趣。

机构刚停，经常自言自语，重复，像复读机。

诺爸答疑：

我觉得这个问题很具有代表性。我们见过很多在机构呆了一两年的小孩，说句实在的，我确实我曾经专门写过一篇文章，叫做《我为何害怕机构里训练出来的语言》。

因为机构里训练出来的语言的状态实际上还是非常的类似的，就是大概的状态，（像读卡片一样的复制机状态），我觉得可能比这种状况更糟，因为单单读卡片没什么，他更大的问题是在于我认为是小朋友，他更多的好像是在被考试一样。他说话都是为了非常直接的交换，他是不追求这种所谓的真正的交流的，他只有在很着急的时候，他会说糖，他会说抱、累或者哭，赶紧说，说完之后就再也不讲了。

而且他说的目的是：我说了，我说了之后就是你直接做就行了，我并不希望跟你有什么所谓言语上的交流。而且在这过程之中，确实是就是小孩子该有那种丰富的情感和可爱的部分，我觉得被这种刻板的训练方式真的伤害的还是蛮严重的。

诺妈：

我个人觉得语言是什么，就是我们提倡读绘本，或者说用妈妈的嘴巴来告诉孩子。诺诺的整体语言状况，就是我很坚定的认为，应该是我来传达给他，他的前期，孩子的语言输入应该是由母亲这个角色来完成。

并不是说听音频，或者说就是听那些故事的音频，或者是什么样子的动画片，或者这些都不是。因为首先在语言之前，妈妈传达给孩子的是什么？是情感。

语言是什么？语言是基于情感之后的表达。所以我觉得是首先得有情感。那你会发现孩子在机构习得这个语言的过程，它实际上是什么？它是没有情感的表达，就是这种感觉。就是缺了那点感觉是特别明显的。

那至于你们小朋友三岁八个月时候，那现在怎么办？机构停了。妈妈先去考虑一下你跟孩子之间的亲子依恋关系，就是你们的情感是什么样子的。当情感修复满满的时候，孩子的语言会越来越主动的。

我在今年九月份接触的那个个案家长，嗯我线下见的那个家长，她机构停了一年，在昨天她给我发来的好消息，孩子的主动表达和这种情感的表达和分享的语言越来越多。

在我今年九月份见他的时候，他还是那种，嗯，比如说他要喝水，他就说喝水，喝水，就是没有主谓宾，没有情感的表达，就是这种的读卡片式的语言。然后到今天妈妈整整机构停了一年，陪伴他一年，那这个时候孩子他的语言自然而然就出来了。

所以我建议这个家长是什么，你先去考量你跟孩子的生活，你跟孩子的情感，你分享孩子的语言重复，像复读机，没有关系，他比如说会给你说喝水，没关系。你进行简单的补充，你说宝贝要喝水吗？妈妈来了。然后你把语言变得是你跟他之间的这种情感的表达。让孩子从你的语言里面感受到温暖，感受到你的语言是有温度的，是有这种情感在的。那孩子慢慢的他也会去有这种情感上修复了，然后语言上我觉得也会去修复。

诺爸：

而且机构训练，我觉得最大的问题是，小孩子他明明该去感受这个世界的过程之中，就是被硬逼在这么样一个封闭的空间里去逼着他必须得所谓的跟着人去，没有情感的模仿。所以实际上并不是孩子一开始就死板，就重复。而是他在这个过程之中，他自己真切的去感知，也就是我前面所说的去体验那个所谓的这个世界的机会太少。

真实的语言应该是在体验的过程之中，他有真正的在旁白和恰当的这个时间之中，他能够听见，他也能够在这过程之中去真切的触摸到。所以实际上我一直是建议，为什么说一定要给孩子自然的生活，自然的空间，为什么父母对于孩子的旁白，父母对于孩子的输入，哪怕你在这过程中慢一点，你也一定比那些所谓的语言训练师或者桌面的训练要更重要的多的多。

因为小朋友他的语言恰恰他是解读这个世界，或者跟人去交流的过程当中，他真正的对人感兴趣了，他开始进入了语言的学习通道了，他愿意去观察，或者说愿意使用这套语音系统去跟人去交流了，他在这个过程之中，他才能够逐渐的在跟人的反复的对话，或者对于人的这种语音的观察和模仿的过程之中，逐渐累积加起来。

为什么机构里边的语言，你会发现你训一段时间，你虽然孩子从无到有了，你觉得是巨大的变化和进步，你带着孩子认认卡片，天天训，孩子能够认识的词变多了，你觉得这是巨大的进步，但是真的你失去的东西更多。

因为我一直在强调这件事情最关键的，最核心的是所谓的自闭这两个字，是孩子他封闭自己，他跟人之间他没有沟通的意愿跟欲望，他面对人是逃避的，是躲闪的。

然后呢，我们因为害怕孩子能力落后，把所有的重心都放到了所谓的语言上面，所谓的认知上面，然后用的方式却是让孩子特别的被强迫，两岁三岁就被关在小屋里面，一天可能训很多个小时。实际上他根本就没有了生活可言。他跟人在一起的经历也是非常的不愉快的，而几乎都是靠着强化物去控制他的。孩子可能面对父母都没有什么表达的意愿跟欲望的时候，这是一件很可怕的事情。

语言，它更重要的，语言的前置条件，我以前经常会讲，有三个关键点。就是大家最关注的是能力，在能力之前还有两个，一个是意愿，一个是信心。

能力它是一个表象，它应该是孩子，他跟人之间，他有这种通过语音去交流，去互相对话的这种意愿之后，他可能觉得自己做不到，可能刚开始没有词汇量的积累，可能刚开始不会说，但是当他慢慢的试着去说了之后，他发现用说的方式去告诉别人自己的想法，去告诉父母自己的需求，让他们满足自己，是一件很有用而且很高效的工具。

他慢慢意识到这一点啊，他也发现跟别人去分享自己的这个内在的感受是一件很开心的事儿，他才真正的愿意去使用语言去交流。

如果语言最后都变成了去换个糖，换个强化物，语言都变成了天天训练卡片，被考验，他跟人之间的那种真正的连接感完全甚至是断裂了，那这样训出来的语言又有什么价值呢对吧，实际上你失去的东西是更多的。

所以实际上我觉得你现在能够真正的从机构走出来啊，这个是一个好事儿啊。然后实际上我也遇到过很多，甚至在机构里面待了三年甚至四年，甚至更久的，可能到六岁七岁甚至年纪更大了。实际上父母当自己真正开始用心去陪，开始去倾听孩子所表达的东西到底是什么，他感兴趣的东西到底是什么，哪怕他在自言自语，哪怕他是在重复，没关系。你能够愿意去回应他，你愿意将他的话题给接过来，孩子发现，他自己在自言自语的东西，妈妈居然理解，爸爸也理解，而且还很感兴趣，而且也知道当中的关联的要素，而且愿意跟跟他去对话，还自然而然会将他的语言的指向性会面向你的。

我儿子在最开始，我们没有带去过机构，但是他在语言最初出现的时候，实际上也有一段时间的自言自语或者说重复，总是去聊同样的重复话题，然后你想跟他聊的，他根本就不理他，只聊他自己感兴趣的东西，这种状态是持续了有半年。

但是等到后面，他发现爸爸对于他喜欢的火车，对于他喜欢的火山，对于他喜欢的各种不同的元素都很知道，都很了解，他那时候就是追着我们，追着我跟妈妈啊，包括面对他好朋友的时候，他都是就是愿意去表达，愿意去跟人家去主动的去沟通了。因为他知道跟别人去，你一句我一句互相去聊，或者是有一个很好的倾听对象，是比他自言自语要更开心的一件事。

所以你在这过程之中吧，我觉得你先跟孩子之间的情感先递进，然后你能够去找到他表达的那个点到底在哪里，你能够愿意去接他的话题，你跟他之间能够有更多的语言交流，让孩子说的意愿能够被真正激发出来。然后在这过程之中多对话，多让孩子在这过程中有这种自然的模仿机会啊，让他能够掌握更多的词汇量，再多鼓励他去表达，然后一步一步来吧，加油。

愿所有的孩子被温柔以待。