自闭症妈妈求助：意外怀上三胎，无老人帮带，生还是不生？

- 《大米信箱》公开回信第八期 -

以下为来信内容：

大米，你好！

此时此刻的我毫无睡意，已经连续失眠几个晚上。

我有两个孩子，大的是女儿，有轻度自闭症，现在是一个镇上普小的四年级学生，她的生活自理能力不错，语言理解和表达都跟不上，社交能力不行，学习成绩也是一塌糊涂，平时做作业几乎我都要手把手地教。

弟弟比她小5岁，读幼儿园中班，他非常调皮捣蛋，也很聪明，有时会跟我抱怨：“妈妈，为什么姐姐不会跟我玩游戏”，“我的姐姐怎么那么笨”等等……

这段时间弟弟老是对我说，“妈妈，你再给我生一个小弟弟/妹妹吧，这样我就有兄弟了…… ”

好巧不巧，上个星期因月经没准时到来，去医院检查确定怀孕，我脑子里第一个念头就是“不要”，“不能要”，我害怕再生养一个孩子需要面对的各种各样的未知数，我不敢担那样的风险。家里也没有老人的帮忙，我再要三胎的话，我觉得我会没时间去照顾女儿，会没有时间去跟进她的学习…… 

但孩子她爸不是这样的想法，他认为，这个孩子来的是时候，再生多一个，弟弟长大以后起码有个可以商量的手足，他的压力也不会那么大，不用一个人去照顾姐姐，也不至于会太辛苦。

不止老公这样想，身边的亲戚大部分都是这样的的说法，说我就是应该再生一个。 

这几天，跟老公两个人商量过，吵过。两个人始终意见不统，平日里我俩的分工就是他负责赚钱，我全责家庭主妇带小孩，我只想一边带好女儿，一边教育好儿子，让他努力变优秀一点，将来能对姐姐好点，能帮助姐姐我就满足了……

 我该怎么办？坚持自己的还是听老公的？

一个等待回信的妈妈

2022.11.11

回信人：张雁

作家、教师；24岁自闭症孩子乐渔母亲；出版以自闭症儿童家庭为主角的书籍《蜗牛不放弃》《穿越孤独拥抱你》。

你好，看你的帖子，真心觉得太辛苦了。抱抱

生二胎三胎的话题是个常说常新的话题。以目前的现实，生三个普通的孩子都需要超人的勇气和很多的支持。何况是我们这样的本来已经有一个特殊孩子的家庭。

我在多子女的家庭长大，自己也养育了两个孩子。身边也有一些生了二胎三胎的特殊家庭。我先讲讲她们的故事。

-A妈

家境优越，前两个孩子都是普通孩子。老三是个男孩，是很典型的自闭症，还伴有强迫、焦虑的症状。A妈一直亲自带老三，还专门去学习了康复技术。老三一直没有语言，还伴有各种行为问题。妈妈从培训保姆到寻找教师，为他组织了一个专业的团队。到了青春期，因为他喜欢剥豆子更是为他操办了一个烘焙作坊让他去“工作”。

爸爸是个成功的企业家。因为老三在青春期出现了严重症状，他也加入到帮助孩子的团队中。但他关注的重点是为孩子找到更多的外部资源，包括适合他的托管机构。他创办了一个。

他们家现在的情况是：老三有时候在托管机构，有的时候跟家人生活。另外两个孩子都顺利地长大，各有各的工作和生活。哥哥婚后住在外地，姐姐在国外留学。一家人在过年过节时才会团聚。

-B妈

是个年轻妈妈，他家老大是自闭症。家境一般，下面两个孩子都很小，家里有爷爷奶奶帮忙带孩子。爷爷奶奶经常抱怨她，老公也不够体贴。她的努力经常得不到家人的理解。但是现实又需要他们的帮助。

于是她努力和老人搞好关系，承担很多家务的同时自己学习特教专业，最终成为一名特教老师，每天带着老大去机构上班。又带了孩子又挣到钱，家里老人也慢慢改变了态度。

-C妈

两个孩子。老大是自闭症，有行为问题但不严重。她是外地人，老公是本地人，老公及老公家人对她不好。她为了维系关系又生了一个女孩。她一个人带两个孩子没有收入，全靠老公给家用。

老二出生后，和家人的关系并没有改善。和老公经常吵架，自己心情也差。在这种环境下长大的妹妹，小小年纪就会感叹:（有这样一个哥哥）我怎么这么倒霉呀！害怕哥哥将来成为自己的累赘。

我举这几个例子是想说明，生育更多子女对家庭真是一个巨大的持续的挑战。

我们不能与世隔绝的“自己一个人带孩子”，而是要把更多的人拉进来，成为一个养育孩子的团队。

你就是这个团队的灵魂。

第一个要拉进来的当然是老公。生育更多子女，首先考验的就是你的夫妻关系。老公是否愿意支持你，能够提供多少支持，是今后家庭生活的关键保障。以前的多子女家庭的爸爸除了在外面挣钱养家以外，还要花很大精力帮助妻子带孩子。无论高低贵贱，一份辛苦一份收获，光想着儿女绕膝不想付出额外的辛苦，世界上哪有这样的便宜事。

你说没有家人能帮你，但是孩子也是家人呀。大的一点孩子可能很愿意帮忙，哪怕只是一点点，也比你一个人辛苦强。也许眼前帮不上实际的忙，但在你特别累特别难受的时候，哪怕是一句暖心的话一张可爱的笑脸一杯热茶都是最好的支持。

另外是家庭以外的支持。包括学校老师、托育机构、保姆。这些可以减轻你的压力，前提是你要能找到合适的，还要付得起钱。除了他人的支持，最重要的还是你自己的意愿和能力。

在这个问题上，我建议你和老公一起商量，不要吵。你可以列一张表格。把这两方面的情况列一个单子。一项一项去讨论，能解决，划掉。解决不了，就要面对现实。

在多子女家庭当中，夫妻关系显得尤其重要。可以说是最关键的一环。因为在养育孩子的总过程中有太多的问题需要你们一起面对，你们都离不开对方的支持。所以这是一个好机会，不是你听他的或是他听你的，而是两个人一起把事情搞清楚，取得共识。形成良好的决策模式。

同时，作为妈妈，我觉得你自己也需要一些调整。你的有些想法和作法还在延续独生子女家庭中母亲的通常习惯。这会使你自己疲于奔命，也不利于孩子的成长。

从独生子女的妈妈到多子女的妈妈，一定要经历思想和行为模式的转变，跨越以下三个误区。

误区1

一定要给孩子最好的——

首选你给不了，其次根本没有什么“最好的”，只有现实当中权衡利弊你能给出的最优的。而且你以为的最好，孩子也未必认同和接受。

这种过高的自我要求只会增加你的内疚，使你更加难于做出理性选择。

你是一个有血有肉的人，不是神，会累，会病，会犯错会垮掉。你的老公也是。所以，不要对自己和别人要求太高。

误区2

要给每个孩子同样多的爱——

每个孩子需要的都不一样。在成长发育的不同阶段，孩子需要的关爱也不同。所以，真的没有必要这样强迫自己“一碗水端平”，不可能的。

比如小孩子在零到两岁之间，就是会占用父母很多时间精力，不管是什么样的孩子都一样。这时候，除非有特别紧急或重要的事情，大孩子的需求自然会落到第二位。你怎么可能一视同仁呢？

在我们小时候，多数家庭里都有两个以上的孩子。做父母的自然会有所偏爱。有的偏爱聪明的，有的偏爱笨的。有的喜欢能干的，有的喜欢听话的。父母会接受孩子有优点有缺点，孩子也要接受父母有爱有偏私。只要尽到了养育的责任，给孩子提供爱和支持，都是好的父母。

误区3

让普通孩子更优秀将来帮助特殊孩子——

多子女家庭的亲子关系，比独生子女家庭的要复杂一些。在这样家庭里成长的孩子，大概率也会比独生子女更早熟一些，但并不一定更“优秀”哦。

他们天生就有更多的伙伴和竞争者，也明白在资源有限的条件下如何为自己争取有利的处境。他们也可能更自私。

儿女对家庭的爱和责任感，要从父母身上一点一点地习得。

只要你们父母做到言传身教，他们自己迟早能意识到身上的责任。

但是，你所指望的“帮助”到底是什么呢？这样的“帮助”是姐姐所需要的吗？弟弟妹妹愿意提供吗？

要知道，孩子成长是为了自己，不是为了替你照顾姐姐。

很多时候，快要成年的孩子最迫切的愿望就是离开原生家庭远走高飞，那时候你又怎么办呢？

如果孩子不是特别优秀，甚至还需要你和老公的帮衬，那你会不会特别失望，而且更加艰难？

这三个误区贯穿着一个错误的观念：只有你是给予的一方，所有的人都从你这里汲取，没有人给你支持和帮助，也不会做出正面或负面的反馈。

——这样的话，你就算浑身是铁又能打几颗钉？

身为一个多子女家庭的主妇，你一定不要什么事情都自己扛，要学会分享、分配、分担，让所有的人都参与合作，和你一起承担家庭的重担。

打个比方，过去你是业务骨干事事冲锋在前，现在你是公司高管。你手里有什么人，多少钱，哪些人脉关系，项目资源，要做多少事，要从长计议，而不是一味埋头苦干直到把自己累垮。

你要从家务的承担者变成家庭关系的主导者，家庭资源的分配者，协调各方面的关系，让万事互相效力。

总之呢，从夫妻关系入手把事情理顺，不管最后的决定是什么，一定是你们共同协商的结果，也是对你和家人最有利的结果。

祝一切都好。

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