——中国人有一种“无事不登三宝殿”的思维前提,如果你眼睛与对方对视,一定是有所需求,或者有话要问……
在茄子游戏的检核报告中有三项核心数据,他们分别是:「动作沟通」、「语言沟通」、「眼神沟通」。特别是「眼神沟通」家长们都不约而同的认为,眼神沟通是最容易下手的方向……
互联网上无数的“干预秘籍”中把眼神沟通吹的神乎其神……“如何解决孩子不愿与人对视?”、“看着我的眼睛才是有效的互动”、“如何提高孩子眼神对视?”……一时间搞的小编有点摸不着头脑了——“「眼神沟通」究竟是什么?”
01
「眼神沟通」=对视?
“看着我的眼睛!”
——这是很多家长喜欢对孩子说的一句指令。
如果孩子的眼睛没有看过来,家长就用孩子喜欢的东西来把孩子的目光“钓”过来。要是孩子还不看,有的家长甚至用手把孩子的头扭过来强迫孩子看自己的眼睛……
我能理解迫切的想要和孩子交流的心情,但是与沟通就一定要“看着对方的眼睛”么?
在电影《密西西里的美丽传说》中,有这样一段精彩剧情,女主优雅从容的从包中取出了香烟,却没有要拿出打火机的意思,周围绅士们立刻围上来争相为她点烟。全程女主没有与任何人有眼神交际,也没有一句台词。但不论是女主、众绅士们、还有观影的我们,都懂了。而且就算是在我们自己日常生活中,说话做事也不是紧盯着对方的眼睛吧?这样看来“对视”似乎在沟通中无足轻重……
“家长往往认为,避免眼神接触是一种不礼貌和不尊重的行为……”
——但事实并非如此吗?
对于孤独症群体来说,眼神交流可能是一种“被压迫、被打扰”和费力的感官体验。与其想要纠正他们,不如来看看他们内心的感觉。
关于「对视」的真实感受,
孤独症患者有话要说……
劳拉·斯波尔:眼神接触对我来说是抽象的,很消耗精力。看着别人的眼睛意味着我要接受他们的一切,这让我感到超负荷。
悉尼·布朗:我的眼睛会给我看到的东西“照”照片,我可以在很长一段时间内、在我的脑海里重温这些照片。如果我要长时间看着你的眼睛,那么我就得看到你眼中的那么多的照片,这让我无所适从,我必须把目光移开,让我的脑袋做其他事情。
汤姆·保尔:就是感到恶心……
艾玛·沃茨尼:对我来说,眼神接触就是被人盯着看,好像有人在审查和判断我。这种巨大的压力会让我感到不舒服,我会越来越紧张,紧张到我不得不离开。这种感觉是对抗性的,它让我感到很焦虑。尽管我的眼睛可能徘徊不定,甚至看另一个方向,其实我还在听你说话,而且我还很感兴趣。
梅根·克莱因:这种感觉就像是你光着身子站在那里,你的思想很难连贯起来。我的诀窍就是看别人的眉毛,反正没人知道我没有在看他们的眼睛。
亚历克斯:作为一个孩子,我没有跟任何人进行过眼神接触,但在某些情况下,我会看别人的眼睛(或者让人们相信我在看他们的眼睛,而不是在看别人)。如果我感到有压力,我可能不会和别人进行眼神接触,我很难解释为什么我不喜欢目光接触,很多时候就是感觉怪怪的,感觉好像有人看到你的灵魂里去了。这就是为什么我曾经对它无法忍受,现在在某些特殊的情况下也是这样的。
(素材取自网络)
其实,家长们费劲心思的想要和孩子眼神对视,很多时候是想引起孩子的注意,让孩子的注意力集中在我们身上。
02
「眼神沟通」不重要吗?
非常重要!但眼神沟通不只是看人这么简单。头痛医头,脚痛医脚?——没有这么简单事儿!
「眼神沟通」对孩子来说非常重要!在茄子游戏的检核报告中它是与「动作沟通」、「语言沟通」并列的核心基础能力,但眼神沟通并不是简单的对视,而是孩子自发沟通欲望的一种表现形式。不建议家长把“看着我的眼睛”当做一种独立的技能来教,应该重视孩子“喜欢跟你在一起”“想要跟你一模一样”的表现。
眼神不只是说话的时候看着你,或者打招呼的时候会看你一眼这么简单。这些只是孩子一个眼神的表现而已,真的不能代表什么能力,这与现实生活中的“要求”相比简直是小巫见大巫。
你看过过NBA得篮球比赛吧?那些赛场上的球员,他的眼神需要关注的地方,需要多么快速“扫射”才能监控把握住比赛的节奏,远远不是我们问这个球员有没有表现出“一个眼神”的问题。
“我生气的时候,我孩子都能看得懂……”这表示了孩子从眼神开始,到情绪认识都有很好的表现。但是你知道吗?这其实这还远远不够……我们在社交环境中很少真的惹别人生气之后再去“辨识”,我们是时时刻刻都在侦测别人的表情,来预防不要踩到对方的“雷区”,这眼神接触的表现不只是一个个“点”的表现,更需要一整个“面”的频繁使用,才能真正满足快速的社交回合需求……
03
「眼神沟通」要怎么训练?
——也许你不敢相信:孩子其实不是不愿意看你,而是不愿意看人。
孤独症的小朋友对“声音、事物”更感兴趣,像美妙的歌声、转动的风扇。但是单纯来看“人”并不好玩,“人”的想法和情感,他也不感兴趣,眼神交流这种细微又高度的沟通方式对他来说又很难。如何孩子想逃避他不喜欢的任务,就更不会看你了。
所以想让“孩子看你”就先要孩子对你感兴趣。
建议家长试着从「自发性沟通(SC)」入手,首先改变思维、改变方式、从自己做起,从细节、生活中去摸索,发现孩子的喜好,在跟孩子的玩耍与嬉戏中去总结经验。试着去聆听孩子的声音,理解他,相信他……
特别要注意的是,跟孩子的互动要热情但不能胁迫,很有耐心的输出乐趣,让孩子感觉到你很安全、可靠、有趣,理解容忍引导孩子,不然的话就会本末倒置!做家庭游戏的时候要让孩子先有意愿,再按照孩子的意愿去沟通,交流,干预。此外,明白玩游戏时互动过程比结果更重要。在游戏中让自己跟孩子的交情越来越好,孩子会越来越喜欢你,越来越不敢得罪你。这时他们就会看你脸色,听你的话。