到底该给钱闭嘴还是不能让他闲着的高强度陪伴？

昨天一个爸爸问了我一个非常困惑的问题，面对孩子，他到底该怎么办，干涉还是放手，尺度到底该怎么把握？贝爸：诺爸您好！有一个问题要请教，读了您推荐的李雪的书，收获很大，她的公号到现在也还一直看着，但有一个问题令人困惑，那就是李雪一直主张，养育孩子最好的办法就是闭嘴给钱，不要打扰孩子，但对谱系孩子，邹小兵的主张却是任何时候都不要让孩子自己一个人待着，家长要一直在旁互动，记得您也曾说过，当初你和诺妈每天都在诺诺旁边各种旁白，嗓子都哑了，这就跟李雪的主张不一致了。对这个问题，您是怎么看的？期待您的答复。谢谢！

到底该给钱闭嘴还是不能让他闲着的高强度陪伴？

M妈：我最近也困惑这个，但我感觉李雪的那个不管孩子，是把握界限的问题，如果我们完全不管，不太适用我们孩子，不知道我理解的对不对

W爸：正常孩子也是，一味地不管和满足，容易形成没有界限，适当的也要管

诺爸：贝贝爸爸你好，李雪的书和文字我个人很喜欢，邹教授也是圈内难得的敢发声的好专家，你觉得他们的观点相悖，有疑问，这是个非常好的事，当然这也是个好问题。

我以我自己的视角来表达些拙见，读了很多的哲学反思让我意识到，任何一个人的观点，都只是从自己的立场去阐述一个道理，也都是给我们去面对问题时的一个参考。面对具体的事情，我们的直觉判断和思考大过道理。这也是古人说的尽信书不如无书。

李雪一直很好的从孩子的视角，帮助孩子表达出他们潜意识里未曾意识到，未能表述出的内心的想法和诉求，其他她说的就是父母的爱和期待，很多时候就变成了一种压力，越干涉，越管孩子，实际上就越形成那种默默的这种对抗，反而会导致逆反，或者关系上的紧张，很多时候起到的是更多的是反作用，她的观点对于所有的孩子，或者曾经的孩子，都具有适用性。

以孩子的视角再去表达孩子的诉求，希望家长不要去有过多的干涉，过多的压制，过多的控制，希望孩子有自己更多的自由。这对于孩子来讲真的很需要也很想要。但是对于我们小朋友有一个非常现实的问题，那就是他的世界太窄了。

他没有社会关系，他没有跟人在一起的交集，没有自然的跟人在一起的沟通，他已经不是我们小的时候那个一个成长环境了，就我们那个时候是散养的熟人社会，那时我们有大量的自由支配时间，跟大量的孩子之间有交集接触，我们会自发的跟别人之间有模仿，就算出现了冲突，出现了误会，也会自己自发的去处理，会和好。

但是现在的孩子尤其是我们的孩子，并不具备这样的成长环境和社会环境了。而邹教授的出发点是从父母希望孩子能够成长的期待出发，结合孩子自己物大于人，不看，不说，不应，不指的现状，提出了密集干预，不让孩子闲着的建议。

所以我个人觉得现在的孩子很多时候都是活在自己的世界里，尤其是能力在不足的情况下，他跟外人根本就互动不起来，如果这个时候父母跟孩子也不互动，或是说只剩控制，那孩子真的你想得该有多孤独。

最近遇到的几个个案线下的小孩，看到他们后，我和他们的爸爸妈妈感慨：“你们真的都特别特别爱孩子。为孩子真的都已经严重的透支了自我，透支了生活，甚至透支了人生。你们爱的很努力，甚至很痛苦，但是我觉得这个小家伙真的很孤独。”

什么意思？父母真的都在陪，父母对于孩子的需求在尽自己所能去满足。但是真的很多时候不懂孩子或者自己身上已经完全没有能量，也没有自我了。陪伴变成了陪着，变成了看着别出事和满足需求的工具人。

我想说，面对孩子我们需要清晰的意识到一件事：孩子生活的丰富性源自于我们生活的丰富性。他所能去的地方，接触的人，所做的事，吃的，摸的，玩的，都要依赖我们的安排和帮助。

如果大人一味的以孩子为中心，一味迁就孩子，让孩子自己这个五六岁实际上心智可能才两三岁的孩子去左右所有的一切，是会乱套的。

他就是要吃糖，他就是一步不肯走，他就是要看电视，他就是要玩ipad，他就是要自嗨甩手，就是要尖叫，他就是不要跟别人讲话，就是逃避社交，他就是认为稍微难一点的事情自己根本就做不到，他完全去逃避。那你想一想，这种状态你能接受？

我们是肯定要陪着孩子向前走的

两三岁的时孩子很怕很逃避这很正常，随着年龄的增长，他理应能够逐渐建立起面对人生该有的自信，愿意慢慢尝试，再逐渐通过刻意练习，具备习得各种的能力。

所以我们面对孩子方式不是一蹴而就的，我们对于孩子的期待，我们跟孩子的相处的方式，也应该是随着他的成长逐渐变化。

早期孩子面对人明显逃避的时候，我们少给他压力，多逗他，多给他玩儿，给他正向的情绪价值，多去满足他，让他对于我们建立起该有的期待，建立起该有的这种需求，让他愿意去找我们去帮他。

逐渐往前走，那你就需要让孩子逐渐的去建立起该有的这种表达意识，他有什么想法需要我们帮助他需要用语言去让我们知道。

再到后面也要让他逐渐能够知道对应年纪逐渐去自立，比如说上幼儿园，小朋友就是要自己吃饭对吧？我们的目的是为了让孩子他以后能够自己独立面对自己的人生不是因为爱就去，所有的事情都去随他，或者说都去以他为中心。

举个例子：孩子在用手吃饭，就算你能接受，他到了小幼儿园之后，到了小学之后，别人接受不了，他的行为也会让别人去对他有异样的眼光，不，并不是他做不到，只是他没这样的意识，他需要这样的环境，需要这样的机会，需要有这样的这种我们陪着他一起去向前走，向前发展的这股劲。

所以我们面对孩子不能孩子自主的去想怎么样就怎么样。如果是那样子，他不想长大，他就想一辈子当个宝宝，为什么很多的小朋友很大了之后，还是没长大。不是孩子天生学不会，而是父母把孩子当做一个两三岁的孩子去养，孩子的心灵一直在那个两三岁的状态。他自己大小便都不用管，吃饭都不用自己吃，他才会变成了那种状态。

实际上你希望孩子向前走，向前发展，你就有意识的前期在他能力能量，能力不足的时候，陪着他向前多去走一走。

我们在早期给他更多的的帮忙帮助，让他能够跟人建立起连接，再随后就是慢慢自己能够去具备交流意愿，该有的面对人的信心，该有的对于这个世界的理解。

再到后面就是他自己在我们的给他的这种积极的创造之下，他能够去有玩伴，有朋友，能够去面对集体，能够去理解这个世界的规则。

能够逐渐的就是在我们的帮助之下，逐渐的就是能够向外走，逐渐独立，最后就是让他自己去真正的去独立去面对幼儿园小学面对他自己的人生，有问题了遇到状况我们再来帮一把，我们来给他托底。

应该是这样的一个过程跟节奏，所以陪伴我们的孩子，做到给钱闭嘴并不合适，因为他没有那个环境，他也没有那个能力。

针对很多自己非常有主见，自己也拎得清的那些小孩，你说就是少一点干涉，给到孩子一点自由，那可能更好一些。

但是在这个时代，你去看看我们身边所有的人是不是都手机成瘾，电子产品入迷，是不是人跟人之间都不沟通，没交流，是不是整个的这个状态都是焦虑而自我的，这个时代就是一个自闭的时代。

而小朋友就在生活在这种环境之中，他已经没有太多机会去感受跟人在一起相处的热情，也没有社交环境，他自己独立去面对和理解这个世界的意识。

父母代劳做的太多，小朋友很难向前走

总结一下就是，我们自己要有自己的准绳，自己觉得如果孩子确实内在心理状态不好，安全感不足时，你不用去那么高的要求，生活长着呢，但是如果说你觉得他已经可以了，那需要向前走，你理所应当，也可以，也需要对于他有更高的期待。

在这个过程当中，给他去提供这个向上走的这样的一个机会，环境跟阶梯，而且我们也可以去借助一些外部力量，也可以让他逐步的去自己独立的去面对。这个过程都是必要且必须的。

要想带好孩子，我们自己要有能力，有能量，一定要去干预和去影响，和去积极创造他该有的那个生活环境。也需要去给到他在这过程当中就是该有的那些内在的支持，跟老师之间的沟通，让老师少一点对他的偏见，你需要去自己花很多的耐心跟鼓励，让他去刻意练习，去学会具备某一些简单的技能，你也需要在生活当中不能过度代劳，

大致就说这么多，就是总归每个人他都是有他自己的一个视角的，你需要给到孩子一些符合他当下能力阶段的这样的预期，一个预期跟目标。

随着孩子能力和成长和发展和年龄的成长，你这个要求要不断的变高的，不断的向前走的，不断的灵活去调整的。

但是肯定不是那种硬来的那种对那种对抗，而是用他能够接受的方式，让他也能够意识到自己可以长大了，自己也该去理解和面对一些该有的事情了。这个世界呢，他有他自己的客观规律，爸爸妈妈特别爱你，但是我们并不能够让这个世界围绕着你转，你需要帮助孩子去明白和理解这个事情。

帮助他更好的长大

因为以前的熟人世界，可以放养，最好放养。现在时代变了，人都渐远了，我们需要改变他接触的小世界，他才能更好的发展。偷天换，日改变世界，谈何容易，但也绝非毫无可能，从照顾好自己，改变自己开始，共勉。