举个例子：3岁的宝贝打了你一下，原因是你说你在忙，等会忙完再陪他玩游戏，他就生气了，然后伸手打了你。你可能瞬间变脸，也可能训斥他“打人不好”，也可能因为他打人而短暂的惩罚他。恐惧和惩罚是管用的，但不长久。
我们需要统一一下观点：管教的最终目的是——教。认同吗？管教的双重目标包括短期内培养良好的外部习惯，以及构建长期的、内在的、有助于养成良好习惯和提高人际关系交往的大脑。
三连问：为什么？是什么？怎么做？
当面对孩子的不良行为时，先自问这3个问题：——为什么他是这种表现？去掉无谓的假设“都是惯的”或“他就是要气我”，而是思考他这个行为到底是因为什么没被满足，孩子的行为其实都是在说他不能掌控眼前的境况，他既无助又愤怒。
此时此刻，你想教会他什么？是自控？分享？该怎么教效果最好？我们经常错把惩罚当作管教，对不当行为做出不当的反馈，导致情绪博弈过程中两败俱伤。
利用这个模板快速分析解决，为什么他是这种表现？
他因为你暂时要忙而无法陪他游戏时，打你，是因为想引起你的注意，是在表达沮丧和焦躁情绪。对3岁的孩子来讲，他根本对等待无法理解，未被及时满足，就会有负面情绪生成。他还需要成长的时间才能学习延迟满足和管理愤怒，所以，他打你了。
所以，你现在明白了吗？这不是你家孩子的个例，它是年龄之下的普适反应。它和孩子生性粗鲁、脾气火爆和教育失败完全不沾边。
你想教会他什么？
要让孩子知道打人这个行为不好，你可以有更得当的办法来表达情绪。该怎样教效果最好？
与孩子建立情感联结
把孩子拉在身前，蹲下来和他平视对话：告诉他其实你很关心他，然后将他的情绪复述一遍表示认同，并给他示范要如何表达那些情绪，比如“大家都不喜欢等待，你想我陪你一起玩，所以生气，我一直在工作，对吗？”
接着，等他冷静一点后，愿意去倾听的时候看着他的眼睛，解释给他听，“打人不好，妈妈会很痛，妈妈痛，你也会心疼对不对？下次如果你生气了，就把两只手攥起来，妈妈就知道你生气了，好吗？这是我们的专属生气动作密码。”
有的养育者可能会提出疑问，我就是用这种方法，可是丝毫不起作用？话语是一方面，另一方面是情感、真诚、和语气等等，孩子只是小，他并不傻呀，你并未发自内心的和他感同身受，他自然可以感知，并拒绝你的一切解释。
我们不可能每一次都做的很完美，但应对负面情绪的技能也不是一朝一夕练成的，但我们每次在问题出现后都能通过这个公式快速评估和有目的性的反馈，并保持这种目的性和包容性，那么你再也不用花费大量时间和情绪周旋了。
最后，你还会收获到一个好处：管教的次数会变得越来越少。你不仅是在构建孩子的大脑，使他能做出明智的决策并且洞悉情绪和行为间的联系；你自己在面对孩子可能出现的各种状况时，也会变得更加灵活应变。你得不断思考为什么他会这么做，只有这样你才能在事情进一步恶化之前给予孩子良好的指导。如此一来，你会更擅长从孩子的角度看问题，从而明白他在何时是真的需要你的帮助，而非愤怒。
微信客服
微信公众号
