家长反思：你的情绪是否会经常波动，难以自持？

文章来源：诺爸说；ID号：nuobashuo

这个圈子，最不缺的就是焦虑和崩溃的各种压力，被这些负面情绪所裹挟的我们，压抑悲伤的同时，其实也在不自知的影响着孩子。

要么我们是因为急切的想提升孩子的能力，要么是被孩子的各种状态搞的焦头烂额，甚至是崩溃。

今天我想带大家一起看看，一群家长们的反思后的那些声音。

今天的文字分享是家长班的第四课作业的一部分。我和牛哥进行了我们俩的分享和点评，希望对你有所启发。

Q：反思日常和孩子一起的时候，我们是否带有比较强的目的性，且会因为孩子的配合，心情如过山车般，忽而很欣喜，又会因为孩子的一些问题性为或不配合而陷入冰窟一般？

1.和孩子玩耍的时候是否有比较强的目的性？（如为了教他说话，为了提升技能，为了转移注意力）你如何看待自身的这种目的性？

以前会比较注意他玩游戏时的专注力、能力、眼神等，学习了诺爸课程后，觉得开开心心陪他玩就好，太强的目的性，会让自己很累，无法开开心心的陪他玩游戏，其实只要玩的开心就好！

是带有目的性，带有目的性会让妈妈更加明显当下的行为及情绪的重要性。在尊重孩子，不急功近利的前提下，带有目的性的行动是有必要的。

以前都是我安排游戏，后来发现他根本不感兴趣，再后来我就每天跟在他屁股后面，他玩水我就踩水浇水用纸折个小船放水里变着花样玩水，他玩泥巴我就用泥巴做烧饼做肉丸做棒棒糖做汉堡，他开心我就会跟着开心，原来以前的我是如此的可笑，孩子还是之前的那个孩子，只是我不懂他而已

以前确实是很有目的，开始就是带着超市认识蔬菜水果，后来慢慢认字，最早还可以跟着说，后来就教不进去了，可能是因为都会了，不爱学舌了，现在不太会有目的了，每天就是希望他开心，看着他一遍遍重复来车了，本田来了

2021年3月底孩子从别人家寄养带回家陪伴的初期，尤其是医院检查后发育迟缓后，自己陪伴时不管是玩耍还是说话或是相处时都带有很强的目的性，

比如和孩子玩积木时时不时喊名测他反应，和别的小朋友相处时总想着别人要让着我的孩子等等，那时就觉得自己心中那股“拔苗助长”的欲望非常强烈。但是现实很明显，强烈的目的性只是欲速则不达，孩子不理你时照样不理你，甚至有时会更加反感。

#通过诺爸课程学习和观念的灌输，我的心态慢慢平稳了，摆正了自己的心态，撇开什么效果不效果，就管自己花更多时间，更加用心地去陪伴孩子，家里互动多了，带出去玩多了，半个月孩子就有明显的进步了。

但是，话说回来，这个阶段以来，我的感受是，毕竟我的孩子发育落后是事实，所以在相处时赋予一定的目的性，我觉得还是有必要的，适当的目的性，有利于我们安排一些出行计划和玩耍活动，

比如带去动物园玩，当然初衷是让孩子开心，但是透过本质，我们还是会带着让孩子接触自然提高认知、增加亲子关系这样的目的性，所以，目的性可以有，但一定要合理适度。

经常会不自觉的给孩子提问，比方讲绘本的时候，会突然停下问这是什么颜色？家里买了蹦床，会觉得蹦床可以锻炼前庭平衡，要求孩子去蹦。

还有会跟孩子玩拼图，串珠子这类锻炼精细动作的活动。在陪孩子玩耍的时候，没有享受到和孩子一起的那种快乐，反而总是带着比较强的目的性，总想训练孩子，以至于孩子没有感受到亲子间的亲密，依恋的关系没有很好的建立起来。

刚开始陪伴孩子的时候，总是觉得孩子和同龄人比起来有很大的差距，正因为这些差距，自己就变得更加着急和焦虑，每天都感觉不教会孩子点什么就像是在浪费时间一样！

孩子不说话的时候心里就只盼着孩子能说话就好，当孩子说话了开始大量的仿说了，又感觉孩子不会回答问题，当孩子可以回答问题了，又感觉孩子总是自言自语说的内容不应景，不是孩子没有进步，是我们家长的目的性太强了，总觉得孩子应该在玩中学，可是光玩不学也不行，

不断的给孩子提高要求和标准！孩子的进步永远也追不上我们日益提高的标准和要求。近期陪伴孩子改变了思路，不再去想那些乱七八糟的事情，

不和别人孩子比，每天记录孩子的进步，不带任何目的性尽情陪伴孩子玩耍，惊奇的发现不知不觉中孩子的进步反而更大了！深刻的理解了那句话，有时候慢才是真的快！共勉！

和他玩的时候都是为了让他看你，想让他眼神变好一些。比如做放音乐手指操给他看，就想要他能模仿。这种目的性可以说，有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。有些东西顺其自然情景下，在不经意间他就会了，而带目的性的反而要么没收获，要么就是蜗牛一样的效果。

有比较强的目的性，比如教他水果类名词，就有目标地今天要他学会几个名词这样，学不会就会很着急，然后孩子明明已经没什么耐心想离开位置去玩了，我还要求他坐回来继续学习。

之前觉得制定计划有目标是好的，还在反思如果孩子不耐烦就目标定少一点。现在反思陪孩子玩就是玩孩子开心才是主要的，应该在拓展游戏的有趣性入手而不是为了学习而玩乐，应该换位思考下，换做小时候的我应该也是想要放松身心地玩而不是被要求应该怎样玩甚至玩一下要学一下，这样玩乐的积极性都会大打折扣了。

确实有目的性，孩子有时玩的正高兴呢，我就会突然打断她给她说一堆，时刻也在告诉自己不要强硬的去教，但是不知不觉中就会想这样的去做，深刻反省，这样做不好

带有一定目的性，希望他关注我的时间更长，互动循环次数更多，希望孩子感兴趣玩的开心，带有目的性挺好的，要稳不要着急，我是孩子的朋友，一起享受玩耍，玩耍的过程，激发他对外界的好奇心，探索欲，让他感受到社交互动的乐趣。

是的，为了让他认识形状颜色数字，为了让他学会骑车玩耍。这种目的性搞得我自己很累，因为之前经常被我妈指责什么都不教他，害他啥都不会。

所以有一阵子搞得有点强迫小孩子一定要学，然而用这种方式明显感觉小孩更不愿意跟我呆在一起了，更别提亲子互动了。总之玩耍的时候带着目的性，我累小孩更累，并且伤害亲子感情，小孩只要感觉出我的目的就更不愿学了。

最开始诊断过后由于自己内心的焦虑，自己对于孩子未来担心不已的状态导致跟孩子玩儿游戏都是以讨好或者教为目的，孩子很敏感也能明显感受到你不是真心陪她，

有的时候她玩儿的正high我们却对她提很多附加条件，比如荡悠悠停下来让她数数，数到10才继续，她有一阵情绪就很不好，一停下就哭闹的厉害。后来慢慢的情绪不焦虑甚至现在可以说很平和了，了解孩子有时心情好就配合话也多，心情不好就不配合，现在的我几乎很佛系了，

陪她玩儿也不在意教什么，顺其自然，然而孩子愿意跟你玩儿，跟你互动了。只有大人跟孩子玩儿游戏才有目的性，孩子喜欢玩儿游戏不就是因为单纯的玩游戏这件事情能给她带来快乐，或者是大人的表扬，其他小孩儿的认同吗？

其实站在孩子的角度想想连玩个游戏都要大人来主导，大人来教也挺悲哀的。还是放下大人的姿态，放下教的心态好好享受跟孩子的亲子时光吧。

有时会有，比如和他正玩着呢，问他这是什么颜色的啊？第一次他回答错了，纠正，又问还错，最后告诉他，再问其他的什么颜色，孩子就是游戏也不玩了，孩子比较敏感，越是有目的性他越是抗拒，最后还影响亲子关系。

自从知道孩子和其他孩子差距很大之后我就有目的性的想在玩中教他些什么，尝试了各种办法自己教请老师教，可我孩子是一学习就逃避，

强迫他就会疏远我们的关系甚至让自己也快崩溃了，现在我明白了主要是先调动他的沟通意愿这种互动性的东西，先改变自己，放松心态，让孩子带着我好好享受纯玩的乐趣吧

2. 是否会因为孩子的状态的好坏而心情大喜大悲，尤其是孩子情绪不好的时候，我们会直接表现出来，甚至是过度反应，互相导致情绪崩溃?

是，情绪的影响是相互的。孩子情绪不好，妈妈有时候很难接住，没有强大的内心，从而导致互相崩溃。如何练就强大的内心，波澜不惊的接住孩子的任何情绪，这是妈妈一直要学习的方向。

是的，我情绪经常性控制不好，事后又后悔

当孩子持续崩溃、伤人自伤时，我心情就down到最低，忍不住也想崩溃大哭。

经常会因为孩子的某些行为状态，而导致自己情绪不稳定，庆幸我醒了，虽然有时还是会心情不好，但也只是把它深深地埋在心底，实在不行换个人上，自己调整状态之后接着又是美好的一天。

会特别崩溃，他一哭我就能跟着歇斯底里，控制不住自己，然后过去后又特别内疚

经过学习，感觉自己心理素质提升了很多，心态比较稳定，孩子的进步也很明显。但是，毕竟是一个普通人，有时候还是会因为孩子的情绪左右自己的情绪。

面对孩子讲出一个新词或是做出一个进步动作，我们都会欣喜万分。但是，有时因为孩子的执意或任性，自己偶尔会控制不住自己情绪，会大声叱喝孩子，事后往往都是很后悔。

常常因为孩子的表现导致自己的心情大起大落，有时候因为老师一句话就陷入了负面情绪当中。情绪不好的时候又不敢在孩子面前表现出来，但是孩子特别敏感，应该能感觉到我的情绪，导致孩子的情绪也受到影响。

在最初的时间里会有崩溃，后来也会有起起落落，现在控制的相对好一点

以前会，现在偶尔会出现。绝大部分情况下，孩子的情绪都能接住，妈妈还是有些焦虑，当接不住的时候，我会介入，接过来。

早期会，就是会生气，甚至流泪。现在更多的是换位思考，他为什么生气？就是像去情绪化管理那本书一样。

会，我崩溃的时候会更像小孩，不会像大人去指责他的那种，他就不太会崩溃。

不会出现大悲大喜，但是小波浪还是经常有的。比如孩子晚上又开始夜醒，我会焦虑这种状态会不会成为常态。目前孩子情绪崩溃时，我会用满足来安抚，奶奶会温柔地说：我的宝宝不生气。

有时候会忍不住发脾气，跟小孩斗气

现在学习了课程之后，我们都知道父母的情绪状态对于孩子的影响很大，在孩子情绪不好的时候也会努力的克制自己，不让孩子的情绪影响到我们，不要掉进孩子的情绪漩涡之中。但现在还是有极少数的情况下没能忍住控制好情绪，还是需要继续强大我们自己的内心，调整好自己的状态！

在看了很多书和听了很多音频以后，这种情况已经比较少发生了。之前在群里有跟诺爸咨询过，就是现在为了不让她情绪爆发，有点太顺着她了，被她带着走，

但是大部分时候又觉得说，算了吧，就顺着她来也没什么事，所以几乎所有的事都是顺着孩子尊重孩子，这样是否会进入另一个极端？如果要去设定边界好像又无从下手，

因为如果站在孩子视角，每件事也一般都是可以理解，大人如果想去尊重她的话，自己觉得也可以，也不会给大人带来多大困扰，所以边界比较模糊，有时候不知道该怎么把握。

经常性的这样，比如不满足他，就崩溃的大哭，那时候我自己心情烦躁，甚至忍不住去打他，控制不了自己的情绪的那种。

是的我很情绪化，孩子没达到预期目的学会我设置的项目，然后甚至因为孩子忘了之前学会的就崩溃了，觉得孩子越来越退步了太糟心了。然后强逼着孩子学习，导致他哭的很大声，哭了我心情又更糟糕无视孩子需求自己走开想静一静，结果孩子以为生日不理他更受伤，虽然每次都会调整好回来找孩子道歉，但就是有时会控制不住自己，觉得自己的努力白费了。

倒没有表现出来，不过孩子情绪不好的时候心里会暗暗焦虑。

没有到大喜大悲的程度但确实会有一定的顾虑，好在孩子妈妈比较清醒有时会以"第三者"视角来看待各种问题

曾经是这样，最终的结果，就是两个人一起哭，我反应比他强烈的时候，感觉小孩都吓到了，现在尽管还是有想奔溃的时候，但是基本都克制住了，实在不行就自己走开让其他人帮忙带一下，好让大家都冷静一下

会有一定影响，心里特别急，但是还是要稳住。实在情绪不好，让孩子自己玩耍我去找其他方法发泄。如果段时间不能控制，就带孩子出去跑步，玩耍，发泄下。

谁都会有情绪，我觉得孩子有情绪是好事，注意引导发泄方法，不要伤害自己与他人的前提下，发泄出来就好。我的情绪会影响到孩子，孩子很敏感的。

现在调节的好一点了，之前确实会，在他崩溃的时候，恨不得直接把他丢出去，就感觉心里有一把火，蹭蹭蹭地烧起来，经常就是他在那里哭我在旁边吼，又会觉得特别绝望，就觉得这个小孩没治了，开始胡思乱想，

觉得怎么会摊上这样一个小孩，开始把家里所有人的特征都过一遍，像爸爸又像爷爷，开始觉得是找错结婚了才会小孩这样。然后就开始夫妻吵架，觉得所有苦难都是对方带来的，反正就是特别神经病。

现在已经平静了很多，以前孩子经常晚上睡觉突然惊醒的大哭，那时候我也是安抚，从来没有打骂过。还有孩子晚上入睡困难，孩子爸爸有时忍不住凶她一下，

她因为害怕或者委屈会大哭，我就会说孩子爸爸再安抚孩子。但是最近孩子大哭的时候少了很多，只是不开心会扔东西或者打人。我也会慢慢引导教孩子共情，当然我也有情绪低落或者疲惫的时候，这个时候我也尽量做到不对孩子发火，我做法是让她最信任的姥爷来抱抱安抚下，我到厕所或者其他屋里去调整自己的情绪，调整好了我再回来抱孩子。

最近小家伙脾气有点大，睡觉不哭一会儿是不睡觉的，学着理解接纳他的情绪，一天比一天好了！以前会控制不住自己的，现在在还债！

会，最后是孩子崩溃大哭，大人心情也不好，还感觉孩子哪哪都是问题！

会被孩子的情绪影响，但家人之间会互相提醒不要过度反应。

自从孩子被贴标签我就会钻牛角尖，经常看到孩子不好的“自闭”的一面，我们家人的态度正相反，他们觉得孩子没事只是晚一些，五一期间全家人一起出去玩，爬山涉水坐快艇逛花园孩子特别高兴我才看到了那个真正的他！

自信聪明有时候还古灵精怪的，我现在和我家人一样不担心孩子是不是自闭症了，只要给他关爱培养信心晚一点也没关系

3.反思自身被情绪控制带着走的错误给孩子带来了哪些影响？我们该如何能做得更好？

孩子其实很敏感，大人的情绪状态他能很快感受到，以前有时候会很焦虑他的能力问题，其实自己焦急失望的情绪宝宝都能感受到，反而导致他更不愿亲近我们！鼓励宝宝的每个微小进步，调整自己的情绪状态，开开心心陪他玩就好！

之前的无知是惨痛的教训。正是我们在这个所谓的ASD妖怪面前，没有安全感，进而加剧了孩子安全感的缺失。现在方向对头，就不必自戴枷锁，尽管想方设法去爱孩子就行了，

比如，多学些育儿的知识，多身体力行些充满正能量的事；多交流育儿经验，取长补短等。

孩子很聪明也很敏感，她能很敏锐的捕捉到妈妈的情绪。不管她现在是否开始记事，但妈妈对她的大声责骂肯定会是她记性中的一个创伤。学会控制自己的情绪，是当下妈妈最需要学习的事。

现在我会尽量保持心态平和，不在意外人的眼光，先安抚他的情绪。等平复情绪后我再告诉他他的行为哪里不对，可以怎么做。并告诉他，我不喜欢的是什么行为，

但是我依然爱他。他是我的心肝宝贝。如果我的状态不太好，事后我会告诉他我有点焦躁了，是妈妈没有管理好情绪小怪兽，这是妈妈自己的事，跟你没有关系。我爱你。

当自己情绪状态不好的时候孩子也会变得不开心，看上去总是闷闷不乐的样子，就连最爱吃西瓜都不香了，控制住自己的情绪状态真的很重要，让自己成为一个更积极乐观的人吧，人生在世为了什么？车子房子还是票子？不！这都不是我想要的，我想要的只是健康与快乐而已

我们当着孩子面前发脾气，孩子是能感知的到的，孩子也会害怕。尽量控制自己的情绪不在孩子面前表露出来。有时候孩子发泄不满就只是希望我们能马上关注他，拥抱一下他，安抚一下，他感受到我们的爱后就不再发脾气了。

孩子在我们情绪不好之后显然更低落或者更崩溃。现在除了心理暗示不能发脾气还没找到很合适的办法，做运动或者通过看书来转移注意力，希望自己能更好控制情绪

反思自身情绪失控的点主要是两个方面，一个是午睡时，孩子有时玩得兴奋，迟迟不肯午睡，但是妈妈会觉得不能打乱作息规律，就会出现孩子躺下要起来，还嘻嘻哈哈，妈妈执意要求孩子睡，有时候还会训斥或拍打屁股，孩子会哭泣，然后会午睡。

#另外一个就是吃饭时，孩子吃饭时喜欢手里玩着玩具，有时候吃到一半要起来，这时候妈妈最容易奔溃，觉得吃饭必须是吃好了才能起身，这是规矩。这时，孩子会逐一向在场的每个人“求救”要求抱他下来，妈妈说生气了或者批评几句，孩子会委屈地看着妈妈哭泣，有时会重新坐下来吃，有时还是会倔强需要其他玩具什么的平复心情。

#每当大人批评或生气训斥时，我家孩子会委屈地看着大人，然后委屈哭泣，并且会要求妈妈摸他脸帮他擦眼泪。那种眼神，那种委屈，真的很让人怜惜。每当这些时候，我内心其实很难受，我都会第一时间抱着孩子靠到自己怀里，然后亲亲他，你乖乖的，妈妈就不生气。

我也知道自己处理方式不对，比如午睡问题，我应该在睡觉环境是否太亮了？睡前是否太嗨了？还是真的没有睡眠意识？这些方面加以思考，要多站在孩子的立场去考虑，假如孩子不想睡，就让他多玩会呗，那样晚上就会早些入睡。

因为平时孩子玩累了，一上车都是秒睡的。#比如吃饭问题，是不是他已经饱了呢？或是边上有其他什么吸引他了吗？感觉自己带有强制色彩，这些都需要思考和改进。

我们的孩子太敏感了，一点点细微的情绪都能察觉到。反思了一下，如果自己情绪不好的时候，最好跟家人商量一下，由家人代管一下孩子，转移一下自己的注意力，给自己的情绪找一个出口。等我们再面对孩子的时候，尽量是一个充满正能量的妈妈，用积极阳光的态度去影响孩子，帮助孩子成长！

陪伴孩子时先把不好的情绪拋在九霄云外。

如果是比较轻微的，基本上说话重的，他会说“宝贝，不哭”他并没有哭，说这句话表示的是他要我温柔点。严重点的时候他会不让我抱他。我脾气特别大的时候他会崩溃大哭。

#对于我而言控制情绪是很难的事情，但是我情绪不会影响心情，基本来的快去的快。发了脾气我会及时安慰他，去解释。现在我已经能够做到更好的控制情绪了。

其实我也能知道我自己发脾气是我自己的原因，我在机构害怕别的家长说我家小孩不听话。多多反思自己的行为，很多问题想通了就不在乎了，也自然就没有气了。

自己情绪控制不好的时候，孩子很敏感很快就会感受到我们的情绪变化，孩子就会变得更焦躁不安，更容易发脾气！我们应该多进行换位思考，

站在孩子的角度上去思考，孩子情绪不好肯定都是有原因的，尽全力找出问题关键所在，如果实在找不到也要努力做到和孩子共情，让孩子知道爸爸妈妈完全理解你的感受，爸爸妈妈爱你！

有时候我自己情绪稳不住的时候，小孩子的情绪也特别难以缓和。现在我一般就是把她发泄情绪的时候看做情感链接的时候。想做的更好，就多看看书，

听别人讲的再有道理，也没办法像看书那样把知识融会贯通到自己的思想里，培养高情商的孩子，去情绪化管教都有明确答案，静下心来好好看一本书吧，这样在孩子情绪爆发的时候，就不会手足无措，掉进去孩子情绪的漩涡。

曾经试过这样，我当着他的面大哭、打自己，他明显是吓到了，半夜梦中还哭闹来着，好一段时间都不太亲我，现在我换个方法了，把自己当小孩，跟他示弱说：“妈妈好伤心，宝宝不......”这样他反而觉得容易接受，相对来说现在奔溃的时候少了。

如果实在还是有受不了的时候，我就走开自己冷静，让其他人带他一下，因为好不容易建立起来的关系，我不想因为一次发火而破坏

孩子情绪很敏感，会被我情绪影响，会过来逗我乐，找我玩，如果我不理他，他没多久就会暴躁崩溃，想法设法引起我的关注，我们是人，有情绪正常发泄出来就好，不要太压抑了。

出去带孩子去空旷的地方玩玩，玩玩水游泳，或者其他游乐场，公园啥的玩一天，一天没缓过来就多玩几天。孩子开心了，自己玩的也开心了，没啥过不去的，我最爱的是孩子，孩子需要我，我也需要孩子，孩子不记仇不是我伤害他的理由。

后面我自己反思了一下，我以前觉得压制了小孩的情绪问题就没了，其实这样反而是堵死了他表达的途径，他的情绪往往是因为不会表达需求得不到满足才会崩溃，而我接不住他的情绪跟着他一起崩溃，就像一个放大镜一样，把这些负面的东西又放大了还给他，

小孩的情绪反而会更爆发。现在我会试着抱着他，去帮他直面自己的需求，帮他讲出来，我发现只要我讲到了点上，他的怒火很快就会熄灭。有时候即使不能满足，好好跟他说，他也能慢慢地接受了。陪他，安抚他，接纳他的情绪，爱他。有时候行动比语言更有用。

儿子特别敏感，以前理解不了他的情绪，哄不住，就不哄了觉得他就这样，现在明白了是在他情绪爆发前我要先接住他的情绪，理解他，安慰他，慢慢就好了！不再去怨孩子了！现在娃情绪基本能接住

之前孩子有情绪哭闹的时候我就特烦，吼他，说别哭了，憋住，越是这样孩子情绪爆发越厉害，以至于我儿子现在一哭自己就说别哭了，憋住，我知道其实他想说的是妈妈让我哭会吧，别在让我憋住了！

现在我知道自己错的有多离谱了，现在我儿子发脾气哭闹我会先安抚好他的情绪，再说妈妈知道了，妈妈也理解你为什么不开心了，妈妈也不开心你想哭就哭吧，不用憋着，妈妈陪着你。

其实我们都是凡人，都会在这件事的压力之下，放大我们的担忧，甚至是备受创伤，但是孩子如同一面镜子，我们的焦虑忧伤，我们的状态的点点滴滴，其实让孩子感受到的都是同样的感受。

我曾经说过，如果我们和孩子在一起的生活是压抑痛苦的，孩子一定也是同样的感觉。

希望你能够照顾好自己，能够有能量有耐心去包容接纳这个当下可能并不可爱的孩子，而他也一定会慢慢用同样的方式来爱你。

愿所有的孩子被温柔以待