【自闭症书籍】《去情绪化管教》的八个原则

马凌冬 编译

由于 Center For Connection 在行为干预，OT，PT都跟我们有共同的客户，上周有幸请到创办人Dr. Bryson 做了一场培训。培训的主题是 “抚慰焦虑的父母，对应孩子的情绪”。想着自己 2018年以来的一脑门子官司，我早早来到会场，准备猛灌鸡汤。

Dr. Tina Bryson 是 《No Drama Discipline》，中文译名：《去情绪化管教》一书的作者之一。她与 Daniel J. Siegel 博士合著的《The Whole Brain Child》,  中文译名《全脑教养法》，被纽约时报评为畅销书，几年以来圈粉无数。

开场了，Dr. Bryson 娓娓道来：‘所有的祖父母，朋友，保姆和其他照顾者，你是孩子生命中的重要人物。通过塑造他们的心灵、头脑、性格，甚至他们的大脑结构，你在塑造他们将来会成为谁！教导孩子如何做出好的选择，如何成为善良的、成功的人，这是所有照顾者的特权和责任。我今天想和大家分享如何处理行为上的挑战，希望我们能够一起工作，给孩子一个一致的，有效的教育方式。“ 说到这次演讲的重点 -- “去情绪化管教”，Dr. Bryson 分享了八个基本原则：

1.管教是必不可少的。

“去情绪管教“ 不等于 “不管教“，更不等于溺爱。我们相信孩子，爱他们，对他们抱有期望，同时也设定明确的，一致的界限，所有这些都有助于他们在将来的人际关系和其他生活领域取得成功。管教的要点在于“教”，我们研究教什么，怎么教效果最好。

2.有效的管教取决于成年人和孩子之间的爱和尊重的关系。

这种管教强调在强调界限的时候，也同时充满爱与尊重，不包括威胁或吓唬孩子，让他们觉得大人是敌人，而是应该让每个人都感到安全和关爱。举例，面对熊孩子的无理取闹，妈妈可以平静地说：“我知道你真的很想再吃一个冰激凌，但我不会改变主意（边界）。你可以伤心地哭，在你难过的时候，我会陪伴你，安慰你（爱与尊重）。”

3.管教的目标是教授技能，而不是惩罚问题行为。

我们利用管教建立新技能，让孩子们可以在将来更好地处理事情，做出更好的决定。孩子的长期行为比短期反应更重要。管教的重点是“教导”，而非惩罚。惩罚只能从短期效果方面快速降低孩子的不良行为；从长期效果上，我们需要通过”教“来构建孩子的内在能力。

4. 管教的第一步是关注孩子的情绪。

当孩子出现不良行为时，通常是他不善于处理强烈的感情，他还不具备这样的技能。所以在注意行为本身的同时，关注行为的背后的情绪一样重要。家长的洞察力（帮助孩子理解自己面对困境时的感受和反应）和共情心（让孩子去练习思考自己的行为对他人会造成怎样的影响），可以帮孩子发展大脑，协助他们在成长过程中更好地处理问题。

另外，共情只放在心里是不够的，很有必要通过语言，眼神或动作表达出来。关于这一点，我的感受是周围的老美朋友比老中朋友做得好一些。比如我吐槽了一件糟心的事情后，老美朋友中十个有九个会先认同我的感受：“It is so not fair to you..."（对你很不公平）； "I am so sorry...."（我很抱歉发生了这件事) ... 老中朋友通常会把这个步骤省掉，直奔主题。老中朋友不是没有感同身受，相反，他们更能提出一些有建议性的意见，只是情感表达方法含蓄一些。对于孩子，共情还是需要说出来，或者明确地表现出来---你懂得他！

5. 当孩子表现得不高兴或大发脾气，正是他们最需要我们的时候。

跟孩子建立信任和安全感的最重要的方式，是让他知道即使在最糟糕的时候，我们也会陪在他身边。所以如果家长问孩子闹脾气该怎么办，我建议不要仅仅把孩子闹脾气看作让人煎熬的不愉快的体验，然后为了自己省心，不惜一切代价地赶快终止它；而是要把它看作孩子请求帮助的信号，是我们让孩子感到安全和被爱的好机会。

6. 有时我们需要耐心等待，等孩子准备好。

如果孩子们心烦意乱，情绪失控，这是尝试教学最糟糕的时候。当务之急是帮他们冷静下来，这样他们就可以重新掌控自己。不要心急，请耐心等待孩子（以及自己）做好准备。

7. 教学之前，建立情感连接。

就像在孩子身体受到伤害时，我们安慰他们一样，当孩子的情绪低落的时候，我们也该这样做。具体来说，通过共情确认他们的感受，让孩子感受到被感受，被看到。情感连接是让孩子从愤怒到平静的关键，也是练习“爱”的好机会。让自己在面对孩子的行为时，暂停一下，琢磨一下可能的动机。一个拥抱、一个温和的眼神，往往就可以让发作的孩子停止下来，避免了剑拔弩张的“情绪化”时刻。

总之，接纳孩子的各种情绪，认同一切感受。如果我们暗示他们的情绪无关紧要，那就是在表达这样的意思：“我对你的感受没兴趣，你不该拿它来与我分享。” 这会给任何关系都造成很大伤害。随着时间的推移，孩子将不再乐意与我们分享他的体会。

8. 连接后，重新引导。一旦孩子感觉到与我们的连接，就会更愿意学习。这时候，我们可以有效地重新定向，谈论他们的行为。讨论哪里做得不好，要怎样才能纠正错误。通过这样的引导式讨论，我们希望孩子以后能够洞察自己，同情他人，并且有在犯错后去改正的能力。

以上八点我觉得还蛮受益，但是该怎么用到特定场景中？最难的部分总是应用与实践。如果情急之下记不清这八条，总结一个关键原则 – “即使快被孩子搞得精神分裂了，也要坚持对他的不良行为说 “NO”，同时对他的情绪和体验说“YES”！ 

再简单些，”去情绪化“ “No Drama” ，好比东方的“佛系”，对于孩子的情绪和行为，家长要处之泰然、做到不较劲，不争斗；或者西方的“酷系”，在“酷”比什么都重要的美国，可以丢了命，也不能丢了酷。借用老美的一句俗语：“do not lose your cool” , 别丢了你的“酷”，意思是别让情绪干扰了你，与这次讲的 “去情绪” 有异曲同工之处。