自闭症情绪的秘密：炸毛状态和可控状态的切换开关

大家新年好啊，今天来聊聊关于我们和孩子的状态的标尺，情绪背后的一些有意思的事。对于孩子，我们肯定是希望，他情绪稳定，听话懂事，但是事实事与愿违，很倔强坚持自我，不表达倒罢了，我们用心陪了，孩子却动不动就崩溃大哭，稍有不如意，自伤打自己，动手打别人，尖叫，一大堆招来对付我们。

面对这个软硬不吃的小家伙，着实是一件让人崩溃的事。这个描述其实也是诺诺在两岁半到四岁时的真实写照。具体之前的状况可以查看以前情绪小魔头了解。孩子为何这么失控，为何这么情绪化？

晚上直播也会来详细聊聊这个话题，回忆一下当初诺诺崩溃时的情景以及我们是如何一起面对处理的。今天我用丹尼尔西格尔的《由内而外的教养》这本书里的两种状态模式来描述。

两种模式进程类型

其实这种失控状态，也同样会出现在我们自己身上。

当我们被孩子整崩溃时，当我们和另一半发生了巨大的冲突和争吵时，低模式进程启动，我们看到的都是对方的问题和不可理喻，我们陷入情绪的旋涡，狂怒或硬压着抑郁然后逃避。

这时候，我们的思维可能会停顿，不再灵敏。这种不灵敏可能会将你带入一个不同的状态，并直接导致思维变得不清晰，削弱你和孩子之间的情感维系。

我们把这种情况称为“低模式进程”

当你处于更低的模式进程时，就进入了失控状态，你将被诸如恐惧、悲伤或者愤怒的情绪淹没。这些强烈的情绪使你无法进行周密的思考而采取下意识的反应。处于失控状态时，你很难保持一个养育者和孩子之间的充满温情的关系和沟通方式。

当思维处于失控状态时，你将会进入一个循环，最终对自己和孩子都不满。由于还有尚未解决的问题或者尚未完成的事情，你无力抵抗失控状态，尤其是在充满压力的环境之下。此种状态之下甚至失眠和抑郁成为常客。

事后觉得无力，悔恨与自责，或是陷入某种压抑的怨恨之中。但是当然没有父母会喜欢失控状态下的自己以及这种状态下自己对孩子做出的行为。我们该如何打破循环，然后帮助孩子也打破循环？

让我们和孩子一起从失控状态进入可控状态。我们需要反思问题的源头可以增进自我了解，并且帮助我们尽可能地降低进入失控状态的可能性。这里没有指责的意思，而是指我们需要照顾好我们自己，需要和我们自身的情绪相处好。

我们再来说一下另外一种我们特别希望维持的情绪状态：我称为春风模式，如沐春风，温暖清晰的相处模式。这里称为高进程模式。

这种模式与大脑中的前额叶皮层有关，前额叶皮层位于大脑顶部的前方，因此我们将其称为高通道。当处于高通道状态（即可控状态）时，我们的思维是理智而充满反思的。

这使得我们能够思考各种可能性，充分考虑自己的行为及后果。可控状态使我们在抚养子女的过程中做出符合我们价值观的选择，但不表示我们和孩子之间不会有冲突，也不表示孩子永远不会伤心难过，而只让我们对孩子的行为选择性地做出反应。

在可控状态下，我们反应可以帮助我们维持和孩子之间亲密稳定的关系。

忽然发怒的母亲

这里书中举了一个具体的例子：“你是一个三岁半的小男孩，正和母亲在公园里玩。当你玩娱乐设施时母亲看起来很开心，你感受到了疼爱和怜惜。当你正要爬上滑梯时，她告诉你该回家了。

这时候一个朋友走过来和她说话。你又滑了好几次滑梯，她们的谈话还在继续。于是你走向攀登架并且爬到顶端，自豪地向母亲招手。

她抬起头看着你，突然变得非常生气，因为她有一个约会，现在她已经快迟到了。她冲着你大喊：“快下来！”你感到很奇怪，刚才和你开开心心玩耍的妈妈哪里去了呢？你不想和一个“凶妈妈”在一起，于是滑下滑梯，爬进小隧道里躲了起来。

母亲伸手拽着你的胳膊要把你拖出来，拉得你手生疼。她的声音和表情都变了，显得很愤怒。她不停地责骂你，说你是个“坏孩子”，完全不听你解释。

你哭起来，试图把她推开。她更火大了，对你大吼大叫，怪你对她动手。她把你从隧道里拖出来，无视你的眼泪，急匆匆地走向车子，一边还在责骂你。

这个母亲的反应并不是针对孩子的行为，而是来自她自身的问题。可能她发现约会迟到，进而关联到一件过去遗留下来的事情，那件事使她无法为自己的行为进行界定。

小时候母亲可能没有能力满足她的需求

她没有得到母亲的关爱，反倒因为要照顾母亲的情绪而放弃自己的需求。而现在她被激怒了，原因就是孩子没能为了她的约会而放弃自己想做的事。当父母身上有未妥善处理的问题时，他们的举动可能会造成孩子的恐惧和困惑。”

比上述例子更加极端的故事比比皆是，但即便父母只是突然做出愤怒的表情也可能让幼小的孩子手足无措。一旦父母成为孩子警惕的对象，就意味着将孩子置于充满冲突的经验之中，而孩子也无法解释父母的行为。

于是这个孩子就会陷入充满压力而又无从解决的矛盾之中：父母原本应该是孩子寻求抚慰的对象，此时却变成了恐惧的来源。

至此，孩子感到困惑不解，而他的举动也会更加不尽如人意，甚至是故意做出让父母更生气的事，尖叫，打人，自伤的愿意就来自于此。

引起父母失控的环境条件可以和其过去的人际关系问题或创伤经历联系起来。在日常生活中，当忍耐极限受到孩子的挑战时、当安慰难过的子女时、当处于睡觉时间等分离状况中时，父母就非常容易被激怒从而进入失控状态。

应对失控状态是对我们为人父母能力的挑战。父母未妥善处理的问题可能导致其思维和行为产生混乱，从而在与孩子的互动过程中表现得高度情绪化和捉摸不定，甚至在无意中使孩子产生恐惧和困惑。

炸毛的失控状态是如何产生的？

失控状态由四个阶段构成：触发、过渡、浸没和恢复。

触发是指未完成的任务和事件产生作用。过渡是指在进入失控状态前濒临极限的感受，它可能是突如其来的，也可能是循序渐进的。浸没指当事人被诸如郁闷和失控等强烈情绪控制，困于失控状态之中。

在失控状态下，大脑灵活思考的机能停止运作，因此寻求从失控状态中恢复的方法，成为父母与子女维持健康关系的重大挑战。

失控状态的四个阶段

触发：内部或外部事件引发低模式进程。

过渡：大脑由整合运作的可控状态转入失控状态。

浸没：处于失控状态。无法进行自我反省、调节等高模式进程，思维停滞。

恢复：高模式进程的整合作用重新启动。在恢复阶段，对重新进入失控状态的抵抗能力很低。

假如父母频繁地在无意识状态下采取失控行为，孩子就会感到恐惧和困惑。而父母同样也会对造成自身思维模式急剧转变的内部冲突、矛盾或情绪侵入感到疑惑。

有时父母的注意力完全集中于解决自身的压力而忽略与孩子之间的互动，这对他解决自身压力和孩子的情绪问题都会造成阻碍。

当父母处于失控状态下，他将无法对孩子做出有效反应。当父母被自己的愤怒和过激行为困扰时，最好的做法就是停止和孩子互动。

各自冷静一下,或是让其他人来缓和和处理。

因为除非当事人已经冷静下来，否则情况很可能变得更糟。他可能会变得更加难以自控，而孩子也会更加恐惧。（我们失控状态的底层原因是什么？

其实就是这个如同深渊一般的标签所带来的巨大压力和创伤，就算再反复的做自己的心理建设，在孩子还没有真正的呈现出足够的进步和变化之前，说孩子好不了，只会是最可怕的结局的魔影还是会跳出来，把我们拉入恐惧的深渊。不能上学，不能自理，一辈子完了，这些压力对于任何一个父母而言都是极度绝望难以承受的。）

摆脱失控状态

未解决的创伤经历会严重影响我们的情绪和状态，甚至摧毁我们做父母的本能。

当外界的评价，孩子的表现，或者其他事情指向我们，提醒孩子的状况的时候，我们会陷入情绪激动，思维混乱，心里如同被打了一拳一样。

这里再说一个很重要的概念：内隐记忆。这是我们和孩子摆脱失控状态的一个重要的需要觉知和理清楚的关键。内隐记忆可以由许多元素组成，比如情绪、行为冲动、观察，甚至包括身体感觉。

你并不知道自己记起了什么，但是这一切实际上已经浸入了你的意识。这些元素会激活过去的经历，我们称之为“闪回”。

还有一种可能，就是过去经历的碎片对你造成了侵扰，但并不足以构成一个完整的事件。细节观察（比如没有声音的图像）、身体感觉（比如肢体的疼痛）、强烈的情感（比如恐惧或愤怒）以及行为冲动（比如僵硬或逃离），诸如此类的独立感知都可能影响你的意识。

你可能并不觉得它们是回忆的一部分或者是来自过去的什么东西，但事实上它们却可能是内隐记忆的元素。

由于未解决创伤的存在，我们可能同时体验到内隐记忆和外显记忆的碎片所构成的具体生活事件。

具体的记忆会让你感受到往事重现。假如这些记忆与自身情感有关，它们还会引起关于自我和时间的感受。

我们可能以体验过去的形式感受这些零碎的外显记忆，却不能将其拼凑成生活中的具体经历。

当清晰的记忆将回忆的各种因素集结起来时，就产生了生活事件。思考这些记忆元素是十分重要的，它有助于我们将过往创伤不连续的碎片拼凑成连续的生活经历。

当处于失控状态时，思考能力会停滞，因此在经历失控状态后，我们首先要做的，就是提高自我恢复技能，此后再深化自我了解。

随着时间的流逝，在我们即将进入失控状态之际，甚至是在失控状态下，思考也将成为可能。

有人发现，在失控状态下，尽管人们无法控制自己的行为，但却能够“远距离”观察自己。

获得这种观察能力是把自己从失控状态的深渊中解救出来的重要开端。

（我那时在陪伴孩子过程中，看见他刻板的重复的玩转圈电梯时，就会问自己我为何这么紧张他玩这些，是因为刻板行为这个标签吗？

会在孩子崩溃，我也快崩溃时，跳出来问自己，为何这么小的事，他会有这么巨大的反应，他的感受和以往的事情到底对他造成了什么样的影响。

而这时，我的关注点就不是被自己的情绪所带着跑偏互相伤害，而是能够去观察和思考孩子的出发点，和孩子为何如此，当我理解他有他的理由，他只是个孩子，面对情绪他很弱小，需要我这个爸爸来帮助时

我就会从被他激怒的状态转换到，理解他的感受，关注他的感受，和他一起面对他的感受的状态之中

而他也会因为感受到了被我感受到和理解到，而开始缓和自己的情绪.我们一起从失控的状态之下回归了可控状态而这个开关就在我们手中，但是启动他，运用他确实并不是一件容易的事。）

关注尊重自己的感受，他是那把钥匙

在失控状态下，我们进行反抗、逃避或者僵化的生存本能会更加活跃，并且控制我们的行为。

身体自动做出反应时会表现出这些古老的本能反射，比如在愤怒时肌肉僵硬、在恐惧时有逃跑的冲动或者觉得肢体麻木无法动弹。

了解我们的身体感受，是理解失控行为的第一步。有意识地改变自己在失控状态下的身体反应，可以帮助我们摆脱这些与生俱来的反射的束缚。

大脑依靠身体来了解它的感受、判断事物的意义。因此，能够了解身体的反应，就能够为处理失控状态提供直接而有效的方法。

要改变失控对我们生活的影响，就必须学会分析这类状况发生的根源，更加深刻地认识自己。

举个例子，因为孩子侵扰别人，导致我们被误解或被忽视会引发突如其来的羞辱感，让人觉得“胸口一紧”，并躲避眼神接触。了解导致这一失控羞耻感的原因，对于防止重复进入这种状态具有重要意义。

比如孩子会在觉得被我们忽视的情况下会感到愤怒，从而陷入失控的愤怒状态而难以自拔。理解这些特殊的起因，情绪产生和转变的过程。

积累关于大脑的知识，可以使人从自我审判转变为自我接受。所以陪伴孩子的同时，我们也需要一些自己的空间，放空的进入自我反思状态。

即使这对于年幼孩子的父母们来说是相当困难的。即便是在每天睡觉前花几分钟时间想一想自己一天的作为，或者向朋友诉说自己的经历尤其是情感上的起伏，都是十分有益的。

当经过一场争论，你对孩子的举动和自己的反应感到沮丧不已时，你可能会问自己：“我为什么会那样做？”“为什么我会觉得自己的行为对孩子有好处呢？”这类问题能够帮助你进一步培养自省能力。

我们内心世界的碎片也许已经被忽视了许多年，而这种有意识的思考能够帮助我们将它们拼凑起来。对大脑和思维的了解能够强化我们的自省能力。

还有一些方法能够加强治愈过程，带来身体的意识和自我反省，写日记就是其中之一。拥有一个倾诉对象也会为生活的清明和连贯带来新的气息。

治愈过程该如何开始呢？

你可以从与一个能够支持你的可靠的人的沟通开始。而我们的另一半是我们最重要的人。孩子可能无法负担父母的经历，担当你的精神支柱不应该是他们的任务。

从创伤和恐惧中振作起来，无论对与我们自己还是对于孩子都是可以的，也是意义重大的。

不要因为害怕面对问题而止步不前。我们可以不被恐惧控制，继续被这个魔影影响和孩子的生活。生活在别处。有另一种更好的活法。