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大米代编者按
经常有闺蜜开玩笑,“大米有谱系圈不少男闺蜜兄弟啥的,为啥没看到大米和哪个爸发展啥超常规关系?”
我都冷冷白对方一眼:“我认识的优秀男那么多,何必谱系圈子转悠?自己娃不带,放着好日子不过,我去当谱系娃的后妈?我是活得不耐烦了吗?”
“有一自闭娃,家中无宁日”,恐怕这句话大部分家长都能体会到,因为很多自闭症孩子都会有很多“特殊”的爱好:把书撕得体无完肤洒落在地、大早上起来闹腾的不行……生活一地鸡毛,令人疲惫不堪!
而一旦自闭娃的亲妈离开,换来“后妈”照顾,而且对方并没有家财万贯,结局又会是如何呢?
一个自闭症孩子的“新妈妈”
在天津,一位名叫星源的19岁自闭症少年,他就有一位后妈。
星源
中度自闭症。4岁父母离异,一直跟着爸爸生活。
8岁,爸爸给他找了第一任后妈。同一年,星源上了天津一所普通小学,但无法正常学习,爸爸带他去儿童医院,诊断为自闭症,后来,去了区培智学校学习;
10岁,第一任后妈离开;12岁,爸爸给他找了第二任后妈,一直到现在;
18岁,开始帮着爸爸在学校做仪器整理的活(爸爸在一所中学管理物理实验室工作);
从4岁到19岁的15年时间里,亲妈妈几乎没有再回来看过他。
提起这位后妈来,星源很高兴地称她为“新妈妈”——
每天,“新妈妈”都会早早起床给他做早餐,有包子、有馒头、有面条、有蛋糕,一星期都不重样;
每天,“新妈妈”会拉着他的小手送他去培智学校上学,星源经常高兴地说:多好的新妈妈呀!
但星源偶尔也会惹得这位“新妈妈”很不高兴——
比如
星源时而会把粑粑拉在了裤子上甚至是被褥里,这时候就会气得“新妈妈”也想痛打他一顿。但生气之余,“新妈妈”还是帮星源把裤子换了,将被褥洗净……
从2010年进入星源家庭到现在,“新妈妈”陪伴了星源无数个日日夜夜。一晃七年过去,星源19岁了。
在一开始不被看好的婚姻中,“新妈妈”与星源爸互相扶持,帮助孩子一步一步成长。
星源爸说:是我现在的妻子,给了我和孩子一个完整的家。
俄国文学巨匠列夫托尔斯泰曾说过:幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭却各有各的不幸。
或许我们能从这位天津的“新妈妈”身上找到一些如何经营出幸福家庭的答案。
“新妈妈”的自述
口述:星源妈
我是一位15年前从东北来到天津讨生活的普通妇女。在天津,和前夫一起生活了8年后,最终因为各种原因离婚了,儿子跟着他一起生活。
七年前,经妹夫的牵线,我认识了现在的老公。一次一小时的相亲见面后,我们走进了彼此的人生,走进了一个自闭症孩子的家庭。
1
记忆犹新的相亲
2010年3月31日,这是一个让我至今还记忆犹新的日子。
那天下班后,我们相约在天津河西区“人人乐”大卖场附近的一个饮品摊见面,落日未尽,花香拂面,好不暖心。
抱着重组家庭目的来相亲的我们,彼此都坦诚地介绍了自身的情况:
男方,39岁,有过两次失败的婚姻,与第一任妻子育有一个12岁的自闭症儿子,孩子由男方抚养,但暂时由奶奶代管,周六周天去看望孩子;
女方,39岁,有过一次失败的婚姻,与前夫育有一个17岁的普通孩子,孩子由男方抚养;
一小时的交谈甚欢,我们都对彼此心生爱慕。
两个月后,星源12周岁生日那天,我和星源爸去民政局登记。从这一天起,我也正式成为了一个特殊孩子的后妈。
2
我要不要走进一个特殊的家庭?
我要不要做一个特殊孩子的妈妈?
其实和星源爸认识三天后,他就领着我去了孩子奶奶家,那是我第一次见到自闭症孩子:外表看上去清清秀秀的,和普通孩子没有不同,但就是不爱说话。
在和他相处的时间里,他要比正常孩子躁动一些,我能感觉到他心里的不安。而他对我这个突如其来的“后妈”也似乎有些敌意。
和星源爸结婚后,我们按照之前说好的约定:周六和周日把孩子接来出去玩。
但在刚开始出去玩的时候,孩子走到哪都会闹腾不安,呵呵呦呦的,引起很多人的回头注视,而这,也会让我觉得尴尬。
所以那时候的我心里也会反复:我确定要走进这样特殊的家庭吗?我确定要做一个特殊孩子的妈妈吗?
星源爸看出了我心里的疑虑,细心引导我,安抚我的情绪,跟我讲这一类孩子的特点。并强调,其实自闭症孩子都是很单纯的,只要你对他真心实意好,他就会接受你!
于是,我尝试着花费更多的时间与他亲近,带着他去亲戚家玩、去公园散步……
相处半个月后,孩子便不再闹腾了,似乎是接受了我。
3
当一位特殊孩子的后妈之后
结婚三个月后,星源爸看到我和孩子相处越来越融洽,便提议把孩子从他奶奶家接过来,我和他一起照顾孩子,给孩子一个完整的家。
孩子来到我们家后,我也承担起一位妻子,一位妈妈应该承担的责任。
每天给他们爷俩洗衣做饭,送孩子去培智学校上学。那时候的星源在路上或挽着我或拉着我,我能感觉到他对我的信赖,我也很开心。
在空闲的时候,我会带着他出去溜达、走亲访友……
慢慢地,这孩子开朗了很多,也越来越愿意出去见人,脾气也渐渐好了起来。
但他有时候还是会给我惹不少麻烦——
比如
一大早起来就发现他在被褥里拉了、尿了或者白天发现他裤子里拉了粑粑,气得我很想打他一棍子。但我还是先忙着把这些及时清理干净。
虽然我一开始做这些事的时候心里也会很“膈应”,但我爱我现在的老公,也想把这个家经营好。我自己也有儿子,我对我自己的儿子怎么样,我也就对这位特殊孩子怎么样。
又比如
每年都有个时间段,星源会睡眠不好,如果没人陪着他,他会一晚上都很兴奋,而我们也没办法睡觉,他小一点的时候,我和星源爸会轮流陪着他睡觉,现在他长大了,就由星源爸陪着他。
一晃,七年过去了。
现在,星源已经不再把粑粑拉在裤子上了。并且,晾衣服、洗碗对他比较困难的事我们也都会支持引导他去做。
每次让他帮忙拿东西,他都很愿意帮忙。我们盼着有一天他能够生活自理。
他的点滴进步,我都看在眼里。
我知道,星源从小缺乏母爱,心里很是焦虑。我给了他一个完整的家,给了他渴望已久的母爱。我也慢慢找到了当“后妈”的价值感。
星源的爸爸并不是有钱人,之前我摆摊卖煎饼,婚后为了照顾星源和爸爸,我也不能出去摆摊了。
星源14岁培智学校毕业后就一直在家里,一直到去年开始去爸爸单位学着做事。
现在就是我每天早上起来给孩子和爸爸准备早餐,给他们找好一天要穿的衣服,他们走了,我有空就出去转转,我等他们中午快回来就回家准备午餐,晚餐,他们回来我就陪老公和孩子。
我和他爸爸互相搭配,我做饭、收拾屋子,然后他爸爸教他学习。一天就这样过去了。
我也想出去做事,可是星源爸爸说,我出去摆摊每个月也就是赚一千多,又搞得家里没人照顾,为了照顾好家,我只能在家,我也有抱怨。带着一个自闭症孩子,真的是很累的。
第一是老公没有那么多时间陪我,我也会吃醋,但是老公会告诉我现在累一点以后就不累了;第二是这个孩子经常会给我们带来麻烦,但因为看到孩子的进步,我愿意相信老公。
星源爸爸对我很好,我觉得自己还是幸福的。
4
如果他不是个特殊的孩子
我反倒很难做好一位后妈
在我看来,如果星源是一个正常的孩子,或许他会很难真正接受我这个后妈,而我们这个重组的家庭或许也不会过得这么其乐融融。
从一个母亲的角度来看,正常的孩子肯定会对他的亲生妈妈比较有感情,很有可能我做得再尽心尽力,也是个后来者,不如他亲生的妈妈好。
但是自闭症孩子不一样:我只要对他好,真心实意关心他,他就会觉得,我是最好的妈妈。
在接星源来家里一起生活不久后,只要他一看到我在厨房做饭,便会一个人自说自话:多好的新妈妈啊,这么好的新妈妈上哪找去!
听到孩子对我这样的肯定,我真的很感动,自闭症孩子是那样的简单、纯净,可爱,想想为他多操点心也是值的啊。
娘家人也曾开玩笑说,如果是一个又精又灵的孩子,还担心我会受气,被欺负嘞!
作为一个重组家庭,虽然我和星源爸都已到不惑之年了,但却一直想再生一个我们共同的孩子。不仅是为我们自己,更为我的19岁的自闭症孩子,为将来能有人照顾他。
2012年,我曾意外怀孕了,但考虑到政策以及其他各方面的原因,我和星源爸决定先不要这个孩子。但等到现在政策允许了,各方面准备都做好了之后,却一直都没有成功。
我们这样就是给孩子创造了一个很好的家庭环境,我给了他一个稳定的家,所以孩子现在越来越好,这么多年,没看到我家孩子发脾气
不过现在的我过得很踏实,星源也能听训练指令。他在一天天进步,情绪问题也在慢慢缓解、消退,一家人其乐融融。
有时候我会逗他:星源,新妈妈好不好?
他就会说:新妈妈好!
有时候我自己也会夸我自己哈哈,因为进这个家,这孩子进步太大了,我觉得自己领着他走正确的方向。我是生活在一个比较幸福快乐的家庭。
这,也就是我渴望的生活:安稳、平静、知足常乐。
我们看到他的进步,并不怎么担心他的未来。只要他能自理,我们就满足了,并不用这位孩子有出息,给我们回报。
如果他可以做到下面的事情,那就更好了!我们期望他自己穿衣服、吃饭,他自己的事情可以他自己完成。
有时候我会觉得在老公心目中,儿子比我重要,因为有时候我和俩想出去玩,就得我们仨一起出去玩,他只能照顾他儿子,(比如:要照顾孩子吃、孩子走的时候要照顾着他、走在大街上我和孩子同时冷了也要先优先孩子)不能照顾我了,如果他可以学会照顾自己就更好了!
-完-
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