背着看不见的石头行走：杭州浙医一院ADHD成人就诊经历分享

目前是摄影师，其他平台也是这个id，欢迎来找我一起玩。文章的配图是自己拍摄的胶片，按下快门的瞬间能带给我很多平静的力量，也想通过这些被记录的瞬间，将平静带给他人。希望我们都能获得平静，获得疗愈。无论身处何时何地，都要多多地夸自己，好好地爱自己。本文赞赏由作者全额捐赠资金池。感谢每一位愿意分享的小伙伴！本文描述就诊者个人体验，仅代表就诊者当次就诊经历，不作为后续就诊体验的保证。

写在前面：在无数个流泪的夜晚问过命运无数个“为什么？”空洞的黑夜并不会回应我的痛苦,甚至连痛苦也要质问,你凭什么痛苦?

01童年

童年可能是我人生中最重要的支点。似乎每一个分心者都有一个相似的童年，调皮捣蛋，上蹿下跳，热爱做一切危险刺激的事情。然而幸运的是，我的童年是和爷爷奶奶一起在农村长大的，大概是我一生中最幸福最快乐的时光。

我和村里的小伙伴四处玩闹，爬遍每一个山头，去无人的房子里探险，去河边大人们围起的浅滩里游泳。一直玩到黄昏时分，才被焦急万分的爷爷揪回家，奶奶已经做好了晚饭等着我。那时的夜晚天上有银河，草丛里有萤火。我拥有一切，除了烦恼。

由于爷爷奶奶的宠爱和包容，小时候的我并没有被任何人察觉到不同，相反还会觉得我聪明机灵，鬼点子很多。小学时期虽然经常被老师批评不听课、爱插嘴接话，但靠着一些小聪明也能应付学习，还能拿三好学生。那时候最大的痛苦也仅仅只是完不成作业，几乎要每天晚上被爷爷盯着，才能一个字一个字地写完。

我记得一天晚上停电，本以为可以逃过晚上的作业，爷爷点了蜡烛，也要让我写完作业。直到初中，爷爷都一直事无巨细地管着我的学业，所以我的成绩并不算差，也如愿考上了市里最好的高中。

02迷雾

脑子里似乎永远有一层迷雾。高中的我搬去城里和父母居住，父母因为工作繁忙无暇顾及我，我获得了自由，也开始显露出极差的自制力，仅一个学期就从班级前十跌落到倒数。我无法听进去任何一堂课，甚至无法做到准点上课，我沉迷看小说，热衷于和同桌们开小差，班主任不得不把我的座位调到讲台旁边。

我突然从一个“好学生”变成了“问题学生”，父母接受不了这样的我，我开始承受他们越来越多的责骂和惩罚：我对你很失望。”“你怎么这么没用。”“你为什么要这样折磨我。”我的成绩单被撕毁，过往的奖状也被暴怒的父亲丢进垃圾桶。

在被责骂的时候，我的脑子会短暂地断片，我不知道身处何时何地，不知道我为什么会变成这样，不知道发什么了什么，好像有一层迷雾困住了我，好像突然就被丢进了这具身体之中。一切的转机是高二那年我接触了美术。

我喜欢拿起画笔可以短暂忘掉一切的快乐，我喜欢我在画一幅素描时可以极度专注的那两个小时，我的头脑会变得清晰，不再混乱和迷茫。爷爷也为了我的学业来到城里陪伴我学习。

一些绘画上的天赋和爷爷的陪伴，高考我顺利考上了很好的学校，做成了一件出乎所有人意料的事。当我以为往后的人生终于可以一帆风顺的时候，我不会知道，考上大学的那一年，也是我最后的无忧无虑的一年。没有尽头的痛苦也从这一年开始了。

03深渊

大学的第一年，谁都没能想到，我几乎到了要被退学的地步。我的人生是一个又一个相似的轮回，我似乎总会莫名其妙地把刚要开始好转的人生重新搞得一团糟。大一那一年里，我挂了十几门课，辅导员打电话给我父母的时候，我几乎要绝望了。在高中学业变差之后所承受的那些责罚和痛苦的回忆立刻涌了上来。

“废物！”“你太让我失望了！”“你活着就是为了来折磨我的。”这些让我想起来就要恐惧到呕吐的话充斥着我的大脑。看着身边的人井然有序的生活，我痛恨自己为什么只是简单的按时上课都做不到，为什么连期末考试的时间也能被我抛之脑后。我的脑子里总会冒出各种各样的想法，我时常亢奋得整晚不睡，也能一整天躺在宿舍什么都做不了。

原来脑子里的那团迷雾并没有真正地散去，难道我真的就是一个无可救药的懒惰的废物？在我最痛苦的时候，爷爷又一次拯救了我，他第一次出那么远的远门，来到我的学校，他带着我和辅导员谈话，恳切地乞求老师帮帮我。

这也是我成年之后，第一次爷俩一起，在一个遥远的城市旅行。“就当是爷爷的一次旅行吧。”没有过多的责备，我们在沙滩上并肩坐下，吹着海风，像多年前那样拉拉家常，他绝口不提我那糟糕的状态，只是让我照顾好自己的身体。巨大的愧疚感包裹住了我。

好在有爷爷的爱，好在靠着这份爱我开始尝试自救。我逼迫自己去医院精神科就诊，逼迫自己联系学校的心理咨询中心，查阅一切心理问题相关的资料。在这里非常非常感谢青衫，通过青衫Aspie我才开始了解到ADHD（注意力失调多动障碍）。关于那层迷雾的秘密，隐约有了答案。

在网友的推荐下，我买了一本书《分心不是我的错》，看完后躺在学校宿舍的床上，在沉默的夜晚流干了眼泪。但当时并不知道如何去医院诊断，挂过当地的儿科，也被拒绝就诊。在无法就诊的期间，我时常自我怀疑，我害怕自己只是用ADHD来给自己的无能和懒惰找借口。

为了整理自己的发育史，我也问了身边很多人。有人会说：“我也会这样，你是不是想太多，别给自己贴标签。”也有人会说：“难怪我一直觉得你经常神游天外，快去诊断一下。”最终在问及我的父母时，遭受了他们愤怒的责骂。“你就是懒！就是不用功，给自己乱找什么借口！“小的时候好好的，长大了不知在哪里学坏！”在得到这样的反馈后，巨大的羞耻感围困住我，我无法再往前迈出一步。

我选择将这个疑问抛之脑后，只当自己是普通的抑郁。我焦虑着、痛苦着，靠着不想让爷爷失望的信念，磕磕绊绊地完成了学业。似乎也已经逐渐习惯了自己身上的这些“恶劣的品行问题”。我像勒住自己的咽喉一般驯化着自己，在无数个黑夜里，问出那句“为什么”是不能获得解答的，我只能适应、再适应，在心里给自己扎进无数根刺，恐吓自己做不到就会完蛋，做不到就是不配生活着的“垃圾”。

显然自我恐吓自我攻击的力量并不是什么健康的东西。我用尽力气才能完成的最基本的事情，是不配得到父母的任何赞许的。和父母的关系也在这个过程中越来越不好，有了一些难以跨越的隔阂。他们想不通为什么我在童年和少年时期明明还是“好好的”，成年后竟然成为了“社会的垃圾”。

只会点小聪明，懒惰，叛逆，没用，没任何自制力，是我在他们心里永远摆脱不了的标签。毕业后，ADHD也在无形之中影响着我的工作：一方面，能在创意型的工作上有亮眼的表现.另一方面，又不太会处理最简单的职场社交，难以适应职场工作的节奏。

无论是学业还是工作，我时常感觉自己在很“艰难”地完成别人眼里“简单”的事情，而一些有点困难但感兴趣的事，意外地又能“轻松”应对。这样的反差，让我的心态时常有巨大的起伏。——“我明明可以做到更好的不是吗？为什么又一次搞砸。”

工作上的问题让我的情绪愈发不稳定，回望我过去的人生，单纯的抑郁或者焦虑已经不足以解答这周而复始的、反复搞砸一切的问题。终于，我的脑海里又一次浮现ADHD。

回忆起帖子里那些无比相似的人生经历，我再次找到了青衫Aspie的网站，开始自查，开始阅读分心者们自己的故事。必须知道答案。

04答案

在确诊之后，我才终于能停止对自己的攻击。关于的就诊和确诊我算是历经波折。第一次就诊是在2023年3月1日，浙江大学医学院附属第一医院（余杭院区）的“注意力缺陷多动障碍专科门诊”，接诊我的是主治医师付广慧医生。

然而，这次的就诊经历并不顺利。由于我的父母并不愿意配合医生去了解我的发育史、也拒绝填写他评量表，再加上我能考上不错的大学、且没有表现出冲动易怒或者出现暴力行为，我最终被付医生诊断为中度抑郁症，并被告知抑郁也会引起注意力不集中的问题。

在这里我也不太推荐成人就诊者去找付广慧医生。因为当时我多年的好友陪同我一起去就诊，我整理了详细的发育史，并说明了我父母在我成长过程中的缺失，但付医生仍旧拒绝让我的朋友代替父母做他评量表。

这次就诊经历导致我抑郁大爆发，沮丧痛苦了很长的时间。我也又一次怀疑自己是不是在给自己的懒惰和品行问题找借口，后续一度放弃了就诊的想法。

于是，第二次就诊拖到了2024年7月9日。在纠结拖延了很长的时间后，我抱着最后一丝希望挂了陆邵佳医生的号，就诊医院还是浙江大学医学院附属第一医院（余杭院区）。

我第二次就诊的心理预期很低，想着可能又是白跑一趟，甚至没有带亲朋好友陪同。但是，整个就诊过程都很顺畅。因为我此前有过一次就诊经历，陆医生可以在系统里查看我上次的诊疗项目，我就和他大概讲述了一下，表示上次的诊断我不是很认可，同时也说了自己先前有去做攻略和自查。

陆医生也大概了解了一下我的发育史和最近生活上遇到的一些困难，也问了我上次就诊的情况，希望了解为什么当时我的诊断是中度抑郁。我和陆医生讲述了我长期在工作学业和生活上的种种挫折，以及因此产生的各种情绪问题。

陆医生在面对成人就诊者时，并不会像付医生那样坚持只让父母做他评的量表，会依据实际情况做出诊疗项目的调整。陆医生也不会只看到我能“正常”完成学业、没有明显的冲动和暴力行为的表象，而是更综合地评估了我的发育史和现状。在完成问诊和全部诊疗项目之后，我终于终于确诊了ADHD。

陆医生基于我的情况也给出了药物干预的方案，之后我也会记录下我用药的过程和感受，希望能再整理出一篇投稿给到其他人帮助。整个就诊的过程我感受到平等和尊重，陆医生对于我自己的自查会耐心倾听，同时他也很专业，也会给我解释为什么需要筛查双相、抑郁、焦虑的问题。总之，推荐大家去找陆医生！以上就是我全部的就诊经历。从第一次怀疑，到最终确诊，这中间经历了十年之久。这十年里，也痛苦，也迷茫，也拼尽全力。

05接纳

确诊对于我来说，已经是最重要的疗愈。回过神来，回望自己走过的路，跌跌撞撞，脚印歪歪扭扭，但走到今天，也不曾放弃过自己，我终于可以坦然地对自己说，你好厉害哦。

付出更多的努力保持时间观念的我，努力整理自己的生活、建立秩序的我，努力学习听课、认真做好了一件事的我，努力工作、适应这个有点不太适合我的社会的我。

很棒，真的很棒。

在很多很多时刻，我都在否定这句话，现在，我可以笃定地说出来。我好像背着看不见的石头走了很久很久，看着身边的人总能轻松地前行，只当自己是孱弱又懒惰的人，唾弃并厌恶着这样的自己。

在看见自己身上这些沉重的石头之后，我终于可以大大方方地说，慢一点就慢一点，我得带着这些宝贵的石头一起往前走呢。

相比起把它看做一种“疾病”，我希望未来的我能接纳它，将它当做我与生俱来的独特。慢慢走，别着急，身上的石头有些沉重，但或许漆黑的夜里，石头也会发出莹莹的光亮。谁又能笃定这些石头不是亿万年前璀璨的星辰，降临在我身上的奇迹呢？