23岁边缘人士：在不被理解、欺凌与退学中，长大成人

在各大社交平台活跃的谱系的人士中，有一大批边缘人群和疑似患者，他们小时候往往没有被诊断，自己在一些资料与书本中找到身份的认同感——把自己当做自闭症人士或阿斯伯格。

今天来投稿的女孩秦瑶就是其中之一，和很多自闭症人士一样，她经历过不被理解的童年与少年时代，遭遇过校园暴力，数次被退学，但在成长的过程中“笨拙”地适应着社会的生存法则。

她想过去确诊，渴望通过那张诊断书获得父母的理解，但没有找到合适的医院。或许，诊断对她来说已经不重要了，她已经找到在社会自处的方式——

23年，我在不被理解、欺凌与退学中，长大成人

文/秦瑶

1996年某个凌晨，我降生在这个世界上。从小对于这个世界有着旺盛的好奇心，从懵懂无知的幼儿长到对于这个世界感觉有些许格格不入的“异类”，23年来，一路的经历让我百感杂陈。

我很感谢大米和小米这个平台，让我有机会在这里展露一个不一样的自己，平时沉默、独来独往、不通人情世故，爱天马行空的我其实也有着丰富的感情。

沉默怪癖的怪小孩

小时候，我说话很晚。但是听长辈们说，我很小就会背诵各种唐诗，对于一些词汇用得很正经，像个文绉绉的小大人。大人们也爱因此和我打趣，觉得我似乎比别人更聪明。

对于书报画册，我也有着执着的兴趣，别的小姑娘都爱各种芭比娃娃和过家家，我却喜欢独自沉浸在小画册的世界里，那么多的美妙童话，那么多关于这个世界奇奇怪怪的十万个为什么，经常让我流连忘返。

与此同时，我也表现出了很多自闭症的特质：喜欢一个人呆着，不爱和别的小伙伴交往；容易沉迷在自己的小世界，对于别人的呼喊和外界的反应迟钝；不喜欢亲近大人，对于别人的靠近会抗拒和排斥；对于食物或者别的生活习惯，常年要求同一性，稍有改变就会很不耐烦……

小时候记忆尤深的片段莫过于在幼儿园中，小朋友们都热爱表现，我却表现得很木讷。老师给我安排表演活动或者轮到我发言时，总是会退缩。也因为如此，我总显得很不合群，常常被小朋友排挤，他们在一起玩得很开心，我在旁边却因为反应慢半拍，跟不上节奏，常常有种被遗落的失望感。

回到家每和父母诉苦时，他们却指出了我很自私，不懂照顾大家的感受，可我总觉得我明明已经尽力了呀，为什么会和小朋友总有那么一层窗户纸隔着呢？

独来独往的好学生

在我的学生时代，至少在高中之前，总体可以说成绩很好，表面上看着是个内向羞涩，独来独往的一个学生。

小学时代，同龄人之间没有太大的差距，因此没有感受到太过窘迫的感觉。那个时候大家都很单纯，而且正是玩心泛滥的年纪。

身为一个小女生，我的表现和爱好却显得那么特别：打扮得像个小男生，总是喜爱男孩子的活动，也经常和男孩子一起出入，共同参与一些探险的游戏。那个时候，也因为自己骄傲的成绩，身边总有小朋友围绕，也积极参与设计黑板报等班级活动，每次都能获得很多同学羡慕的眼神。

他们那时崇拜我，也包容了我很多怪异的表现，当我分享自己的特殊爱好时，甚至还会有小朋友屁颠屁颠地觉得不可思议，赞叹到：不愧是好学生，懂得这么多！

总体来说，这段时间，是我学生时代最快乐的时间，至今仍然会怀念那个时代的单纯而无心机、自我被满足和受人崇拜的感觉。当然，与此同时，我依然特别讨厌置身人群的那种紧迫感，看着茫茫人群，总觉得自己想要退缩，不知道自己该干什么。

就这么带着一种美好而天真的想法，我上了初中。记得刚入初中时，我是那个班分数第一的人，班主任对我寄予了很多期望，新认识的同学也都带着又好奇、又崇拜的眼光来打量我。

一段时间后的期中考试之后我又得了年级第二，老师也带我去参加了一个本省的青少年科技创新大赛，并获得了第三名的成绩。那时的我，是骄傲的，是飘飘然的，甚至因为成绩这个光环，忽略了很多潜藏的微妙的变化。

我开始发觉周围同学，特别是女生有了稳定的小圈子，而无论哪一个，都是我无法去融入的，一些同学在我背后议论我是“自私自利”“只会学习的书呆子”……

如果小学时社交技巧还能够应付，因为大家彼此单纯，可是当上了初中以后，日渐复杂的少男少女的心思以及更深的社交关系让我逐渐被这个世界抛弃。

我不能再像从前一样扎在男生堆里了，可是也无法很好融入女生小圈子中；我不再能够和别人靠着聊聊自己的兴趣和一些被他们认为“幼稚至极”的话语而建立友谊，他们的社会意识开始飞速发展，而我总是被抛的远远的。

渐渐地，我开始猜想自己为什么会被孤立，迫切需要认同感的我甚至用很多钱去讨好、巴结学校里受人拥戴的大姐大，甚至考试时也冒着被抓的危险去帮助她们作弊。兴许是打动了其中几位大姐大，她们开始接纳我去了她们的小圈子，可大多数对我是冷嘲热讽。

我收获到了认同了吗？我不仅学到了一身流里流气的东西，还因为跟上了那些大姐大，导致学业成绩下滑，一度让父母老师灰心失望，连原本和我有交往的同学看到我这样，也远离了我。

可惜当时我并没有意识到这一切。

不断退学的死循环

因为本身底子不错的，我还是考上了一所很不错的高中，那所高中注重学风，实行军事化管理，学业任务繁重。在那样的条件下，我开始把以前的心思脱离，新认识很多同学也带来了很多新鲜感，我逐渐安稳下来。

可好景不长，过去因为社交问题带来的窘迫感又开始出现了，而且随着知识难度的增加，我开始跟不上数学和理科的学习，逐渐产生了心理压力，甚至原本擅长的科目也学得心有余力不足。

高中的社交圈子越来越复杂，越来越多在别人头脑中形成的规则和想法，使我和同龄人的差距越来越大，我无法融入宿舍，也无法融入周边同学的社交圈，越来越跟不上他们的话题和行事作风。

社交能力进展的缓慢和人际理解力的缺陷，我开始受到别人的欺凌和排斥，再加上自身存在的行为问题让班主任认为我很多事情是故意而为之。对我产生了很多偏见，我本就脆弱的内心在一次次打击下开始变得敏感而又神经质。

最终，我在各种压力之下无奈退学，回到家乡本地高中就读，我依然遇到很多问题，但相对来说，已经只一种解脱。在这里想感谢在那所高中所结识的三两小姑娘，我们之间有过矛盾，有过欢笑，但更多的是她们不介意我的怪异和偏执，默默地陪伴我，一直到我考上大学。

可是，为什么后来，她们都被我弄丢了呢？

大学，不过是高中的重复，又退学了，又重考，又休学，退学……在大学，我同样饱受自闭症特质的困扰，甚至因为上课的场所变动和没完没了的活动节奏变动太快而无法很好适应。

迈入社会、享受独处

退学后我在家闲了很长时间，重新钻回了自己的躯壳，钻回了自己的兴趣世界。

从小我和家庭的关系还算可以，但不像别的孩子那样和父母很强烈的情感交流，也讨厌别人的肢体触碰，和亲戚间的联系也并不亲密，但是仍有相互往来。

对于我的兴趣世界，家里人从不过多干涉，于是我有一个满满当当的藏书阁，里面是历代历史和文学的殿堂。我经常流连忘返，并乐在其中。

历史文学是最让我喜爱的，尤其小时候，总是让我欲罢不能。这里分享几首我写的小诗，不能说多么有文采，也算兴趣。

绿水荡漾藕相连，蜻蜓点水绕荷间。

泛舟池上涟漪起，不见顽童笑晏妍！

世事匆忙骤不停，人皆劳累心盲行。

不如坐看笼中鸟，自由堪比谁先赢？

后来，在父母的帮助下，我有了一个算是清闲且不用和太多人打交道的工作，且有稳定的收入来源。在工作中，我以前的特质依然存在，但是庆幸身边人都很包容。

现在，我觉得一切好像都很知足，身边有着爱我的人，有着体面的工作，有着自己的兴趣和精神世界，唯一遗憾的是，过去的那些人，那些因为各种原因不小心错过的人，都不会再回来了。时常会感叹，会怀念，可惜很多时光兴许当初再珍重一些就好了。

套用宫崎骏电影《起风了》的一句台词吧：起风了，唯有努力生存。

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