自闭症孩子情绪失控时怎么破？

如何读懂孩子的情绪，似乎是一件难如登天的事。尤其是闭娃，崩溃哭闹，随时都会上演，让父母简直摸不到头脑，搞不清楚状况，无计可施，也无可奈何。其实，想要遏制住“情绪”这条恶龙，还是有方法的。重点是，父母要学会解码这些信号！

No.1读懂孩子“情绪脑”背后的真正诉求

1、孩子的哭闹并不是故意找茬

当孩子哭闹时，很多父母的第一反应就是希望孩子尽快安静，并习惯于责备孩子是故意找茬！遇到这种情况时，哪怕孩子很快安静下来，但并没有读懂孩子崩溃背后的诉求，过不久还是会再犯。

孩子的诉求是需要被理解，被关怀。由于身体上的限制，让他很无助，所以哭闹就是在寻求帮助，寻求理解，而不是故意找茬。爸妈要知道，成年人有着成熟的思维逻辑和情绪控制能力，但孩子却不同，我们需要用孩子的视角去理解、去看待这个世界。

2、孩子的情绪需要被倾听，被回应

例如之前轩轩爸爸分享了一则视频，谱娃轩轩想奶奶，但却不知怎样表达，便开始焦虑、跺脚、想哭想闹。这时轩轩爸爸赶忙上前搂住了轩轩，并温柔地问道：“轩轩，有什么话要和爸爸说？” 

轩轩说：“想奶奶！想奶奶！”此时轩爸盯着轩轩，耐心地说：“轩轩想奶奶了啊，爸爸知道轩轩想奶奶，那我们给奶奶打电话好不好？”听后，轩轩此时的表情顿时平静并快乐了许多，并喊着：“给奶奶打电话！轩轩想奶奶！”其实，孩子露出烦躁情绪，很显然是想被看到，也是一种求助的表现。那父母要鼓励星宝诉说，并给予积极的回应，这样就能解决当下的问题了。

No.2当遇到孩子“不合理“需求这样做

通过上方我们理解了宝贝们的情绪诉求，那如何应对呢？我们往下看！在进行今天的策略分享前，我们先回想下，我们是否真正的站在孩子的角度理解诉求。

有时孩子的需求是获得某些事物；有时则是拒绝某件事物。如果不能理解他们的话，那我们很有可能会走入“家庭强迫模式”的循环。“家庭强迫互动模式”描述了一个亲子双向强化的过程，家长无意间强化了孩子的问题行为，反过来又引发了家长的消极情绪，如此循环，直至一方获胜，拉锯行为才结束。

厌恶四步逃避条件作用序列，是其中最典型的模式：一开始，家长会提出一个要求，在提出要求之后，孩子会立刻出现问题行为。当孩子出现问题行为时，家长可能会撤回要求，伴随着要求的撤回，孩子也就终止了问题行为。

以戴口罩场景为例进行说明：

这样的家庭强迫互动模式，如果在家中高频出现，会给孩子带来很多的负面影响。

家长为了避免孩子的问题行为会逐渐不对孩子做要求，甚至会放弃对孩子做要求。那么孩子从一开始就失去了更多的学习和练习的机会。此后，孩子的强迫行为的频次会越来越高，情境也会发生的越来越多。

这样一个循环往复的过程，使得我们的家庭系统陷入了一个恶性的循环，我们的亲子关系会变得更加紧张，家长的教养压力也会随之增加，并且随着整个发育和发展过程不断稳定，将扩散到更多的环境，例如学校、社区、交友等。

什么是不合理的要求

1.  如何判定要求是否合理？

定义的尺度是合理、合乎原则，而不是家长或孩子的心情。绝对不能因为心情的好坏而决定是否满足。

2.  除了树立原则，我们还可以考虑这么几个方面：

是否危害孩子自己及他人的健康和安全？（如，吃太多零食、追逐打闹）

是否有满足要求的环境条件？（如，特别想要的礼物能买到吗？）

是否在家长的能力范围之内？

是否是孩子自己力所能力的？（是否只是想偷懒？）

是孩子的愿望还是孩子的需求？（固有需求不应拒绝）

是否有其他紧急事项优先于要求？

3.以上是不合理要求的特征，那么现在来换位思考，孩子为什么会提出不合理要求？

获取的动机（想要什么就会直接表达出来）

逃避不喜欢和不愿意的事情

自我中心的控制权和被满足的成就感（试图挑战家长）

没有发展出换位思考能力——心理理论能力缺失

不能考量要求的长线影响——联结能力缺失（不知道当前需求对后续的影响）

不能考量要求的全局影响——联结能力缺失（不知道将对他人造成的影响）看完以上分析，不知道各位家长有没有能够一点点地理解我们的孩子？因为他们确实太小了，不能从我们大人的视角去看待问题和要求。

那么，当孩子提出了不合理的要求之后，我们应当如何拒绝孩子呢？

坚持4个“不”

一、不要拒绝之后又顺从

二、不要说教

三、不要打骂（他们无法判断需求将会造成的影响）

四、不要用情绪逼迫孩子

9大策略

这些策略中，有一些很简单，但是有一些需要家长做一些准备才能实施。不管怎样，我们拒绝孩子的时候，可以根据不同的提要求情景来尝试使用多种策略并行。

① 心中有原则，口中有原则 

刚才我们已经学会判断孩子的要求是否合理？那么我们就需要让孩子知道我们的原则。注意，原则不是光说出来就可以了，要以孩子能理解的方式表达。比如，能做的事用“√”表示，不能做的用“×”表示。当孩子看到“×”的时候，就知道这是不可碰的原则、不可以通难过负向行为跟爸爸妈妈耍赖得逞

对于技能较好的孩子，可以使用家庭公约的形式，将期待孩子达到的行为写下来。

② 同理孩子的要求和感受 

在开始拒绝孩子之前，可以用一些同理性的话语来帮助孩子有一个更好的感受。让孩子明白，其实家长是了解他们的情绪的。

如：“我知道你……，爸爸一样想……”“我也会想，要是……就好了。”“我能理解你有点难过。”

③ 反话正说 

作为家长，我们要少对孩子说“不”的指令。多对孩子说正向的话，既方便孩子接受，也可以帮助转移注意力。

④ 实话实说

当然，有时候拒绝孩子并不需要这么的迂回。实话实说，其实是想让孩子站在他人的视角考虑问题，这样就帮助他发展了心理理论能力，让他学会观察别人的感受和需求，而不是仅仅只关注自己的需求。如：“妈妈今天不太舒服，换奶奶给你洗澡可以吗？”

⑤ 给予孩子选择权 

给孩子一定的选择权，可以帮助孩子产生自主意识，让觉得这个选项是他所参与的决策，所以他更能够接受。如：“家里糖果吃完了，你想吃饼干还是水果呢？”

⑥ 使用代币系统 

有一些小朋的不合理要求体现在“过度”上，可能隔几分钟就会提一次要求。这种情况，我们推荐使用代币系统——提前跟孩子讲好，“当你集满x朵小花的时候，就可以跟我兑换一次”。这样讲就能将孩子兑换的时间拉长，而不是仅仅使用口语拒绝，让他更有目标感地去获得东西，并为之付出努力。

⑦ 言传身教

当你要求孩子做到什么、不允许孩子做什么的时候，我们家长自己也要先做好榜样，“玩手机”就是典型的例子。

⑧ 家庭成员态度一致，行动一致 

其中会存在这样一种情况：家人间的态度是一致的，但当小朋友说要吃糖的时候，爸爸妈妈都说不行，可是慢慢地奶奶就去拿糖，这也是不可以的。

⑨ 使用惊喜盒子作为补偿 

刚才我们想到了这么多的方法来拒绝他，那不如我们再用一点点方法来补偿他们？我推荐使用“惊喜盒子”得到办法。比如：孩子提出一项不合理要求，我们会预料到他接下来的情绪反应，那么我们可以让他玩“惊喜盒子”，从盒子里抽纸条或奖励。即，我们满足不了你的大要求，但是可以满足其中一个小小的要求。这样也可以有效阻止孩子的情绪爆发。