从一次游戏团灭看社交发起困难究竟是什么?

社交的发起（Initiation）究竟是什么?社交行为，永远不仅仅是关于说出那句话、做出那个动作,只有属于你的动机、属于你的理由，才会足够让你发起社交。

01写在前面

想要写这篇文章的起因是，有一天我在和伴侣一起玩饥荒联机版，这是一款生存类联机游戏。打boss的中途，我发现自己饥饿和血量都已经掉底。

食物在伴侣的角色背包里。此时，做为一个熟练的生存玩家，我的大脑知道应该寻求队友的帮助，只要吃一口东西就能停止掉血，然后可以再想办法回血，所以我需要对方给我一些相关资源。

然而，我就是没办法发起寻求帮助的对话。我说不出“你包里还有吃的吗”，也说不出“我的饥饿值已经掉到6了”，更说不出“你在这里顶一下我先回去吃点”。结果就是我的角色死掉了。战斗出现问题。最后团灭了。

伴侣和我在一起的时间已经到达我人生的1/3，凭借长期的陪伴和持续对我的关注，他开始给我再次耐心讲解，人物数值不对了可以和他说，他的背包里面有东西。

他的语气非常平稳，也非常温和，虽然听起来有点无语（因为已经不是第一次发生这种事了），却也没有对我生气，我们只是游戏回档重来了一次。我用力暗暗记下了这个事情，之后的游戏也暂时没再发生类似的情况。但是在这之后，我还是相当挫败。

类似的事情已经发生过很多次了。类似的事情是指，我在日常社交中被卡住，在发起请求和对话这一点上非常的困难。那一刻我真切地意识到，是的，我有社交障碍，而且我的社交技能学习可能要持续一生。

一直有很多人耐心地，又或者不耐心地告诉我，可以主动寻求别人帮助，可以主动发起对话，可是有些时候我还是会卡住。

就好像我的脑子里根本没有这个回路，全靠临时搭建和硬凿，但是它总是需要时不时重新被建立，重新把堵塞的地方冲开。

反复反复反复……它一直都在消退，从来没有停止消退。我唯一能做的是让这个回路尽可能久地存在，尽可能地在它开始消退或已经消失后仍然去重建它。在用心体会，用心解析了社交发起困难之后，我希望把相关的经验分享到社群当中，聊做参考。

02社交的发起（Initiation）究竟是什么

我在孤独症谱系障碍（ASD）的相关心理学课程上，学习到的孤独症社交发起上的障碍体现，更多是那些更“典型”的行为。例如，很少或者几乎完全没有眼神接触，不会主动发起闲聊（small talk），见面不会打招呼等等。（当然，我学习的课程已经是至少五六年前的事情了，现在随着社群呼吁的增加，很多了解可能不再局限于行为。）

我在经历这次游戏事件后，才意识到，社交的发起，可以说是一种对于基础生存策略的偏好。当一个人发起社交，其实是在选择——或许是不太需要思考地进行选择，但也是一种选择——如何满足当前的需要，或是如何解决当前的困难。

我会把社交发起定义成，当一个个体产生需求或者遇到挑战、困难的时候，主动通过行为或言语向另一个个体发起邀请、需求等内容。有时，这种发起可能通过行为，如哭泣、皱眉、咬嘴唇等外部的行为，引起轻微的社交互动或者注意，但仍然需要某种程度的表达，来进一步沟通和确认更详细的细节。

很多在社交上没有困难的人，ta们的第一反应是发起社交来应对生活。这却不会成为谱系人士解决问题的首选方法。

特别是，当这个需求表面上不是那么和“人”直接相关的时候。如果需要人际支持，需要抱怨、分享一些东西，那么，相对来说，有的谱系人士会更有可能发起社交。

比如，我很难过的时候会去找我信任的朋友，我的伴侣说自己的感受。我认识的很多谱系伙伴也会在需要人际支持的时候，或多或少地有一些相关的意识和动作（当然，太投入地讨论一件事长达一两个小时以至于对方不得不叫停是另一回事了）。

但是，如果这件事常见的社交解决路径，只是一个中间的通路，主动运用“发起”来做为一个工具，对谱系人士来说是非常困难的。“我的角色饿了——队友有食物——我需要食物——找他要”这个思考链路对于一部分谱系人士来说会很长，很麻烦。

很多时候我们的脑海里出现的是：“我的角色饿了——我需要食物”人？找人？对不起，系统未检索出相关程序。可以说，在我人生前二十年的时候，差不多都是优先“我的角色饿了——我需要食物”这个思考方式。

对这件事，我最大的成长大概是，如果是生活中三次元的我饿了，那我至少会给自己做很好吃的食物，再不济还会摸点零食，点个外卖。

说回社交。想不到“和其它的人交流”或者“请其它人帮忙”可以是前几个选项中的一个，会很容易导致我们在生活中错过可能存在的一些资源。

有时候即使陷入困境也意识不到，自己可以找更有经验的人，找关爱自己的人，找能够相信的人，找擅长的专业人士……等等，是可行的。不过，对于谱系人士来说，只要意识到自己“天然想不到要发起社交”的这一特性，努力给自己加强这个回路，提醒自己，发起社交也可以是一种选项，就能把它对生活的影响减到最少了吗？我认为不是。

事情没有那么简单。如果在这里得出这样的结论，也很容易陷入一些“啊，所以孤独症的社交障碍只要足够努力就可以克服”的奇怪滑坡迷思里。看看我在游戏中的状态就能知道，就算我的脑子知道了，我还是没办法做这次社交发起。这到底是为什么？

03社交行为，永远不仅仅是关于说出那句话、做出那个动作

当我仔细回顾当时和伴侣难以交流的时刻，我发现，至少对当时的我来说，发起（Initiation）上的困难，还有其它事情的共同作用。

首先，我有共现的ADHD，即使在如此激烈的游戏战斗中，我也有点走神。有好几个瞬间，我其实都忘记了饥饿值凶险、血量不足这回事，自然也就没有去表达我对于食物的需求，而是去关注我新升级的武器可以用出的那个很帅的突刺技能（我还是要说，那个闪电突刺真的很帅），想再多打点伤害。

还有好几个瞬间，楼下装修的噪音让我有点烦躁，我关注的是自己的烦躁，在内心怒骂中午装修的邻居.再还有好几个瞬间，我什么都没想，就只是纯粹地，走神。

其次，我当天一直在隐约地头痛。我感觉自己的脑子一会儿凉，一会儿热，头皮紧绷得像我妈小时候给我扎头发那么紧，右边的脸从太阳穴开始跳跳地痛。

虽然这种疼痛并不适剧烈到难以忍受吧，但是它让人更难集中注意力去处理饥饿不足，血量也不足这件事情了。我还有听觉中枢处理障碍，偏偏还面对的是模糊的视频、音频质量，这也让我时常为了分析清楚、听清楚伴侣到底在说什么、给出什么战斗指导而处理很多额外信息。更难去准备告诉对方自己的数值状态。

最后，我过了好几个小时才想到，其实那时候我隐隐担心的是：如果我问他要食物，他生气了怎么办？如果他开始怪我为什么出远门不带上食物怎么办？如果他对我发脾气了，我忍不住哭了怎么办？我不想哭，哭了可能会被嫌弃。其实他不会，但是以前我的养育者会。很多我遇到的人都会这样。这些担心是长期、反复的社交挫败留下的认知痕迹。

我的人生中绝大多数的社交努力，甚至不是要给对方留下一个好印象，而是不要出现严重的社交事故。我总是在不安，总是在害怕被对方责怪，或者明明有能力做到一些事情却因为社交上的困难被认为做不到这些事情。

这让发起（Initiation）这一行为变得非常沉重。社交似乎成为了我需要不断去争取，以证明自己时刻可能被外界否定的自我价值的任务，一项持续到死亡，却永远无法让人满意的任务。

那我为什么还要去开启这个任务？我不能说共现障碍、慢性病和创伤能够解释所有社群内人士的社交发起困难。因为还会涉及到社交技能学习上的困难，涉及到各人不同的大脑发育状况和对于抽象事物的理解……

对一部分人来说，也和对于社交发起，以及社交行为本身的理解有关。但是我认为这种反复挫败、永远无法结束、不知道何时被开启的困难任务的感受，某种程度上，在孤独症人士社群内，是共通的。

04只有属于你的动机、属于你的理由，才会足够让你发起社交

在谈论相关技能的学习方法之前，我觉得有更重要的一点想要分享。那就是：社交发起困难，不应该被看作是一种完全的缺陷或者问题。如果社交发起暂时不是，或者永远不会成为一个人的首选生存策略，这没什么不对的。

我认为这样的特质，其实催生了许多人去发展其它的能力，找到自己的生存之道。而且网络的发展，给孤独症人士带来了许多新的机会，我们不需要传统社交，也能获得重要知识和资源。

如果想要在社交发起上多一些主动权，那我希望相关的学习是基于生活体验的真实改善。是让学习相关技能、练习相关技能的孤独症人士，能够真的感觉到，这让生活更舒适，让自己增加了归属感，让自己结识了相处快乐和舒服的人。

社交发起的意识和技能应该成为孤独症人士众多生存、生活工具中能够自行灵活取用的一项，而不是被迫拿取不能放下的唯一选择。

如果只是因为养育者或者其它人一厢情愿地认为“你有相关的障碍，你应该为此不惜一切去弥补”，那么很可能会变成只盯着不太擅长的事情，而忽视其它能力和长处发展的局面。

这对一个人完整的发育发展，对于一个人的自信心，都是很糟糕的。那么，对于在社交发起上想要多一些主动权，或者想让它成为人生技能之一的伙伴来说，我的建议是：第一，了解对你来说，是什么共同作用在社交发起的困难上，就像我上面尝试分析自己的那样。这可以帮助你找到适合自己的应对策略，提高在必要时能够发起社交的概率。比如，对有ADHD并且有服药条件的伙伴，可以考虑重要的社交场合提前准备服药。让药物的辅助状态最好的那个窗口期，对准你需要社交集中的时候。

如果你有听觉中枢处理障碍，可能会需要一个能让你听清楚对方的足够安静的环境，和足够发出清晰语音环境的条件。

更重要的是，理解自己的真实状态，也会有效应对一些因为长期挫败，甚至长期在社交上被指责，而潜藏在我们内心的自我厌恶和自我怀疑。

社交只是人众多技能中的一种。即使我在这个领域表现可能不像外界期待的那样，甚至可能不像我自己希望的那样，但是每次发起社交都这么困难的情况下，我还是尝试过，已经很厉害了。

很难自己分析的话，我会推荐找有耐心、态度好的亲朋好友，或者对神经多样性足够了解的生活教练、心理咨询师帮忙。

第二，自己找到真正能让你愿意发起社交的动机和理由。

如果社交发起一直带来的是挫败与痛苦，很自然地，没有谁会想要继续这项活动。所以，积累去学习这项技能的动机和理由，并且让相关的愉快体验持续多于不愉快的体验，是很重要的。比如我虽然很回避，很担心那些可能会“麻烦到别人”，或者“让别人嫌弃我”的事情（有时候可能只是在我的脑海中有这个风险，而不是真正有这个风险），但是当我确认社交发起是真正安全的时候，我很乐意。

同样是对我的伴侣，突然蹦跳起来告诉他我爱他并且上去就是两口大亲亲，要比请他在游戏中或者生活中帮助我容易很多。因为我知道前者在我们的互动中，他肯定不会生气。而后者总是隐约地让我担心。而且，我很喜欢，非常喜欢发起这种“示爱互动”。这样做的时候我很快乐，我知道他也很快乐。

和我的朋友也是同理。我很喜欢冲过去和朋友谈论一件我知道彼此都感兴趣的事情。生活中的关系，很有意思的是，如果和一个人相处中，让你愿意发起社交的事情存在了，并且增多了，它会成为不愉快的社交经验的缓冲。

在单独和这个人的关系中，这些增加接触的意愿，会成为让关系进一步发展的养料。互动频率本身的增加，会有可能增加关系的维系，甚至深入。

愉快的经验无法保证没有冲突，但是会让关系在遇到问题的时候，没那么容易一次触礁（原则问题另说）。它们也会增加关系整体的安全感，让人在需要对方帮助的时候，尝试发起相关社交互动的概率增加。比如我已经慢慢更愿意和伴侣交流一些需要他帮助的事情。

在社交互动整体而言，愉快的体验，会增加全面的社交信心和尝试动力，“发起社交”不再那么陌生与可怕。如果你和我一样，经常因为社交发起困难而被指责“不礼貌”、“不在意别人”、“不爱我”……在知道什么让自己真的有兴趣去社交之后，也会少很多痛苦。

不强迫自己去做那些自己做不到的社交发起、不勉强自己对不感兴趣的事情和人付出，对自己真正感兴趣的事情和人，我们也会认识得更清楚。社交还会涉及到情绪、资源的流动和交换。

有时，我们常常也会担心“麻烦”别人，担心自己会因为无法给对方带来等价的，或者让对方值得的交换而被拒绝。有些人是乐意被我需要的，有些人会因为被我需要很快乐，很荣幸，并且会开启愉快的关系，这是我近几年才意识到的。

虽然一部分谱系人士的人际困扰，的确是和怎样意识到并且尊重其它人的边界相关，但是，如果你更贴合我上面描述的情况，那么你在人际中的困扰会更偏向于“怎样在关系中提出需求”，而不是怎样在关系中控制自己。

最后我想强调的是，愉快的社交发起不仅仅是我们的责任，也是社交中另一方的责任。真正有耐心和想要维系关系的人，会给出减少后续压力的回应。哪怕当下做不到，有心的人会沟通，会调整，会学习。

如果对方不止一次，而是总是在你发起社交后很不耐烦，嫌弃，指责，那这个人真的没有足够的能力和你相处。

是ta的能力不足，不是你不够努力。不要勉强自己再去反复和对方接触了。总有更值得我们认识和交流的人。