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孩子的体验
行为的效果
决定了行为的走向
我时常在想，如果我是我儿子，那我体验到的世界是什么样子呢？
我的想象和猜测，无法取代他自己的表达。他的童言童语，时常带给我震撼和启发。
就像一面镜子，帮助我不断地调整着我自己的养育行为。
惩罚/粉碎
上学期在班里陪读时，我压力的主要来源，是有时确实不知道该如何管理好孩子的行为。
当娃在操场上横冲直撞，影响他人上操时；当娃在操场上满地打滚儿，影响老师授课时；当娃在教室里因为一点小事号啕大哭，影响课堂秩序时……
为了避免娃的这些行为这些行为进一步影响他人，也为了给他点教训，我会处罚他。
处罚
行为导致减少或失去强化物——行为频率会降低
举例：违反纪律就扣除小红花，或者在教室外罚站。
我儿子是个喜欢上学的娃，换句话说，和同学们在教室里上课，在操场上上操，对他而言都是极具强化效力的活动。因此当他做出那些不当行为，简单的把他从操场上或者教室中带离，对他而言就是一个行之有效的处罚。
动了他的“奶酪”，不出几次，娃的这些行为就明显减少了。行为产生的即时后果让娃长了记性。
这种处罚本来是一种很好地减少不良行为的办法。但问题在于，在把娃带离的过程中，我自己的情绪经常比较暴躁。
这种情况下，我怒气冲冲地将娃带离，就不仅仅是在处罚，同时也是在惩罚他了：我的坏情绪和带有攻击性的言辞，对我儿子而言是种强烈的厌恶刺激。
惩罚
行为带来厌恶刺激——行为频率会降低
举例：违反纪律就被斥责，或者要求安坐十分钟
处罚+惩罚，我在短期内就体验到了双罚并用的效果：我儿子的那些不当行为明显地减少，甚至消失了。
其实对于我儿子这样喜欢上学的娃来说，我只需要比较严肃的将他带离他喜欢的活动和场合就好，这种“出局”处罚和“严肃脸”惩罚已经足够有效。
我的暴躁完全没有必要，那不是什么经过深思熟虑的教育方式，不是对惩罚的善用，只不过是我被我儿子的不当行为激怒之后的一种攻击行为。
攻击
厌恶刺激导致攻击行为频率增加
举例：辅导娃写作业时会怒拍桌子，口无遮拦
攻击通常是有害的，我的暴躁带来了一系列恶果。
首先，对于我自己，我真切体验到了攻击本身的强化效应：当我推搡孩子时，当我用言语讽刺他时，感到又解压、又解气。而且攻击太容易实施，我只需要动动手，动动嘴，好像就有震慑的效果。
可以说刚陪读的头一个月，在压力的驱使下，我对孩子的粗暴在持续升级，还美其名曰是种有必要的惩罚。再这么下去真是面目可憎。
看过我的“AS妈妈手记：心智和自我的核心”这篇文章的读者肯定好奇，你不是说你很关注孩子的情绪么？
是的，我很关注孩子的情绪。但我那会儿行为学的视角不足，不清楚在教育中该如何巧妙有度的设置惩罚。我也没有做好自己的压力管理。
这两点可能也是很多家长在教育方面的通病。
其次，从亲子关系的角度，我那原本和我关系非常亲密的儿子，居然开始惧怕我，回避我！他看着我的神情中，那种距离感、陌生感和伤痛的感觉，令我心碎又无奈！
有一天夜里睡前，我习惯性地带娃复盘当天的生活和学习。黑夜静寂，娃突然一字一句，非常清晰而郑重地发问：
“妈妈，如果你是一张白纸，被人撕得粉碎，你会是什么感受？”
“那我肯定很不开心。”听他主动问我的感受，我还挺高兴，马上回答。
“被撕成粉末，会很伤心，很伤心吧？”他似乎在提示我什么。
“会吧……”我迟疑道。
“妈妈，我就像那片白纸，被你撕得粉碎！”
黑暗中我震惊到无言以对。
陪读一个多月，我看到的是孩子的不当行为明显减少了，可孩子感受到的却是内心被撕碎。孩子心里有关妈妈的记忆，尚在形成的心智模式，非但没有被我的智慧所养育，反倒被我的暴躁击溃。
而且当孩子和我的关系出了问题，我对他的表扬和奖励也减弱了强化价值。如果孩子渐渐对我，甚至对他人的鼓励和肯定变得无动于衷，且不说我伤不伤心，这肯定是在损害娃的社会性发展。
哎，我这就不仅仅是面目可憎，还愚蠢至极。
最后，从孩子角度，他不仅回避我，也开始表现出对校园生活的厌烦。有时候在家里写作业时，还开始出现扔东西这样的攻击行为。
孩子回避我，是因为我这个妈妈已然成为了人家的厌恶对象。人家本来很喜欢学校生活，我却老在学校上演“暴躁惩罚”，这下学校也躺枪成了厌恶对象。
完后在家写个作业我也要急眼……日子这么不爽，孩子体验到的厌恶刺激太多，作为一个生物他开始表现出攻击行为，实属正常。
如果再继续发展下去，我的暴力惩罚看似抑制了孩子的某几个行为，却会导致更为严重的后果。
滥用惩罚的缺点
1、破坏亲子关系
2、会让孩子厌恶惩罚的实施者和惩罚发生的环境
3、会增加孩子的攻击行为
4、会让惩罚实施者的称赞失去强化效力
5、会让惩罚实施者惯用此法
我在青少年咨询中也反反复复的看到与上类同的教育场景：面对孩子的不当行为，家长缺乏智慧和方法，又气又急，对孩子暴力相向。孩子开始还畏惧三分，后来对暴力脱敏，油盐不进，对立违抗。再往后就开始频出暴力行为、破坏行为和自伤自残的行为。此时别提学习了，家长只求平安。
面对这种情况，我的职业经验和个人育儿体验，都指向同一个方向：亲密培育和娃的关系，科学管理娃的行为。
在做家长的路上，终身成长。
陪读40多天，我制造了教育失败现场，赶紧悬崖勒马！管理好自己的情绪，我用了将近四个月去修复我和孩子之间的关系，同时不断探寻着更为善巧的行为管理办法。
我非常郑重地向我儿子道歉，向他解释我为什么对他发那么大的火，以及我为什么要将他带离。我请求他原谅。
谁知我儿子说：“妈妈，你可以教育我，但你不要发那么大的火。你发那么大的火，把小孩儿都吓毁了。”
孩子的体谅，爱意，和一个“毁”字，令我泪奔。他分明是个明明白白的天使。
遇到他很影响课堂秩序的行为，我还是会将他直接带离。但我的情绪是稳定的，并且在他的情绪平息过后，我会诚恳、温和的和他沟通，帮助他更好的理解事理。
没有大发雷霆，耐心科学管理，孩子的这类不当行为基本不再出现。而且渐渐的他自己也开始体验到遵守规则的好处：赢得了老师和家长的称赞，同学的赞许，而且做操什么的也挺有意思。
这种积极地强化本身，也成为维持孩子好行为的重要因素。
这里我还是要再次感谢我儿子的班主任蔡老师，在“AS妈妈陪读手记：家校共育”这篇文章中，我讲述了蔡老师对我的启发。的确，一位好老师，本身就是一位行为管理的高手。
其实我儿子一开始在操场上折腾，在教室里哭闹的时候，我是没打算把他直接带离的。我那会儿觉得娃的行为是在表达需求，我要好好和他沟通，避免伤害娃的情感。
蔡老师看我在那里哄不好孩子，自己急得满头大汗，有一天就专门找我说了一下。她建议我如果再遇到这种情况，就直接把娃带离，否则就是在不断强化娃的哭闹行为。
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